緊張しいである。

人と比べるものでもないし、そんな術はないけれど
たぶん、とてつもなく緊張しいな方の人類だと自己を評価している。

だいたいは大したことじゃないのは知ってる。
知っていて、分かってもいるのに
どうにも、こう、心臓と体が大したことになる。

昨日は大きな荷物を持って電車に乗った。
それは、もう、たくさん緊張した。

大きな荷物を持って電車に乗ることは緊張だけではなく
「大きな荷物ですみません」の気持ちが加わるので大変だ。

人に言われるまで気付かなかったけど
とてつもない「すみません屋さん」でもある。

そう言われればそうかも、

だいたいのことは大したことじゃないのは知ってる。
知っていて、分かってもいるのに
どうにも、こう、「すみません」になる。

まだしてもないことに「すみません」
優しくされても「すみません」

とてつもない緊張しいも「すみません」も
何事にも無意識であるよりはマシだと思う考えもあるけれど
如何せん徹頭徹尾の集中力がそれに注がれては動けないし困る。

その困ったところを治そうと思ってもこれは条件反射の仕業で。
完治という訳にはとても無理なので
困ったらその度に、イチイチ、イチイチ、
「大丈夫」、「大したことない、大丈夫」と何回も体に言い聞かせる。
何回も「大丈夫なシミュレーション」だけをする。
そうやってやっと乗りこなしている。
そうやってやっと生きているということでもある。

とは言え
とてつもなく緊張しいですみませんの割に行動が大人しい訳ではない。

そう、行動は大人しい訳ではない。

そこのところ、性格と行動がおそろしく大変に超トゥーマッチである。
このバランスの悪さに自分でも笑ってしまう、笑

大人しくない行動のせいで私はいつも緊張してすみません塗れだ。

このことについて
仕事をやめてから時間と思考に余裕ができたのはすごく良い。
より丁寧に、納得いくまで何回もイチイチの「大丈夫」を出来る時間が増えた。
時間はそれでも足りない気がしているけれど。

あと、せっかく仕事をやめたので
最近は自分の居心地がよりよくなるように、
なるべくワガママに振る舞う努力をしてみている。
今やりたくないことは絶対に今しない
今やりたいことなら絶対に今する

いや、元々もすごくワガママなんやけど
（トゥーマッチな性格と行動が共存するくらいにはワガママである）
意識して自分のワガママを大事にするようになったのは最近。
いつもより正義感を少し緩めてよりワガママにするようにしている。

家族もそうすることを許してくれているので
思う存分ワガママになることに精を出しているところである。


いま最大のワガママは
「遺影展」のこと
（https://note.com/tekumakumayacoba/n/n805d89fd3445）

変なこと言ったら変な病気にされるし、
むちゃくちゃ緊張するけど、
むちゃくちゃ「すみません」って思うけど、

死んだ思いをしたから遺影用に写真がほしい
って言うワガママ

むちゃくちゃ緊張してる、
むちゃくちゃ「すみません」って思ってる、
でもどうしてもやりたいしワガママにしたい。

準備にすでに3万円もかかってしまった。
パイソンさんは笑っていた。そりゃそうだ、無職なのだ。
そんなものは値段の問題ではないけれど
無職が3万円を使うまでに
何度、どんだけの緊張と、どんだけの「すみません」を「大丈夫」したか。
それくらい割と本気のワガママです。

今から、
鬼クソ緊張の鬼クソすみませんと鬼クソ大丈夫しながら
フライヤーのデザインをやろうと思ってます。

フライヤー用に良い写真が撮れたんです。
撮っているときは死にそうに必死でした。
本当に、死んでしまいそうに、このまま死んでも良いと思うくらいの写真が撮れました。
いいえ、死なないために生きます。
そのために緊張しています。

どれだけ緊張して作ったとしても
私は私の作るモノは私が好きな自信があります。

今回のことは1人で緊張して大丈夫しているだけでは作れません。
緊張しながら、すみませんと思いながら、
みなさんのお手間を拝借して、
コバの写真を1枚ずついただけたらなぁと願っています。
写真がたくさんが集まって貰えると死んだ気持ちも浄化されるような気がしています。

これは、
死んだ思いをしたコバの、
無宗教で、お花に興味のないコバの、写真葬という考えです。

大きな荷物に緊張しているところ。