今日は目覚めが良かった。
が、しかしずっとうなされてゴロゴロして襖に頭ぶつけて起きた。

夢の内容はさっぱり覚えてないけど、「うーうー」うなってゴロゴロして布団を手でバンバン叩いてる記憶はあるんだよなぁ…。

って目覚めが良いって言えないか。
でも、いつも14時まで起きれない状態からしたら頭ぶつけて起きてゴミ捨てに行ってついでに買い物行って、最近の私からしたらだいぶいい感じ。

薬のせいで生理が長引いているのと、副作用で喉が乾きやすかったり、食べるたびに下痢してるのでトイレットペーパーと飲み物の消費量が半端ないのだ。

大好きなお酒も飲めない状態なので、結構辛い。
しかも、まだ人事から返事こないしさ。動けるの明日だけやで！
みずほ、土曜日から止まるで！っていうね。

人生何が起こるか分からないからあんま考えないようにはしてるけど、不安が募りすぎると爆発して死にたくなって発作の薬飲むようにしてる。

あ、私今まで生理痛のロキソニン・ボルタレン以外あまり薬飲まない人間だったの。

というか、病院もあまり行かない。

親があまり連れていかなかったのもあるし、風邪も引きにくかったし、インフルエンザもかかったことがない。

ただ、不整脈とかパニック発作とかそういうのはあって健康診断行っても貧血でひっかかるぐらいで相談してもスルー。

昨日、テレビで又吉が心と体って連動してるって言ってたけど、私もその通りだと思って自分の体の不調の原因って”貧血”だと思ってる。

貧血によって脳が不足感を感じて、そのまま気持ちも不足感を持ってそれが現実になる。

私、お金持ちになったり成功するには不幸癖を無くす事と思い込みを変える事だと思ってる。
それが改善できないと、いくら成功した人と同じ事したって無理だし仕事の相談されても私は相手の考え方とかを見るようにしてる。

貧血って血を作れないって事で、整体でも指摘されるけど脾臓がめちゃくちゃ弱い。

脾臓が悪い人は朝ごはん食べないって言われて、確かに食べない。
朝ごはん食べるなら寝てたいのと、子供の時に朝起きてご飯食べて毎日吐いてたのね。
寝起きでご飯やパンの匂い嗅ぐだけでオエって来たり、食品街とか色んな匂いが混ざった所がダメだったり、それが連動して大学行くまで外食できなかったり。

朝食べると吐くって思い込みもあって、未だに朝ごはんは食べれない。

血が作れない＝お金が作れない＝不足感という法則がある事はなんとなく昔から思っている事なんだけど、人間ってなかなか思い込みと習慣が変えられない。

病院も、行かなくていいやって思ってて辛いのに筋腫ほっといたぐらいだから。
ロキソニン飲んどきゃいいやって。
毎月めちゃくちゃしんどいんだけど、それでも仕事行ってたんだけど、痛みが無くなると忘れちゃうんですよ。

比べるのは失礼だけど、子供産んだ経験がある人もあんだけ痛い思いしてもまたすっかりツワリも陣痛も出産の痛みを忘れて子供が欲しくなるのと同じかなって。

辛いけど、それを我慢してる人って沢山いると思う。
独り者の人なら特に。

そういう人を救う為に「見守り」ってめちゃくちゃ大事だと思う。

私も旦那に「もっと自分を大事にしろよ！」って怒られなかったら病院行ってないもんな。救急にも連れて行ってもらってないし、よく一人でやってこれたなって言われたぐらい。

親にも頼れないし、自分でやらなきゃ！って思いが強すぎて自分を大事にする事を忘れてたし、それが自分を可哀想だと思わせる事で周りに心配してもらおう・甘えようって無意識にやってた気がする。

私もやった事あるけど、リストカットする人もそうだと思うのね。
私も自傷はしても死にたかったけど、死ぬのが怖かったし、誰かに助けてもらいたかった。

そのSOSで見える所に傷作って、それも自分でなんだか馬鹿らしくなって辛い事があると私の場合はピアスかタトゥーを入れるようになった。

ピアスも普通に耳たぶじゃなくて、普通はみんなが入れないようなところとかね。
首に入れてる時もあったし、去年まで耳の隣の顔の皮膚にも埋め込んでいたけど体質的に排除しやすいみたいであんまり持たなくて今は取っちゃいましたけど。

ピアスやタトゥーを入れたり、髪を真っ赤にしたり青くすることで”自分”を保ってた。

それが世間から埋れてしまいそうな自分の精一杯の”生きてる”アピールだったと思う。

私はそれを”若い人向け”に何かしたいと思っていたの。
もちろん、人を助ける前に自分をどうにかしなきゃって今奮闘してるけど。

昨日話した友人は障害も持つ人の見守りがしたいと、前から相談してくれてて。

旦那も介護やってるし、雇い止めされちゃったけど精神病院に勤務してて仕事自体は好きみたい。

だから、そういうのやれたらいいねって話を一昨日して、PS4ももらって…苦笑。

人間って絶対独りで生きてくのは無理です。辛いよ。
もちろん、人と嫌な事があって独りが好きな人もいるかもしれないし、私も旦那の事が好きでも毎日一緒にいたりは苦痛だし、一人の時間が欲しい。

でも、独りだと自分の事分からなくなっちゃうの。
気づくこともできなくなる。

一人暮らしでも「見守られる」ことってすっごく大事。

孤独死だって多いし、具合が悪くて誰にも助けてって言えなくて買い物が行けなくて衰弱しちゃう大人もいるし、子供もいる。

「見守られる」「気にかけてもらう」それだけでも人間って強くなれると思う。

それって赤ちゃんだった時に誰しもがやってもらってた事だったと思う。
それは大人になって老いたって大事な事なんだって強く思う。

弱ってて旦那が買い出しして家に来てくれて嬉しい反面、早く一人になってゲームやりてぇよって自分もいたりする！笑。

家に来て興味のないスポーツ番組見られて、スパスパ煙草吸われて（私は吸わない）、CMのチャンネルパチパチ変えられてストレス感じて、その中で携帯ゲーム機やるのもなんだか失礼だと思って、やる事なくてひたすらスマホのパズルゲームに講じながら早く帰れよって思う時もあるよ！爆。

でも、それでもいいと思うの。

ほっとかれるのが一番よくない。
今起きてる変な事件ってそこが足りてないなって感じる事がすごく多い。

自分が一番大事だよ。
自分が一番じゃなきゃ他人に優しくできないからね。
そうじゃないのに優しい人は、人に優しくしてる自分を認めたいだけの人だよ。

自分勝手な人は、他人に劣等感を持ってる人で自分が大事なわけじゃないんだよ。

自分が大事なのと、自分勝手は全然違う。

ちょっと皮肉だけど、一番そういう意味で人権守られてたりとか見守りがちゃんとされてるのって刑務所だって思ってるの。

ある意味看守られてるわけだけど。

まだ私はそういう事できる器じゃないし、何度も言うし残さず言うけどまだ自分を大事にできてない。SAY YESにはなれてない。

それを復職してみて、考え方変えてみてまた色々感じ取りたいなって思ってる。

というか、人事から連絡来ないからもうまじで退職して訴えたろっかなって思い始めてる。
この会社に復職するのが本当に良い事なのかな？って疑問もあるし。

私が言ってる、人手不足で募集しても直雇用集まらなくて結局派遣中心で回してるようなクズみたいな会社よ。

別の所で働く気満々で派遣の登録までしてた所で、まさかの休職＆傷病手当の提案をされて決めたのは自分なんだけど、「え、そんなに甘えさせてくれちゃうの？」って思ってしまった自分もいたし、それがありがたいとも思った。

ただ私は、そういう所から抜け出す術も知らないし自分が毎日ニコニコして幸せに生きてる姿すら想像できないのが現状。

それが子供の頃からだから、やりたい仕事もなかった。
自分が大人になる事も想像できなかったし、家族を作って、子供を作る事も想像できない。

生きるとは、辛い事で苦しい事でやりたくない事でもしなくちゃいけないのが仕事でそれでお金稼いで、そのお金は全部生活する為のもので自分の為に使うものじゃない。

その反動で20代前半で、キャッシングで借金して服とか自分の欲しいもの買ってた。いわゆる、買い物依存症ってやつで。

贅沢は自分のお金でするものじゃないって思ってた。借金して好きなもの買ってお金を返していくことが自分にとって当たり前だった。

大嫌いな親と離れて一人暮らしできる給料はもらっていたけど、一人暮らしできる分の十分なお金が借金の返済に消えていた。

今考えてるとおかしいけど、当時それが自分では全く分からなかった。

自分の力で自分の幸せを手に入れようとする考えが私にはなかった。
未だにそういう感覚は残ってる。

給料が少ない中で異常に気づいて一人暮らしを手助けしてくれたのは旦那だし（彼も稼ぎが少ないから金銭的な援助はほとんどしてもらってないけど）、
友人たちと会って話す度に自分の異常さに気付けたり、元気もらったり。
嬉しくなるような言葉をもらったり、大好きなライブに誘ってもらったり、
PS4もらっちゃったり…

自分の力だけじゃなくて、人がちゃんと私を見てくれて気づいてくれて声をかけてくれて助けられてきた。

そういう事が人にできるように、まず自分を整えなきゃってまじで思う。

起きれるようになりたい。ちゃんと食べれるようになりたい。

ちゃんと働いて、自分の稼いだお金で自分が楽しい事したい。

それを人にしてあげられる人間になりたい。

がんばろう。

とりあえず、メテオが発動してしまってクラウドもおかしくなっちゃったので星を救ってきます（FF7）