前回の投稿から1カ月以上空いてしまった…！

実は、noteだけではなく、ブログもinstagramも、

この1カ月間 全く手が進まなかった。

（毎日では無くて、間隔置きには投稿してたけど）

PVダダ下がり⤵⤵ 

6月は、わたしにとって中々のハードな日々だった。

身体も心も弱り切っていたんだけれど、

3日連続のセミナーがあったり、集客のことも考えなきゃだし、

どう考えたって納得のいかない状況への対応に振り回されたり……

正直、何もかも投げ出してやろうか……と。

だけど、結果、

そんな中で、わたしはブレかけていた自分の夢を再確認できたというか、、

いや、本当は1mmもブレてなんか居なかったんだけれど、

それを認めたくない自分が居たというか……（ややこしいですね w）

今日は、ママレボ主宰 コナカノタカコではなく、一人の女として

今の正直で素直な想いを、自分の為に記しておこうと思う。

中には、気分を害してしまう表現が含まれるかもしれません。

さらに、曖昧過ぎる表現にイラッとくる方も居られるでしょう……

そんな時は即スルーしてください！

今日は完全なる ” 自己満日記 ” 　

わたしが読み返したときに、自分でグッと来たらいいので♡（笑）

遡ったら、もう何十年も昔。

わたしが高校生の時に、実の母親から言われたことば

「あんたなんか産まなければよかった」

そのことばの裏には本当に計り知れない色々が隠れていて、

色々な母の人生が含まれていて、

わたしには想像すらできない辛い想いも沢山してきたのだと思う。

独りっ子だったわたしは、ギャンブル好きで借金まみれだった父と、

そんな父に愛想をつかせて、堂々と、娘と夫の前で不倫をする母を

日常に見て来て、それでも自分が生活していくためには、

感情を殺して生きていく術を覚えるしか無かった。

きっと、人よりもずっと 見捨てられ不安が強い。

20歳でパニック障害を発症した後は、

次々とパーソナリティー症状に見舞われ、

中でも摂食障害には長く苦しんだ。

今では人前に立ってセミナーをしたりもしているけれど、

心のどこかでは違和感を感じているのだと思う。

寂しがりで恐がりで、人との距離感に悩む自分を隠すための

隠れ蓑が「ママレボ主宰」という立場と肩書なのかもしれない。

そんな中で、出会った海外展示会。

いちばん最初に行ったのが、1年半前のドイツだった。

展示会で見つけた素敵な商品を

日本で広めていくという素晴らしいお仕事。

それまでは、海外に行くこと自体が、

一生のうち何回？ってレベルで（笑）

ドイツに行くのも凄い覚悟だったの。

だけど、この時のドイツが、今思えばビジネスもプライベートも、

色々な意味で、わたしの人生を大きく揺さぶった原点になったのだと。

ちょうど先日もドイツ展示会に行って来て、

写真はその時に観光で訪れたライン川の♪　船でビール最高！！

海外に行くと、日本語は当然通じない。

わたしが日本で活動している内容も、誰一人知らない。

初めての経験ばかりで、やらかす（笑）こともめっちゃ多いけれど、

全てが新鮮で、心がほぐれる感覚を凄く感じたの。

行くまでは不安だらけだったはずなのに、

不思議と「もっとここに居たい！」って自然に思えた。

それから1年半の間に、もう何回海外展示会に行っただろう ＾＾

世界中を飛び回って仕事がしたい！！

お洒落で洗練された商品たちに沢山出会いたい！！

まだ見たことのない素晴らしい景色を間近で見てみたい！！

自分の描く将来がはっきりとしたんです。

夢に輪郭がきっちり出来たというか。

今までは、物販で自分が上手くいった道筋を他人にも教えて、

その人たちも豊かになったら嬉しい！！

っていう、まさに ” 主婦たちが革命をおこすこと ” が

自分の使命だと思ってきたし、そういう未来を描いてきた。

基本的に寂しがりで弱虫なわたしは、

沢山の仲間が出来ることが嬉しかったし、

多くの主婦やママに囲まれてコミュニティをやっていくことを

いつも心の底から望んできた。

もちろん、今もそこは変わらないのだけれど、

それ以上に、自分の心が求めるものを知ってしまったの。

そして、世界を飛び回るにも、素敵な商品に触れるにも、

素晴らしい景色を目に焼き付けるにも……

その瞬間、瞬間に、感動を共有できる相手にそばに居て欲しい。

それが、仲間でも、生徒でも、家族でも。

わたしが心から大切だって思える相手と感動を共有出来たらしあわせ！！

そんな風に思えるようになったことに、感謝しか無くて。

だけど、ビジネスをやっていると、本当に色々な出来事がおこる。

イレギュラーな事や、納得いかない事も多い。

そして、ビジネスだけでは無くて、人生自体も。

神様は、度々テストを出してくるんです（涙）

そんな中で、諦めかけそうになった夢。

投げ出しそうになった現実。

条件つきでしか将来のことを描けなくなってきて、

こんなことは久しぶりで、正直 病んでいたあの頃に逆戻りしちゃう？？

ってくらいに、自分でも恐かった。

先月は、本当に落ちるとこまで落ちて、

やさぐれてたよなぁ…… ( ノω-、） 

浮上してきた今月だって、つい最近まで悩みまくって、

沢山考えて考えて、、、

だけど、結論は出た。

どう考えたって頭と心は別だった。

もう条件付きで夢を描くことなんてやーめた！！

条件付きで誰かを大切に思うことも、

わたしには出来ない！！

本当に単純なんだけれど、ずっとわからなくて傷ついたり悩んだり、

散々苦しんだんだけれど、

夢に対しても、人に対しても、

自分の「向かう気持ち」がいちばん大切で、尊い。

向かう先の対象をどうこうするのは、所詮 無理。

わたしがこう思う！！

っていう向かっていく気持ちだけを、

わたしがいちばん大切にしてあげようと思う♡