なんて言うんですかね…。
未消化のものがたくさん溜まってる感覚とでも言うか。
人生こんなもんなの？ って思ったりとかね。

今までやったことないコトとかもね、動いてみたりしてるんだけど　かといって功を奏したワケでもないし。
逆に動いたのがよくないのか、なんとかしなくちゃ…としてきたから、なんとかしなくちゃいけないことばかりになるのか　とか。
……ま、そんな早くに結果なり好転なりするものでも無いのかもしれませんけどね。

なんかさ、来週には令和になるワケじゃないすか。
今まで元号に囚われて生きてきたワケじゃないのに、年越しするかのような、それ以上に新しい時代に切り替わるみたいな雰囲気が世間から溢れてる感じがするんですよ。
勝手な印象ですよ。

なのに、別段変わることなくしんどい日々。
とても新しい時代を迎えられそうもない。
なにか方向性が違うんですかね。

まだ出しきってないものが、まだやってないものがあるんですかね。

今が一番若いじゃないですか。今後老いてく一方じゃないすか。
きっと出来ることってどんどん少なくなっていくのかなとか考えるんだけど、自分の終わりを考えたときに 私に何をさせてあげたいのかな とか考えたりしてさ。

そんなにもう苦労したくないし、頑張ってどうにかしなきゃいけないような状況に身を置きたくないんよ。
のめり込むようなこととか、努力と思わず夢中になれることならいいんやけど。
最近はとにかくモヤモヤしたら積極的に吐き出すこととか、

私も諦めの悪い執着の強い粘着質な人なのでネチネチとドロドロとしたものがめちゃくちゃ溜まってて 怨念も憎悪も強いからな。

なんつーのか、水道管にゴミやらアカやらサビやら付いてて 水がうまく流れてない感じですかね。私の感情みたいのが。血液の滞りみたいな。

そんな感じで管の中が汚れてる状態で無理矢理水を流してるから、このままの詰まった状態で どうにかしなきゃと強引にやってしまってるのかな と。

(前も書いてる感じがするけど まぁいいや。)

今はあらゆる感情をしっかり出してあげること。
能動的な表現で 『吐き出し』 としているけど、溢れてくるものの流れを今まで止めてしまってたから、自然に出てたはずの感情を表出することをやめてしまったような状態なんよね。
そのまま感情を感じることと、それを表出することを。

だから口の中に手ぇ突っ込んで無理矢理にでも吐き出していこう というか。
パイプユニッシュで水の通りをよくするような？
私の為に 全部の感情の出る 流れを良くしてあげたい。そんな感じかな。


私ゃワガママでプライドも高いからさ。なんか不自由を感じると窮屈になって出したいものが / 動きたいものが出来なくて苦しいのよね。

私の心を檻から出してあげよう。