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愛が無ければ

物心ついた時から自分以外全員幸せそうに見えた。 本当に何もなかったから。 美しさも品性も愛も経済力も。 いまだって私自身には何も無い。 SNSでイキる港区女と丸の内OLのこと鼻ほじりながら笑ってるし、 月10万も行かないパートのお仕事だし だからそう それほど家族とか愛って生きていく上で大切だったって! 得て初めて気づいたんだよ SNSで両親と食事をしてたり たくさんの人を招いて結婚式を挙げたり 世間では当たり前のことが全く出来なくて。 わたしは何者かになりたい!

    • 目に見えないものほど

      生きていく上で大切なことはわかってるんだけど、目に見えるものでしか自分の機嫌を取れない。

      • かおかおかねかね

        転職失敗したけど後戻りできないどうしようってなって、何故か伊勢丹の6階の催事場行ってポケモングッズ買ってた頃、まさか翌年デキ婚するとは、想像もつかなかったよ。 毎日タイ料理食べて落ち着かなくて、地に足ついてなくて、レイトショー見て、ネトフリみて…自分本位に生きていたあの頃、何にもない気がしていたけど、今よりも他者との関わりがあって、あれはあれでよかったのかなぁと。20歳くらいで、あ、私人より可愛くないかも。みんな誰かに愛されてるけど私だけ愛されてないかも。みんなが普通にできる

        • 顔と親

          この2つにわたしは多分死ぬまで悩まされる うちの親は揃って陰キャのコミュ症。 永遠と自分のことしか話さず他の人が好きだったのにパパがアタックしてきたから結婚したの、という、子どもに言ってはいけないセリフを言う母親(服もメイクもとにかくダサい) 直接子供と会話しようとせず嫌なことがあると唸ったり機嫌の悪さを露骨に出す低所得な工場勤務の父親 クソみたいな2人がくっついてリア充ごっこして出来たのがわたし 顔は厚ぼったい一重にガミースマイルの面長出っ歯 性格は父親の切れやすさを

        愛が無ければ

          あーあ

          なんかもうだめだ わたしは、ダメな人なんだよなぁ ずっと、嫌なこと沢山経験しすぎて疲れちゃった 働くのも怖いし、死ぬのも怖いし。 昔あった嫌なこと沢山思い出して辛くなっちゃった いつ生きててもかわいい人が羨ましかったし 友だち多くてまともな親のところで育った子たちが羨ましかった 勉強したらなんか変わんのかねぇと思って頑張って勉強したけど結局何にも変わんなくて、 東京来たらこんなにみんな満たされて裕福な家庭に生まれて楽しそうに暮らしてるのかと更に落ち込んで。 何にも気にして無い

          あーあ

          愛を捧げる

          私、明らかに昔愛着障害だったと思う。 人との距離感おかしいし、変なことばっかりしちゃうし。 でも今、私には3人と1匹の大切な人がいて、すごくすごく変わった。 全てがうまくいかなくて、全てあの時ああしてればとか後悔していたけど、あの時の経験が一つでも欠けていれば、今いる人たちとは出会っていないわけで。 私は、今まで出会った人みんなに、育てられているんだねぇ。 どうしてあんなことをしてしまったんだろうって思ってしまったこと、たくさんあるけど、私なりに頑張って血反吐吐きながら生きて

          愛を捧げる

          なんか分かった

          今、体調不良でめちゃくちゃ気持ち悪い。 でも、気づいたの、こんな時に。 私の幸せって一体なんなんだろうってここ数日ずっと考えてた 整形して綺麗になること もあるし 宝くじで一億円当てる もある でも1番の幸せって、今いる大切な人が幸せな人生を歩んでいくことじゃね?! って、ふとその考えが舞い降りてきて、腑に落ちた。 大切な人が元気で、楽しくて、満たされてたら 私は本当に幸せなんだと思うし、 自分はまだ生きてても大丈夫なんだなって思える気がする うまくいかないこ

          なんか分かった

          沢山の人にあいされたくて必要とされたくてあれになった 誰かに大切にされたかった ずっと孤独だったから

          沢山の人にあいされたくて必要とされたくてあれになった 誰かに大切にされたかった ずっと孤独だったから

          2丁目ものがたり

          大学4年のとき なんで大学4年なのにそんなことを一生懸命がんばるんだよ、 と、99%の人に言われるであろうことを、頑張っていた 途中からつら過ぎて、カービィみたいに過食しまくって、身体が膨張して大変なことになってた。 今よりもはるかに頭がおかしく、太っていて可愛くもなかったため、殆ど友達もいないし、彼氏ももちろんいなかった。 そんな社会不適合者にも、優しい街があった。 みんなが若いというだけで、優しくしてくれた。 というか、誰もわたしに関心も無いし、詮索もしなかっ

          2丁目ものがたり

          過去

          どんな人も幸せになる権利はあるなんてセリフをよく聞くけれど、 わたしに関してはガチでその権利剥奪されるべきなんじゃないかと思ってる。 愛着障害でいつもみんなから嫌われて、 人に嫌な思いばっかりさせていた過去が甦る。 大好きなことが何一つなかった。 人との関わり方も、自分自身のことも何も分からないのに、タラタラただ、生きていた。 こんなにやばい人わたし以外どこ探しても見当たらない。 タイプ属性でいったらこおり。 周りを凍てつかせる天才。 わたしの今までの言動が、

          人生がかわること

          今生きている地平線は、兎に角穏やかで、時間がある。 そして、色々病んで、マイナス思考が止まらなくなる。 どうしてあの時、あんなことしてしまったんだろうとか どうしてあんなことを言ってしまったんだろうとか 毎日、別の後悔がたくさん襲いかかってくる。 あんなに辛い環境で生きてきて、 わたしは、私の価値を見出せずにもがいて、 27歳になってしまった。 独りよがりで、何もなかった24歳までのわたし どうしてあの時死んでおかなかったんだろう位の 暗い過去しかなかった

          人生がかわること

          あの時のこと

          昨日から個人的にすこしだけ良かったことがあったそんな世界で少しだけ過ごしたんだなぁと思うと同時に 私は、どうしたらよかったのだろうと今でも思う。 あの時の判断は、半分間違いで、半分そうするしかなかったんだと言い聞かせている 誰にも何も褒められなくて、自己肯定感がなかったあの頃 でもわたしは、その世界で、褒められて嬉しかった 全ての仕事や事象には、必ずいい面と悪い面があると知った あなたの生きてる世界でわたしは上手く生きられなかったけど あなたの生きる世界じゃなか

          あの時のこと

          家事するとき、手グァだグァだグァだって震えるの、やべえな

          家事するとき、手グァだグァだグァだって震えるの、やべえな

          自分で言うのも変かもしれないけど関わってきた人たちとの業の深さの度が違いすぎて最近自分から人と離れまくってる 業を背負ってない人が怖すぎるし恐ろし過ぎる

          自分で言うのも変かもしれないけど関わってきた人たちとの業の深さの度が違いすぎて最近自分から人と離れまくってる 業を背負ってない人が怖すぎるし恐ろし過ぎる

          やさしくしないで〜

          優しくされて勘違いしてた21の夏を最近頻繁におもいだす もう6年も経つのに わたしは、とにかく八方美人でニコニコしてないと人から嫌われると思っていたので、会う人会う人にニコニコニコニコへーそうなんですねーで、乗り切って生きていた。 だから、初対面の人やたまにしか会わない人には割と愛想がよくて、いい子、に思われていた気がする。 だから、色々勘違いをしてしまった。 勘違いをしたまま、 戻れなくて、 道を踏み外しまくってしまった。 本当にあの時のことを思い出すと辛くて辛

          やさしくしないで〜

          匿名垢をやめました

          つい最近、2018年ごろに稼働開始していた整形垢を辞めた 私生活に、金銭的、心身、の余裕が無くなってきて、段々愚痴垢になり、末期の方は病みどころか闇垢になっていった このご時世で韓国にも行けず、国内で整形する人も減っていく中で有益な情報が少ないなと感じたのと、 美容整形を繰り返すほどの財力がある人は大抵心身をすり減らす仕事をしていて、 その世界に気持ちが侵食されてきて自分の思考が悪い方に行ってしまうと思ったから、 3年近くだらだらやっていたものを、スパンと切ってみた

          匿名垢をやめました