BUMP OF CHICKENの「アンサー」を聴いてて
ちょっと気づいちゃった
BUMPはいつもわたしの隠している心の声に
ふっと気づかせてくれる

わたしね、意識たまねぎのお話をしていて
個人セッションをします、といいつつ
まだ準備できていない・・・

そう、まだ申し込みフォームをちゃんと表に出せていないのです(笑)

まぁどうやったら、スムーズに申し込みができるようになるかとか
オンラインセッションは何でやるのかとか
いろいろ調べてはいるけれど
どうも苦手分野で
なかなか進められていなくて

オンラインセッションはZoomか、LINEかFBのMessengerを使用予定なのだけど、Zoomのやり方がまだマスターできない・・・＾＾；

と、いいわけしながらずるずるしているわけです。

なにをもじもじしているんだろうと自分でも思うけど
わからないことも多くて
でもちょっと時間かかりすぎてるよなぁって自分でも思ったり。

で、BUMPの曲を聴いてて

歌詞にね、
「無くしたくないものを　見つけたんだって気付いたら
こんなに嬉しくなって　こんなに怖くなるなんて」
ってあるんだけど

わたしね、無くしたくないものを
それはダメだねって否定されたくないからなんだわと
気付いてしまった～。

過去の自分が生きづらくてどうやっていけばいいのか
どうすれば変われるのかわからなくて苦しくて
過去の自分を救うつもりで
こういうことをひとつずつやっていったらいいよ
っていうヒントや道しるべを伝えらえたらと思って
結局個人セッションという方法にたどり着いたのだけど

やっとこういうことだよね！って気づいたこと
そして自分がやっぱりやっていきたいこと
やり遂げたいこと、やり続けたいこと
を確信したからこそ
それがダメだったときが恐ろしくてたまらないんだと思う

過去のわたしは今のわたしよりも相当ダメダメで
よくそんなんで生きてこれたなって
ほんとに思う。

今もまだまだこんな弱気たまこで、まだまだダメダメだけど。
でも１０年前までのわたしに比べたらほんとに
今が奇跡のように思う。

過去のわたしが今のわたしの記事を読んで
前を向けるように

今までの軌跡を自分で褒めてあげれるし
自分のセッションには自信がついてきているけど

それでもだめだったときに
立ち直れない気がして怖いんだな。

『心臓が動いている事の　吸って吐いてが続く事の
心がずっと熱い事の　確かな理由が

砂漠の粒のひとつだろうと　消えていく雨のひとつだろうと
貰った 名も知らない花のように　今目の前にあるから

それだけ　わかっている　
僕だけ　わかっている

だからもう　離れない
二度ともう　迷わない』

そうなんだな。
どうしても、離れていかなかった想い
心が熱くなること
それは、わたしにはわかってる
わたしにしかわからないこと
わたししか信じてあげられない

そのやり遂げたいことから離れる理由がもうないんだな
わたしには。
わたしから離れる人も近づかない人もいるかもしれないけど
わたしはわたしを裏切りたくないから

だから二度と迷わない。

もう、BUMP最高かよ！！

過去のわたしを救うつもりでがんばろっ

あとちょっとなのだ！
一つ一つクリアしていきまっす＾＾