べつに、毎年耐えているのですが、
振り返ってみようと思って
書き並べていく

出会いも別れもあって
好きも嫌いもあって
楽しかったり苦しかったりした
無の私にとっては珍しい年だったので

少し早めの振り返り、

成人式をした。
私の地域は成人式が遅いのでみんなハタチ越えだ。夏にやるので前撮りは振袖で式はドレス。
全員写った写真を見返して髪の毛、金髪じゃなくて染めておいて良かった、と思った。
変わったな、と思う人もいれば変わらないな、と思う人もいた。久しぶりに話せてよかったと思う人がたくさんいて、やっぱり地元は安心した。
部活の顧問が学校で1番怖くて、挨拶しに行った時も円陣組むように丸くなって話していたから、飲み会の時にバレー部ミーティングしてなかった？とみんなから馬鹿にされた。そんな部活仲間のみんなは髪が伸びて大人になっていて、それぞれに自分の道を歩んでいて私は焦った。
夜は思い出にしんみり浸って語り合う暇もなくとにかく飲み騒いだ。
浸りたかった。

友達が出来た。
今年は3人友達が出来た。3人とも面識はあったもののよっ友ですら無かった人達だ。
1人は大学３年目にしてやっと会話した女の子で将来の夢が同じだったのがきっかけで一緒に居るようになった。この大学では珍しくテンション感が合う友達で一緒に居て落ち着くし、大して近くないこの距離感が逆にいい。
1人は中学の同級生で中学時代は一言も話したことが無かった。洋楽好きなのが一緒でTwitter（Xか、）しか繋がっていなかったけどライブに誘ってくれてそこから遊びに行くような仲になった。極端で頑固なところもあるThe男子だけどすごく真っ直ぐな人で自分に忠実だから人としてすごく尊敬している。
同じくもう1人も中学の同級生でほんの数秒しか会話したことのない男子だったが成人式の2次会で話しかけてくれたことから仲良くなった。2人で飲みに行ったり遊びに行ったりすることも多いが、全然気が合わなくて常にお互いを貶し合っている。

植物に愛を注いだ。
コレクションというか仲間が増えた年だった。この子達が居てくれてよかった。いつも自分に寄り添ってくれている気がした。元気に育ってくれてすごく嬉しい。来年になって暖かくなったらまたたくさん成長して欲しい。
来年はもっと仲間増やそう。

恋をした。
たくさん悩んだ。結局なにも行動に移せなくて、自分が情けなくなった恋だった。
初めて自分から人を好きになったし、もはや好きというより、恋に落とされていた。すごく落ちていた。
貴方から泣かされたことは無かったけれど、やっぱりダメだと思った。私たちはダメだと思えた。
かっこよくて、優しくて、余裕があって、いちばん沼った貴方から抜け出せてよかった。進展せず気持ちだけで済んでよかった。
伝えていたら一緒に居られたかなと思い返すこともあるけれど今はもう大丈夫。
もう好きじゃないから。もう断れるから。
若いんだから考えすぎず、もっと簡単に恋に落ちてしまえばいいということも学んだ。
次の恋が楽しみだと思えた。

別れがあった。
みんなで慕っていた人が此処を離れることになった。たくさん教えてもらったし学んだ。
私はいつも辛辣な態度をとっていたけれど結構、頼りにしていたし、頼りにされていた。と思う。
みんなを繋ぎ止めているのはこの人だったといなくなってから思った。
みんなは空港までお見送りをしに行っていた。
わたしは見送りに行かないから本を返せないと伝えると、その人は差し上げますと言った。
まじですかと返すと、まじ。と返ってきた
また会えると思うからべつに悲しくはないと思った。次会っても本は返さないけど。
少し寂しい。

21歳になった。
20歳になるのは嬉しかったのに21はあんまり嬉しくなかった。22からはいい気がするから21だけちょっと嫌だ。ハタチってやっぱりいいなと思った。
でも、ふとした事で悩んでいる時自分はまだ21なのかと気づけば勇気づけられて20も21も変わらない気になったりする。
年上からしたら若いからね。

親友を嫌いになった。
高校を卒業してから会う頻度が減った。お互い違うところで暮らしているから会わなければ知らない間に変わっていくのはあたりまえ。
でも変わっていくその子をみて悲しくなって勝手に失望した。自分はなにも変わっていないのが良いことのように思えたり、悔しかったり。
価値観も変わってしまっていて知らない人のようだった。
そして今まで溜まっていたものが抑えられなくなって一緒に居られなくなった。
わたしが勝手に期待してしまっただけで、相手が悪いのではなくわたしたちは合わなかっただけ。
伝えるべきか留めておくべきかもわからなくて距離を置いた。伝えても相手が悪い訳では無いからただ傷つけるだけ。そう思った。
でも今のあの子を私は好きじゃなくなった。
喧嘩もした事がない相手だったからこそ嫌いになってしまっている現状を理解出来ないでいる。
友達ってなんだろうってずっと考えている。
答えは出ないまま年を越すんだろう。
来年から、わたしたちはどうなるんだろう。

バイトを辞めたくなった。
実際、辞めたくなったのは去年だけど。個人経営のお店で3階建てのお店の全フロアを1人で経営してるオーナーは凄いなと思う。バイトし始めてもう少しで2年になる。すごくたくさんの経験が出来るバ先でたくさんの人との出会いがある。お店もオシャレで好き。
みんな好きだけど干渉されたくない気持ちが出てきてそこでいい子ちゃんぶってる自分が面倒になってきちゃって迷惑かける前に早く辞めたいなって思っている。まあ、学生なのに社畜並に働いたし、嫌いになりたくないという綺麗事だけど。
来年の春には辞めよう。

お金を沢山使った。
使いすぎてゴールドカードの申請書が届いた。
来年こそ貯金がんばる。

大学で留学生と仲良くなったり、

将来の夢に希望を持ち始めたり、

相変わらず読書していたし、

アニメとYouTubeに死ぬほどハマっていたし、

そのせいでゴミのように家に籠っていた時期もあったし、

病気になっても誰もご飯作ってくれないし、

課題出してないし、

やっぱりバイトばっかりだったけど

海も
花火大会も
紅葉も
スノボーも
プリクラも
カラオケも
授業も
水族館も
映画も
ラーメンも
すき家も
お酒も
ボーリングも
星も
ドライブも

無の時間ばかりだと思っていたけど振り返ると
つまんねー時間もさいこーな時間も過ごした。
来年は大学最後の年になるし
もっと活発に若々しくはっちゃけて
生きてこうと思う。

そのためにお金貯めよう、、

まず今年の残りを耐えよう