弱いところを誰かに見せて
事実にしてしまうことが恐い。

自分しか知らなかったら
強くなれたとき、なかったことに出来る。
そんな気がするから。

この経験が
人生の汚点にさえならなければ
今がどんなに辛くても耐えていける。

そんな気がする。

悲しくても、辛くても
なんとか耐えてみせるから
どうか絵になる苦でありますように。

＊

タイトル通り、中学生の頃書いた日記。

当時の私は、今以上にかっこつけだったなぁと思う。今思えばそもそも悩まなくていいようなことで頭を抱え、胸をえぐられ、いちいち些細なことで傷付く敏感すぎる自分が、嫌いだった。

何があったわけでもないのに。

いじめられていたわけでもないし、友達だって普通にいたし、彼氏もいた。

ただちょっと肌が荒れやすくて、思春期特有のぽっちゃり感に悩む、一見普通の女の子だった。だから周りの子たちは、きっと私があんなに苦しかったことを知らないだろう。

それでも私は、なぜだかひたすら強くなりたいって、そればかり思っていた。

思春期って、誰にとってもそういうものかもしれないね。

ときどきあの頃の自分を抱きしめてあげたくなるんだ。いくら強がりな私でも、大人になった私自身になら、きっと全部をさらけ出して甘えられると思うから。

力いっぱい抱きしめて、思い切り泣かせてあげたくなる。

そうするつもりで、当時の想いをここにしたためておこうと思う。