この前は朝から愛犬がひとりぼっち（お留守番）になってしまうことを知り、私はそれなら遅刻して行くという決断をした。

非常識と言われればそう！わかってる。すごく変なことを
なんだけどわたしが80年生きるとして、10年ちょっとしか生きられない大好きすぎるポメラニアンが寂しくて不安になっちゃうくらいなら私が職を失う不幸を乗り越えるよ。って気持ち🐕（無敵思考）

朝から腹痛のため遅れて行きますと連絡して、

その日はピアノもあるし、送金もしないといけないし、夜は通話もしないといけなくてなんだか
冷静に考えたらたいした用事詰まってるわけでもないのにソワソワというかストレスでビリビリするかんじ！

予定が詰まると緊張したりしてストレスを感じる！
予定自体はストレスじゃなくて、
予定があることを忘れないために常に意識するとか、そういうストレス🥹そして、若干当日ってめんどくさくなるよね🥹（最低）
この前はもう
わあああってなっちゃいそうだった。
予定入りすぎると停止しちゃう。やらなきゃいけないことができないのもストレスになる。
それで夜更かししてやれなかったことやろうとしたり、虚無でただ時間過ぎたり、眠れなかったりのいろんな悪循環で遅刻したり休んだりが重なってきまづくなって悪循環の沼にはまって辞めるみたいなね🥹
ごちゃごちゃなまま進むのがすごくすごく気持ち悪くてストレスだ。
というかできない。
でもどうでも良いことはごちゃごちゃで気持ち悪い状態でも気にならないの。
ピアノをちゃんと練習してないだとか、
自分のやりたいことができてないとすごくなんかだめな気がしてきちゃう。

興味が薄いと、整理されてなくてもいいやってなれる。人に対してもそうあんまり人として好いてなくてどうでも良い人ほどなんでも良くて許せる（どうでも良いから）
でもそのせいで一般的に普通の感覚の人から受け入れられないような人に懐かれる

冬くらいから新しいこともはじまるの。
私なんかにできるかな？自信ないよこわいよ。
ちゃんと準備したいけど全然理想の形になってないのも心労！

Ａ型は悪くなくてマイペースにやらせてくれてると思う。
帰ってきた後時間がうまく使えない。
疲れちゃって何もできない。
それが悔しいな😔

小さくてもできることをしたら良いのに
完璧主義みたいなとこあるのかな？

腹筋5回を毎日するとかで良いのに、
30回じゃないと意味ないみたく思ってる感じなのかも。

お風呂に入るのもしんどい😔

帰り道でお風呂入って帰ろうかな…☺️
入れないより早く入りすぎた方が100倍良いよね。

ストレスなのかなんなのか、不幸の原因がまとわりついてるみたいでソワソワする。
タバコ吸うと解放される気がするんだよ。

もう躁鬱とかじゃなくてタバコが嫌いな悪霊かなんかが取り憑いてるのかな？🥹

精神疾患の診断ってくそほど難しいよな。
1ヶ月半病院行けてないや😔
コロナになって行けなかった時から連絡するの忘れ続けてる
今ストレス脳って本読んでる。おもしろい
躁鬱とか統失はまた別物らしいのであんまり参考にできないけどそれでもおもしろい！

落ち込んではないけど、
漢方的な言葉で言うと、エネルギーが細くて虚弱体質みたいな感じ！運動したらするほどどんどん元気なくなって削れてく感じ！

どうしたら良いんだよ！！！！

もう一生Ａ型就労継続支援に属してさ、
副業したいよ（禁止）
HP制作の技術があがれば６時間勤務に伸ばせそうだからそうなれたらずっとＡ型にいるのも悪くないかも🥹
でも喫煙者に優しくない事業所なのでお昼の１時間休憩以外アイコスが吸えないとこがきついな🥹

当日休んだり、遅れて行ける職場があったら良いなと思ってたけど、あったわ。
私の居場所はＡ型就労継続支援事業所（正式名称不明）だったかもしれん。

先輩利用者がやりがいがない的な事で、この環境早く抜け出したいって言ってたんだけど、私はずっと居たいしなんなら在宅もできるようにして欲しいし喫煙休憩もさせて欲しいと思ってる。（貪欲）

たとえ一流企業みたいなところに入れて自尊心が高まっても私はやっていける自信とか体力がないよ🥹

だんだんと活動的になってきて、遊びとかご飯とかに誘ってもらえることが増えてきたけど、人によってはものすごく疲れるので当分は安心できる人としか会わないようにして、WEBやITの勉強に集中しようと思った。

ネガティヴすぎる人も、ぶっ飛んでる人もそれぞれ個性だとは思いますが、今は私のタイミングが合いませんのでご了承を！
🥹