昨日、ううん。もはや日付が今日に変わってた時間で、noteを更新しました。すっかり気落ちし、惑ってるという記事。

しっかり寝た本日。気分は打って変わったか。大丈夫。しっかり引きずってます。もうそりゃ見事。そんな簡単にチェンジはできません。

自分なりに足掻きました。意識高い系の格言のような、アドバイスものを見つけ、ハッて心を変えようか。思いました。

が、しかし。まっぴらゴメンだーい。蹴散らしたい気持ちの方が勝って。もう嫌だ、もう無理。プルプル首振りです。

そしたらふと思い出したんです。
「今の人は何かあると、どんどん取り入れようとする。まずは何も摂らない。自分の内に入れるのを止めるのも一つの方法です」
思考とは全然関係ない、お腹の健康法で聞いたアドバイスです。

そうだ。わたしもアドバイスの過剰摂取をやめよう。焦ってやみくもに良さげな何かに手を出さない。我に帰りました。

そしたらね、またまた、ふと思ったんです。こんなグズってる自分、咄嗟の機転がきかなかった自分、軽んじられた自分、邪険にされたと感じてる自分。言い出すとキリがない、ダメな自分を「これはわたしではありません。例外のわたしなんです！」て否定してたなーって。

読んでるみなさんに伝わってるかな。少々不安。でも、もうちょっとだけ説明させてくださいね。

「このイケテナイ自分は、たまたまなんです。ありえないんです」
そんな風に、誰に言われたわけでもないのに、自分で自分を否定してた。

ちゃうやん。どれも私だし。素敵な自分しか私じゃないって、どういうことよ。ええやん。わたしってことで。

そう思ったら、肩の力が抜けました。「理想通りの、よき私しか認めません」て、自分自身の中にこびりつかせてた。自覚しました。

わたしの主成分は、だいたいダメっ子。幼稚で聞き分けのない、グズる自分です。だから十分大人な今も「ダメっ子」。でもその分、自分の気持ちに正直だったりもします。

今日はこの後から仕事へ行きます。たぶんハードモードの業務量。もみくちゃに、きっとなる。

自分の気持ちを全部そのまま持ったまま。ただただ目の前の仕事へ、必死にあがいてこようと思います。

予想外に楽チンだとやっぱいいなー。最後に泣きの願いを込めて。

では　また