また
やっちまった。

親父と大喧嘩。

何故、僕は父に暴力を振るえないのだろう。
何故、僕は殺せないのだろう。

消えて欲しいと、
幾度願ったか。

全て、全て吐き出したか？

代償に

僕は最近、物に当たる。
物というか、

『家』だ。

きっと、
親父≠家なのだろう。

壁を殴って穴を開けた。

不意に振り回した右手はガラスを割った。

血に染まる腕で、

父に問うた。

「親父が守ってきたものはなんだ！？」と。

薬が回る。

父には酒が回る。

「こんな『家』壊れてしまえ！」

と叫んだ。

本心だろう。

バラバラになった方が『楽』だ、と。

▼

家を飛び出す。

次男が僕の襟元を力強く掴む。

「家を出るな。怪我してるんやで」と言った。

その口調は優しさと怒りの混じった、実に弟らしい感情を感じた。

「家に居たくないねん」

車のキーを取った右手を見る。

商売道具だ。

今まで、
右腕をケアしてきた。

その大切な
『手』は血が流れていた。

「ごめん」と母と弟に言う。

手を離されて、家を出て、歩き出す。

暫くして弟の叫びが聞こえる。

ごめん。

▼

夜中にふらふらと歩き出す。

気づけば広場にいた。

幼い頃から野球を辞めるまで、
毎日居た場所だ。

段々とその景色は変わっていく。

僕らの遊んだ入口の木々は切り株に変わっていた。

腰を据えて、空を見上げる。

月夜に涙をこぼす。

「死にたい」

働きたくとも、稼ぎたくとも、
コントロールの効かない軀。
こんなどうしようもない軀と心。

抑制が効かない。

「迷惑をかけている」

「生きている事が負担になっている」

それを必死に、どうにかしようと
40錠の薬と栄養剤３本で
足掻いてきた一週間。

つけが溜まっていたのかもしれない。

この広場には緑の大きな壁がある。
丁度、大人のストライクゾーンの高め一杯ぐらいの位置に
白いラインが引いてある。

遊ぶ相手が居ない時、ボールの壁当てをして、
段々とそのボールは緑に染まって、凸凹がなくなっていく。

コントロール無視で遠投を続けて、届いた時は嬉しかった。
次はその白いラインを狙って、投げ続けた。

どんな時もその壁は『受け止め続けてくれた』

壁に触れる。
思い出が僕を支えてくれた。

次がある。
明日が僕にはある。

『死なせて欲しい』と、

大地に風に月に祈った跡、

『生かせて欲しい』と願う。

右手の傷は深くない。

明日もまた絵が描ける。

そう、それだけでいい。

今はそれだけ。

▼

言葉が小さな声でしか伝えられない。

父が待っていた。

「ごめん」

言えた。

穴が空いた壁に、

小さな僕のシルクスクリーンの処女作を飾った。

レオナルド・ダ・ヴィンチのデッサンのオマージュ。
モデルはパトロンの奥さんが死んだ時に描かれたものだとか。

▼

やっちまった『家の傷』に「ごめん」と声に出さず言う。

感情の抑制が効かない。
拒絶したいものへ近づくと軀がピリピリする。

「明日、動けるだろうか」、と毎日動けない事への恐怖との戦い。

「きっと、多分、大丈夫。」

そう、願って夜を超える。

了

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