去年、コンビ組んだ時に書いた2本
もうやらないだろうから残します。

漫才「おにぎり」

私がツッコミやりたくて書いた
初めて書いた漫才です。
A:わたし(ツッコミ) B:相方

A:(コンビ名)です。よろしくお願いします。

B:今日のお昼何食べました？
A:コンビニのツナマヨおにぎりですけど。
B:その通り！

A:正解なはずですが、それがどうしましたか？

B:ツナマヨおにぎりがこの前ザ・ノンフィクションに出てたときの話をします。

A:今から嘘の話が始まります。
　ここは、のっときましょう。

B:ツナマヨってじつはいくらから始まってて。
A:ニワトリからも始まってると思うけどね。

B:それを言ったら鮭から始まってるわけですけど。
A:私のためにはしょってくれた過程を
　掘り下げてしまったみたいです。

B:そのいくらが、幼稚園に通い出した時、
　丸い体で頑張って通ってたわけですけど、
A:なるほどね。

B:潰れていったん死んじゃって
A:死んだ？！？！もうサンサーラ？

B:ううんそれは2機目があるから大丈夫。
A:2機目？いくらって言ったら
　こっちも集合体で考えてたけど
　集合体のまま人生始めてたってこと？
B:そう。
A: …そうみたいです！

B:でね、双子のお兄ちゃんがメインになるんだけど、
A:もっと同期いたと思うけど
　双子タレントだったみたいです。

B:そっから丸い体がランドセル
　背負って通うんだけど、
　赤と赤で、赤くてね。
A:参観日は浮くねえ。
B:大丈夫。ニワトリもいる。

A:同じクラスに白の丸が黒のランドセル
　背負って通ってるのね。
B:いや、赤玉が赤ランドセル背負って、赤くてね。
A:赤玉の赤はそこまで赤ではないけどね。

B:で、エスカレーター式に
　高校まで上がるんだけど、
A:双子の弟死んだ歳に
　小学校受験してたみたいです。

B:大人になる過程で丸みがなくなってきて、
A:第二次性徴でいくらから鮭になったんだ。

B:彼氏とかできて、進路がブレるわけですよ。
　「あーん、彼氏が上京するから
　　私も東京の大学に進学するー！」
A:ほう。

B:『許さん。お前は東京には行かせない。
　　東京には危険な遊び場があるから、
　　一人暮らしが心配だ。』
A:お父さんかな。

B:『あらぁ、何事も経験よ。
　　この子の好きにさせましょうよ。』
A:お母さんかな。

B:『お前なんか握ってやる！！』
A:スシ王子かな。

B:『きめた！光一くんがいうなら
　　わたし絶対に東京に行く！』
A:スシ王子だったみたいです。

B:でも、受験にも失敗して、
　向こう見ずに上京して、お金もなくなり、
　万引きして捕まるんですよ。

A:ドラマ性が出てきました。

B:刑務所で泉ピン子さんたちと仲良くして、
A:そういうドラマもあったけど。

B:出社したら、まずは幼馴染の卵を訪ねて、
　あの頃からやりなおそうって思って
A:赤玉の。

B:おにぎり大学の夜間にとりあえず通って、
　おにぎりに就職して、
　立派なおにぎりになったわけですよ。
A:ほう。

B:それであなたが食べたのが、
AB:おにぎり。

B:あなたが食べたおにぎりにも
　そんな背景があると思ったら、
　「いただきます」の姿勢が
　変わってくると思いませんか？

A:すみません。
　私が食べたのツナマヨおにぎりなんで、
　鮭じゃないんです。

B:そういうことは、
　いくらの時点から訂正できただろう！
　こうやって間違いを否定しづらくなっている！
　こんな仲でも！

A:ごめんね。私は私がマヨなら、
　あなたをツナのように思います。

B:好きってこと？

A:そう、だーいすき。ありがとうございましたー。

漫才「分度器」

私がボケたくて書いた2本目です。
A:わたし(ボケ) B:ツッコミ

A:どうもー(コンビ名) です。
AB:よろしくお願いしますー。

A:さっき渡したお弁当食べました?
B:食べたよ手作りだよね、ありがとう。

A:はい、まごころと残り物を
　詰め込みました。
B:あんまりそういうのは関係性が
　家族以外で言わない方がいいよ。
　でもぜんぶ美味しかった！
　ごちそうさまでした！

A:いえいえ。
　実はある仕掛けをしているんです。
　気づきませんでしたか？
B:隠し味とか調理工程みたいな？
A:ちがいます。

A:お弁当の中身をよーく思い出してください。
B:手作りには珍しく天丼でした。
A:何入ってました？

B:「海老」「いか」「ほたて」
　「まいたけ」「れんこん」「いんげん」

A:そうそう。

……

B:オールスター天丼？
A:そう。
B:オールスター天丼だったの？

A:そう。でも、今はそこじゃない。

B:作った？
A:用意した。

B:…作った？
A:今話したいのはそこでもない。(首を振る)

B:ごめんごめん。わかった、
　あとは入ってたのはおつけものかなぁ。
A:正解！

B:天丼の横のおつけものなんて素人が
　こだわるところじゃないでしょう。

A:実は、そこに、
　マイクロ分度器を入れておいたんです。

B:マイクロ分度器？！？！？
A:はい
B:分度器！？？
A:はい、形、似てるからそっと。
B:いやたしかに両方ともこういうかたちで似てるけど。

A:色々と便利かなーって
B:分度器なんて大人になって
　筆箱に入れて持ち運ばない文具一位だよ？

A:ほら、そこ、何度？
B:(フンっ)30度。いやそれはさあ

A:ほら、ここ、何度？
B:(フンっ)270度。いやちょっと待ってよ。

A:ここは？(Bが手を挙げた角度)
B:(フンっ)90度。
　僕の喉が基準の0度ってことですか？！

B:不思議と、角度が出てきてしまう自分が怖いです。

A:40度
B:(変な動き)

A:200度
B:(変な動き)

B:僕もう壊れそうです。
　こうなったぼくにどうなって欲しいんですか。
A:ザ・世界仰天ニュースに出てもらいます。
B:え？
A:ザ・世界仰天ニュースです。

B:マイクロ分度器が埋め込まれた男ってこと？
A:相方が作ったお弁当が起こした衝撃事件！
　ってことです。
　相方として再現されてみたい欲が
　やっぱりあるんで。

B:この後に及んでずうずうしいね。
A:まだ全然名前が足りないんでね、
　売れたいじゃない。
B:それはそうだけど、
A:普通に生きていて中居くんに
　見ててもらえると思うなよ！(キレ)

A:鶴瓶さんだって、
　毎年ミネラル麦茶を増量することで
　中居くんの隣にいさせてもらう契約を
　更新してるんだから。
B:そうだったの？
A:そう。

A:じゃ、CMの後はまさかまさかの、
　あの文具を飲み込んだ男〜！

B:今日の相方が作ったお弁当はうまかったなあ。
　オールスター天丼作ってくれたんだもんなあ。
　あれ？お腹痛くなってきた。
　いて、いてててて、病院行こ。

A:ん？あなた！大変です！
　心臓がカクドッドッドッドッ(度)って言ってる！
　伏線かもしれないです！
　レントゲン撮りましょう！

B:えっーーー、
　ぼく食あたりくらいの気持ちだったのに、
　重たい病気だったらどうしよう。

A:結果が出ました。
B:大丈夫ですか？
A:ここに、見えますか？
B:なんですかこれ。
A:マイクロ分度器です。
B:マイクロ分度器？！
A:マイクロ分度器です。

A:男は角度が測れるようになった。
B:「◯度、◯度、◯度、(日常のジェスチャー)」

A:男は角度が測れるからと言って、
　モテたりしなかった。
B:「君、100度でうぃーね」

B:もうやめましょう、
　こんな姿中居くんに見られたくないです。
A:そうですよね、
　私も思っていた感じと違いました。

B:だめだよ！
　もうお弁当に残りものと変なもの
　詰めないでね！
A:変なものじゃなくて
　まごころの部分だったんですが…

B:じゃあ、許そうか。
A:ありがとう。

A:じゃあ0度になって(きをつけ)
A:90度になって(礼)
AB:ありがとうございましたー。

おわり

あざしたー