最近疲れが取れないね、年かな、年だね

そういえば高校生や浪人中は、出来ないことをやりたがり、自分の実力を過信していて、現実に目を向けていなくて、アホでバカで大馬鹿者だった。

結果を出せる周りと自分の違いが分からなくて、近しい人間が私にイライラしたり心配したり勇気付けたりしていた。

全てが他人事のようで、自分の人生に責任を持てていなくて、わがままで、つまり若かった。

5年後のいま振り返ると、不器用で、実力が足りなくて、努力も足りなくて、そして頭が悪かった。

でもがむしゃらだったな〜
生きてるって感じがしてた。すぐ落ち込んでイライラして世界が嫌いで、人生意味わかんなくて、でも「生」って感じでしたな。

今は(以前よりは)社会の仕組みが分かって
(以前よりは)人間関係が明瞭に見えて
(以前よりは)頭が冴えて
(以前よりは)生きやすくなった。

それと同時に偽りの謙虚さと隠し上手な傲慢さも手に入れた。

嫌な人間になったな〜とおもう。
でも生きやすいんだもんねぇ、人より優位に立った気持ちになってさぁ、常人な感じで意見述べてさぁ、自分守って人批判して、脳汁ドバドバだよねぇ。

ねぇ、最近さぁ、5年前、かっこいいやんねって思ってきてさ。
汚くてしんどくて見てらんねぇ〜って感じの人生だけど、それでも生き続けてたのかっこよすぎだよねぇ。

失った泥臭さ、でも確かに自分にあったんだなぁと思う。

この泥臭さって、若い故かなって思ってたけど、人生のいつでも現れると思ったんだ。
泥沼にハマっててさ、気づいた時には抜け出せないわけ。これぞ不可抗力。


抜け出したくて足掻いて、考えて、実行して、跳ね返されて、ボロボロになってさ、なんか、見た目まで汚くなってきてさ。


そういう人を周りが見たらイライラするよね。なんでわかんねぇんだろ、これやればええやん、こうしろよって思うけど、
それさ、ただ常人ぶって、無責任に意見述べて脳汁ドバドバな、だけかも、ネ…？

もし、泥沼にハマってる人がいても、周りには助けられないし、自分で抜け出すしかないやんねぇ

あゝ人生の青春真っ只中なのかぁって感じで、
そばにいてあげようと思うよ。

私は、自分の大泥沼時期にそばにいてくれて連絡してくれた人たちが忘れられない。
そのくらい感謝の気持ちでいっぱいだもの。
次は自分がそういう人になりたいものだね。

わいは今正直生きやすい。
でもつまらん！
もっとがむしゃらに汚く直視できないくらい不器用に人生を味わい尽くしたいです。
人間関係の全体像とか社会の仕組みとか知らずに、もっと盲目に、トライして失敗して、でも諦めないっていう、人生の醍醐味を知りたい。

もっと旅しよう。うむ。

(おわり)