皆さん、こんばんは❄️mikiです！
朝起きたら雪が積もっていてびっくりしています☃️👀！寒い〜

ここ最近何かにずーっとモヤモヤしていて…（おそらく彼の事）コレは1度、心に向き合ってみようと感じていました。

そのタイミングでこの2.3日よく私の耳に入ってきた言葉が“いい子になるのを辞める！”でした。

私は知らず知らずのうちに自分を責めてしまうタイプなので、そういえば、おもいっきり彼（相手）のせいにしたり彼への不満を出した事がなかったなぁ〜と思い、
デスノートなみに感情を紙に書いてみることにしました！

自分がいま彼に対してどんな事を感じていて、どんな不満をもっているのか、思っている事や感じている事をそのままの素直な気持ちを殴り書きで書くことに。
彼を責めたいからじゃなく目的は自分の本音を理解する事🪷

誰にも見せる訳でも言う訳でもないのに、なぜか遠慮しちゃって、彼に対して思っている事があっても言語化でなきない…
えー！私誰に遠慮してるのー💦😫

もしかしたら、怖いのかも…😢

可視化して今の気持ちを把握したら自分のことを酷い奴と思いそうで怖いんだろうなぁ…😟
こんなところに恐怖心が隠れていたとは…

私って思っている以上にダメな自分をみる事が怖いし、とっても“臆病”なんだなぁ…🌀

思ってる事もっと出していいんだよ。
書いても最低な奴にはならないよ。
自分の気持ちを素直に受け止めよう…。
楽になるはず。と自分に声をかけながら✏️

彼に対してこんな事思っちゃいけない💦と感情に蓋をしていた部分があったので、それも出してみることに☁️

私はどこまでいい子になろうとしていたんだろう！！

可視化することで気付いた事がたくさんありました🤦🏻‍♀️💦ので、書いていきます。

これまた耳がいたいですけど、あえて一部を載せますね😂w

・私はあなた（彼）のためにこんなに頑張っているのに！
→誰も頑張れって言ってないし、
そもそも自分の為やろ！
自分で勝手に頑張ってるんだわ。
そして、私頑張りたくないって自分で言ってたよね！？

・私と会ってる時楽しそうにして！
・私に思いやりを沢山もって！
→本当はこれ私が彼といる時楽しそうにしたいと言う願望だし、思いやりがなかったのは私の方w

・お店選びとかちゃんとして！
→そもそもどんなお店がいいとか好きな食べ物や雰囲気を伝えてないのは私。彼は食べたいものある？とか聞いてくれていた。

・もっと好きアピールして！
→そもそも私が彼に対して自信がないための好きアピールして…。最初の彼は私の事が好き❤️の自信はどこへやら。

どこまでも自己都合で放漫な私が💦（笑）
（いや、笑えない←）

本当ごめんなさい彼🙏🏻って気持ちになったし、
私は彼の事が本当に好きなんだなぁ…って😢✨
好きだから空回りしちゃうんだよね私…🙃

まだまだお互いに知らない事が多いから、私の事を知ってほしいと思いつつ、以前の私のイメージと今の私のイメージが違って離れられたらどうしよう…
否定されたり…ガッカリされたくない…

とか、

恋愛で頑張りたくないのに、
彼からLINEがきたら私からまた誘って会って（会えるは分からない）、会ってバイバイしたらまた私から誘って…という負のループが始まってなんだか疲れてしまうビジョンが見えていたり、

彼からの好きという確信がほしくて、
その確信がないから彼と会っている時に
悪気なく他の男性をみて気を引こうとしたり、連絡してる男性がいるような事を醸し出したり（連絡してる男性はいません😂）、なんか強がっちゃうし、全然可愛くない自分がいたり！！
再会した時はおてんばでハプニングだらけな私を出せていたのに、、、

彼との関係を進展させたいと思いつつ、そりゃあ進展しないように私が無意識で止めてるよね…😩

だって、彼がきたらまずい💦と思ってる理由がこれだけあるから😂💦

好きな気持ちが増せば増すほど、会えば会うほど私はいつも好きな男性の前で見栄を張ったり、いい子になろうとしたり、他の誰かさんになろうとしちゃう…

もうこんな私を辞める時だし、辞めたい！！
彼の前でこんな私でいたくない！！

いい子になるのを辞める！！！

私本当はずーっとこんな私を辞めたかったのに、逃げてたからやっと決められそう。

彼に感謝🥲❤️

私はきっと、

🩷彼の前で彼の事が大好きな自分を思いっきり出したい！
🩷好きがダダ漏れしているくらい大好きを出したい！
🩷彼の前で素直な私を表現したい！
（おてんばだとか、ハプニング野郎だとか、泣き虫だしヤキモチ妬きだし…etc）

本当はコレに尽きるんだなあと感じます✨

大好きを素直に出したいから、いい子になろうとしたり、拗らせるような事をやってみたりしていたんだろうなぁ…と思います。

やっと言語化できた（ ; ; ）💓
不器用すぎてなんだか可愛い…😜

15年の間が空いたけどもう彼とずーっと一緒にいたい。

なんとなくだけど、もう1人で頑張ったりやり過ごすことも、もうおしまいにしたいと思っていました。

そしたら、1月にマンションに不審者が出没するという事件がおこり、この件でその思いはますます強くなりました。

いつも私を守ってくれるお世話係が必要だし、1人で耐えたり1人で不安をやり過ごす人生はもうやめていいよ。というお知らせ📢😌

私は彼と一緒にお互いの将来のビジョンを共有して、こんな事したい、やってみたい、を一緒に楽しみたいしワクワクしたい！

2人で一緒にオリジナルの世界を創ってみたいし、
私と関わる事で新しい自分（彼）に出会えた感動だったり、興奮を味わってほしい。
私と出会えて事で今までとは180度違う人生を送るキッカケとなりたい。

そんなふうに思っています🗺️✨

なんなら、彼を引っ張っていきたい！！って思ったんです。
彼に尽くすとか指示するという意味ではなく、
2人の世界を創るためにこれやってみようよ✨って私が積極的に提案するイメージかな💡

まだまだ子供でハプニング野郎の私が『彼を引っ張っていきたい！』なんて、今まで１度も思った事はありませんでした。
それは彼以外でも自分が相手を引っ張っていきたいなんて1ミリも思った事がなかったので驚いています😳

でも、なんだかそうだったら嬉しいな〜☺️と思っている私がいます🫶🏻！

最終的には『私に再会（出会えて）できてよかった』『私に出会えて僕の人生は180度変わったよ』『こんなに夢中になれる女性は初めて（こんな大好きな女性は初めて）』と言われるとオチをたくさん決めています❤️

ここまで彼に対して書いてきたけれど、
コレは私のセッションを通してクライエントさまに対してもそうだし、
私が関わりたい人に対してもそう思っている事です🕊️✨

1人で頑張ったり、やり過ごすのはもうおしまい👋🏻
だから、私は彼はもちろん、セッションを通してメンターさんに頼ったり、家族にも頼ろうと思っています。
もう1人で頑張りたくないし、そもそもそんなキャパは私にはありません☺️✌🏻✨

最後まで読んで頂きありがとうございました😊🌸
何かの参考になれば嬉しいです✨

おしまい