昨日、2020.12.31 におばあちゃんと喧嘩した。

些細なこと。
私の勘違いが生んだこと。

でもそんなに怒らなくても良くない？って思った
父親は論点ズレたところで怒ってて
私は久しぶりに泣いた。

何で泣いてるのか自分でもよくわからなかったけど、
とにかく悲しかった。
部屋にこもって泣いてたら、母が祖母を連れてきた。
謝られた。でも、「誤って欲しいのは私！！！」って声が心の中でした。
何歳の私かな？って調べたら１６歳の私

父と祖母の共依存の間に生きて、３人で家にいると居場所がなくて
働かないと居場所がない
働くことは居場所を得ること
だって思ってたって気づいた

でも、ただ歌を歌いたかったんだって
でもそれは叶わなかった
お金を稼いで居心地の悪い日々から抜け出すことが私の幸せだったから

あと、２０歳の自分も言っていたけど
「意味がわからないところでキレられる」
これは、今になってみれば祖母の負い目やコンプレックス、プライドに触れたからってわかるけど、当時の私はパニックだった。
何でそこで起こるの？って。
でもこれは旦那や元彼にもつながった。

自分では理解できないところが沸点

だから毎日地雷を探して恐る恐る生きる日々
でも気を抜いたところに地雷があって怒らせちゃう
そんな自分が嫌いだった

でも今回は結構客観視できたのかすぐ落ち着けた
ただ、過去の自分が荒れてる感じしたから泣きながらインナーチャイルド癒した

今回の出来事は母の心にも火をつけたみたいで
決心がついたって言ってた

嫁として生きてきた母が
自分を取り戻して自由に生きられますように
そして私たち子供ももっと自由になって幸せに幸せに生きられますように