読みにくいかもしれないですが、
ご了承くださいm(_ _)m

新年迎えてから、
いや、一昨年の年末からずっとずっと
「楽しい」「悔しい」感情を探し続けている。

祖父を亡くし、長年付き合った彼女と別れ、
自分の精神をどこにおけばいいのか
分からなくなったから。

それ以上に、依存しすぎていたんだなとも思う。

ぼくは、小中高とずっといじめられ続けてきた。本当はいじりのつもりだったのかもしれないけど、メンタルが弱く、そう捉えることは出来なかった。

過去に楽しいと思うことはあったんだろう。
でも、大学入ってからは無い。

それは、子ども時の影響が一番大きいし、
元カノとの出会いも大きいと思う。

常にいじられ、いじめられる生活。
学校に行かない時もあった。
学校に警察が来ることすらあった。

自分を認めてくれる人、自分を出すことが出来ぬまま、自分という存在をちゃんと作る、知ることができないまま、大人になった。

中高と部活に入っていたけど、、試合に負けても悔しい気持ちは出てこなかった。
あ、負けたんだ。。ぐらい。

自分の実力を認めてしまっていた。
部活をやる理由も何となく。
友達が入るから。ただそれだけ。

強くなりたい。上手くなりたい。
どこかでそんな気持ちはあったかもしれないけど上辺だけ。感情にも表情にも出てこなかった。

それでも、辞めずに3年間やり続けた。
だから、続ける力はあるんだろう。

ひたすら部活をし続けたのもあるし、
いじめられやすいキャラだったのもあるから

必然的に遊んだことは数少ない。
基本家でゲームしかしてなかった。
しかも、兄弟と。

さかのぼれば、その時からなんだろうな。
楽しいって感情が分からなくなったのは。

大学に入り、元カノに出会い6年付き合った。
初彼女ということで、浮かれてたのかもしれないし、接し方が分からなかったのもある。

相手は、束縛しまくりで、
挙句の果てには、僕の部屋に転がりこんできて
半同棲生活が始まった。

そこから1人の時間は一切無くなった。
大学にいる時間、バイトの時間のみ。

元々上京したのは、親元から離れて
1人で生活をしてみたかったから。

それが、大学入学して、数ヶ月で
無くなった。

友達と遊ぶのも飲み会行くのも、
サークルも何かイベント行くのも
全て禁止された。

何度か無理やり理由付けて行ったことあるけど
LINEが頻繁に来てて楽しめなかった。

大学の友達は何人かできたけど、
遊んだことは1度も無い。
サークルの合宿とか唯一あるくらい。

基本的に、大学の中とLINEで話すのみ。
4年間ずーっとそんな生活。

当たり前のように留年した。
就活なんて出来なかった。

一緒にいる時は楽しいと思っていたのかもしれない。でも、実は、心の奥底では、
楽しまなくちゃと思い込んでいたのかもしれない。

僕か唯一、楽しめたのがライブ。
ジャニーズだったり、アイドルだったり、
色んなライブに行ったけど、
一番楽しめたような気がする。

でも、その楽しめるものも体力が無くなり、
行けなくなった。

今、僕は、「楽しい」「悔しい」感情を探している途中にいる。

今までの色んなことが重なって、
経験してきた数が少ないから。

「楽しい」なんて思ったことは、片手で数えられるか両手でやっと。「悔しい」って思ったことはゼロ。試合で負けたとか、ゲームで負けたとかあったときに、納得してた。うん、そうか。って。目標も何もなかったから。何となく始めたから。自分がやりたいことだけど、勝ち負けは気にしてなかったから。ただ、やりたかっただけ。

きっと、小中高でいじめられるのに慣れすぎて、負け癖が付いている。僕はこういう存在なんだってことがね。いじめられる＝負け。ではないのはわかってる。子どもだから、仕方ないのも今ならわかる。

でも、それが、12年間も続いたら
自分の心の奥底に居座る事になる。

こんなこと言ったらダメだけど、
いつ𝕏もnoteも辞めていいと思うし、
なんなら、自分は居る意味あるの？って
思うこともある。

超絶ネガティブな時はね。
まあ、今なんだけど。
根本にあるからちょっとした時に
すぐ出てくる。

理由は簡単で、「楽しい」と思えるものが無い。(見つけたい)「悔しい」と思って、前に進む原動力が無い。

結論は全てこれだと思ってる。

書いてても何もわからん。
1年半以上探して探してもがき続けてるけど、
その度に自分の奥からネガティブな感情が溢れ出してくる。

解決方法が不明。

𝕏でも無理やり！を付けたり🔥を付けたりして
楽しむために頑張っていたけど、
自分には合わなかった。

最近も好きなアニメ見たり、ゲームしたり
YouTube見たり、自由に過ごしてるけど、
それでも分からない。

一時期は、note書くの楽しいって思ってたけどいつしかどこかへ行った。

どこへ行ったんだろうか。あの感情。

この謎noteを読んでくれてる人は凄い。
ほんとありがとうだわ。

この辺にしとこうかな。
あまりにまとまらなすぎて。