毎日会っていたこよくんと今日バイバイした。

めちゃめちゃ寂しい。

特に夜。今日の夜絶対寂しい。

ゆーても8/15にまた1日だけ会えるけど。

私はもともと1人暮らしをしたくて関東から大阪に出てきたから、一人暮らしを始めた時は1人がめっちゃ楽しくて、毎日好きなもの作って食べて、好きな時間に帰って、寂しいなんて全く思わなかった。

でもこよくんと付き合って会う頻度がだんだん増えて、家族みたいになった。

もう1日会わないだけで寂しいの。

依存しているのかもしれない。そんな自分がすごく嫌。

寂しくないように、夏休み中1日も暇な日作らずに予定入れたけど、それでも、友達といる時でも、あー、今日はこよくんに会えないんだ。明日も会えないんだ。って思ってしまう。

いつからこんなに必要な存在になってしまったのか。

彼氏に振り回される生活は嫌だし、友達も大切にしたい。だけどやっぱり会いたい。

こんなに依存するなら、こんなに仲良くならなきゃよかった。とさえも思ってしまう。

こよくん以外の人との関わりについてはこれまでの記事でも言っていたように、基本人と話すのがめんどくさいから、人と関わるのは好きではない。

人と関わるのが好きではないというのは、いえば建前かもしれなくて、根本にあるのは、自分は人に好かれない。あの子は好かれるのになんで私は人気者になれないんだ。っていう考え。

これは大学生になってもうエスカレートしまくっている。

だから、人間と関わるのが嫌いだ。

だけど、こよくんだけは、毎日会いたい。なぜなのか。

多分それは、自分のありのままを出しても、こよくんには嫌われないって思ってるから。楽なんよ、一緒におって。

あと、こよくんはちゃんと私のことをいろんな意味で見てくれるし、構ってくれる。

多分ね、こよくん以外の人にはありのままの自分が出せてない。頑張って自分の理想の自分を作らないと嫌われると思っているから。

だから、ありのままの自分で楽しそうにワイワイしてる人がめっちゃ羨ましい。もしかしたら、その人も作った自分を演じてるのかもしれないけど。それはわからないけど。

まず、私は人生が楽しそうな友達に嫉妬する。そのあと、でも、わたしにはこよくんがいる。って思って自分の嫉妬を落ち着ける。

だけど、その自分の劣等感からくる嫉妬を消してくれるこよくんが、私ではないところで楽しんでることにも嫉妬して、その嫉妬を落ち着かしてくれるものはない。

だから私は、趣味の話を楽しそうにしているこよくんが嫌いなんだ。

だから日常会話は楽しいのにバイクの話とか本当に聞く耳持てない、、

要するに自分に自信がなくて余裕がなくて相手に嫉妬して、他人の幸せを素直に喜べないってこと。

最悪な人間だな。

ここまで自己分析できてる(と自分で思っている)のに改善方法がわからんから、ほんまに辛い。

ずっとこのまま生きていくん？

だれか、解決方法を教えてください。