友達とご飯に行った。
週に3回ぐらい会うけど一緒に講義を受けるだけで、
全然話す時間は無くて、久しぶりにちゃんと話したかったし、
本当に楽しみにしていた。

楽しかった、と思う。楽しかった。
けど、ばいばいして、
言われたちょっと突っかかってた言葉を思い返したら、
どうしても涙が止まらなくなった。

もちろんこれは相手が悪いわけではなくて、
上手くこの言葉を飲み込めなかった私が不器用なだけで、
あくまで相手のことはだいすきで、。

わたしとその娘は、
同じ学部で同じグループで仲良くしている。
ちょくちょく私が書いてしまう大好きだった元カレも同じグループで、
付き合っていたことも、私が大好きだったことも知っている。

恋バナの流れで、その彼の話になった。
未練を話したとしても同じグループで仲良くしている以上、
ただただ気まずくなるだけだし、って思って、
ちょっとした、当時思っていた、軽い愚痴を話した。

そしたらその娘に言われたこと。
「（元カレ）が昔好きだったあの子はめっちゃ恋って感じだったけど、
それ以外はただ自分のことを好きそうだから、で一緒にいる感じで、
恋とは違うよね」と。
昔好きだったあの子は私と付き合う前に彼が好きだった女の子で。
それ以外の子は、その子以外に彼が付き合ったり恋愛関係を持ったりした女の子で。その中に私も入っていて。

何の悪意もないんだろうけれど、
どうしてそんなことが言えるんだろう、って思ってしまった。

事実かもしれない。私も付き合っていたころ、
その昔好きでいたあの子を思い出して、対応の違いに悩んだりもした。
でも、片思いと両思いの違いだってある。
彼も彼で昔好きだったあの子の相談は私の友達にしていたが、
同じグループな以上、
私の相談やのろけ話を私の友達に話すわけもないだろう。

なら、何もわからないじゃん。と思う。
私がどれだけ愛されていたか、どれだけ大事にされていたか、なんて
私と彼しかわからない事実で、
なぜ何も知らないのに、知らないからって
なかったも同然に扱われてしまうんだろう。

すごく悲しくて、
私にとっては、かけがえのないすごくすごく大切な愛された思い出なんだけどな、って。
別にその思い出を共有したいとは思っていないけれど、
なんていうか、その軽率な言葉で少なからずこの思い出が傷ついてしまう気がする。

なんていうんだろ、ううまく言葉にできないけれど、もやもやした感じ。
愛されていなかったと決めつけられてしまった感じ。
大事にされていなかったとされている感じ。
すごくすごく大切な思い出の中身を理解してほしいわけじゃないけど、
大切な思い出であることを尊重してほしかった。

その娘には、2年ぐらい付き合っている彼氏がいる。
すごく愛されていて、すごく大事にされている。
そんな満たされている娘に私の大事なよりどころともしている思い出を否定されたら、どうしたらいいかわからないよ。

ちょっとはちゃんと愛されていたんだよ。ってもし私が主張したとしても、
きっとその何倍も大事に愛されている娘には
結局のところちっぽけなものに感じられてしまう気もして。
ずっと続いて愛されているその娘にしたら、たった半年で終わった恋なんて、しょうもないのかなとか思えてきたりして。
きっとそんなことはないんだろうけど、
いくら主張しても結局いま私は愛されていないし満たされていなくて、
ただの負け犬の遠吠えみたいにしかならない気がして、
なんだかとってもしんどかった。

現在進行形でしっかり愛されている人に言われるこういう言葉は
果てしない暴力だ、抵抗のしようがない。

そんなんで、ちょっと泣いてしまった。
就活だったり勉強だったり頑張っていて、久しぶりの息抜きだったんだけど。
人とあんまり関わりたくないって思っていたのを抜け出して、
ちょっと開放的になって、一緒にご飯行ったのにな、
こうやって傷つくならやっぱり一人の方がいいのかな、とかちょっと思ってしまった。

泣いてしまってさみしくなった夜をここで昇華させてください。