私は多動性の不登校児だった。
自己中な言動ばかり繰り返すから親にも先生にもよく叱られた。
けれど怒られてもピンと来なかった。
悪いことをしたいと思っているわけではないから。
だから指導をさせていただく側に回った時に、
怒られても腑に落ちない子どもの気持ちがよく分かる。

大人になった今も一つに集中すると後は全て飛ぶ。
気になる文章があるとキーボードを打ち続ける。
頭の何処かで足が寒いと思っても止まる事は難しい。
身体が冷え切って、結果布団に入る頃には喘鳴になる。
制作が楽しくなると気になって眠れなくなる。
積み重なると睡眠不足に陥って爆発的な食欲に繋がる。

多動性は赤い靴を履くと止まれない。
ずっと人生のバランスを取るのに苦労する。
忘れ物をしない。
人の話を集中して聞く。
思いを語りすぎない。
間違えないように数字の桁を書き込む。
帳尻が合うようにする。
いつでも掃除と整理をしておく。
どれも私にはとても難しいことだ。
だからいつも緊張して疲れる。

これを良くとれば才能が豊か。
悪く言えば社会不適合者という。
義務教育で抱えていた辛さ生きにくさは、
美大に行って楽になった。
住む水が同じお魚が沢山いる。
住んでいる水が同じでも種類は全然違う。
派手な衣装をつけて華麗に泳ぐ者もあれば、
水底にうずくまって微動だにしない者もいる。

多様性もオールオッケー。自分の人生だもの、
自由気ままに生きようよと干渉されるのを嫌う。
そのユルさをたまらなく楽に感じた。
私の両親は教育者だった。
勉強机の引き出しの検査をするような父親だったから、
家はリラックスできる港にはならなかった。
亡くなるまで自分を理解してもらえる事はなかった。

ゲームなど与えた日には、
中毒になるまでやっている永遠の３歳児だ。
起き抜けにゲームのオープニングテーマが頭に鳴り響いて、
“これはマズい。”と気がついた。
普通なら距離を置きたい種類の人間。
けれど長年側にいてくれる人は逆の解釈をする。
“先生だから子どもの気持ちが分かるのよ”と。

おそらく子どもの気持ちを代弁する事が、
私に与えられた才能なのだ。
どうすれば子ども達の短所と思える才能を活かす事が出来て、
好きなことをして生きていく方法を身につけられるか？
４半世紀をかけて理解した。
そこを追求することをしなかったら、
何をやってもダメな自分に絶望しただろう。

ある人にとってはものすごく簡単なことでも、
ある人にとってはものすごく難しい。
理解も行動も。

私は人を助ける事が使命だ。
自分の痛みを分かってもらえなかった生育環境。
理解が進んだ今は親を責められない。
親は親で必死だったのだろう、
距離ができた今ではそう思える。

全ての争いや諍いはただの理解不足だ。
神様がそう教えてくれた。
誰も責めなくていい世の中を作る。
いろんな人がいて良い。
気に入らない奴も喋りたくない奴もいる。
でも攻撃しなくていい。
そう思える人が70億人になればいいんだ。
これから始まる伝言ゲーム。
みんなに参加して欲しい。
必ず幸せになれるから。