たくさん憧れた。
たくさん夢をみた。
いっぱい、いっぱい、頑張ってきた。

がむしゃらに、いつも痛々しいくらい必死に。
追い付けば遠のく
理想の自分像だけを
ひたすら追いかけて……
そうして結局、私が心からやりたかったことは

自分の価値付けを 人に委ねる日々からの脱却。

欲しかった「逞しさ」はきっと
「厚かましさ」と限りなく似ていて
本当は既に持っているのに、認めずにいたのは私のほう。

誰に何と言われても
それが社会の評価なんだと
冷静に理解した上で
それでも私だけは
私をいいと言ってあげられる。
そんな傲慢で太々しく厚かましい
そして強く逞しい自信が
私はずっと欲しかった。

それなのにいつも
他者評価に振り回されてきたのは
イタイ勘違い女になることを、避けたかったから。

もういい加減、覚悟を決めよう。
厚かましく生きる覚悟を。

それが出来れば
バラバラに思えた今までの努力は
1枚の絵のピースだったのだと
気付ける日はそう遠くないだろう。