バイト先のレジ研修が始まった。
かなり大変なんだろうということは想像がついていたけれど、それ以上に大変だった。お会計時にお客さんに聞かなければいけないこと、言葉遣い、使える会計手段が今までの職場とは段違いに多い。9月中旬にある大きなセール向けてものすごい速さで叩き込まれているのだけれど、全然ついていけていない。

挨拶ができるとか笑顔で接客ができるとか、そういうことでコツコツ積み上げたバイトにおける自己肯定感は簡単に崩れ落ちた。

少し前まで「できる仕事が少なくても丁寧な接客をするだけでお客さんの満足度は全然違うと思う」と鼻高々に言っていたのに、今は挨拶や笑顔が、仕事ができないのを誤魔化しているだけの手段にしか思えなくなってしまった。せっかく職場の人とも馴染めてきた気がしたのに、レジができなくて後ろめたくてまた怖くなってきた。

メモはしっかり取っている。家でも復習している。でも実際にやると緊張してうまくいかない。私がレジに入ると列がどんどん伸びるから他の人がレジに入らなければいけなくなって、迷惑をかけているなあとどんどん負い目になっていく。

悔しいし、申し訳ないし、悲しくて、休憩時間にひとり泣いた。

職場に弱音を吐ける人がいないのも悲しい。きっと泣いてしまったら、24にもなって恥ずかしい人だと思われる気がして。

でもごめんなさい、私笑顔で接客することにしか能がないんです。頑張ってるんだけど、そんなにすぐ覚えられません。一度に何個も支持しないでください。できない人間でごめんなさい。

でも不思議とやめたいとは思わなくて、レジ以外の仕事は楽しくやっている。だとすればここを踏ん張って頑張るしかないのだけれど、セール期間が怖くて仕方ない。

真面目すぎる、とよく言われる。
本当に真面目なら留年しないんですけど。

でも、できねぇから仕方ねぇだろと思うよりも、どうしてできないんだろう先輩の足を引っ張ってるよね24にもなって恥ずかしい人間の恥だ無能だ社会不適合者だ、と思考が飛躍してメンタルブレイクしている。

分かっている。まだ2日しかレジに触れていないのにそんなに早く全部できるわけがないことも、すぐ怒ったような言い方をする他人を変えるのは難しいことも、怒られることに耐えながら少しずつ覚えていくしかないことも。分かっているけど、あと10日でマスターしなくちゃいけない事実は変わらないし、それまでに自分がまともにレジを操作できるようになる未来がどうしても見えないのだ。

レジの前に立つと、汗が止まらなくなって胃が痛くなる。操作をする手が震える。これも全部落ち着く日が来るのだろうか。

不安が膨らんで、笑顔も上手くできていない気がする。笑顔すらなくなったら私には何が残るんだよ。

悲しいけれど明日は来る。今週はずっと、どうにか必死で自分の機嫌を取っている。でも機嫌を取ろうとするとお金がかかってさらに働かなくちゃいけなくなって堂々巡りだな！

...とりあえず笑顔を取り戻そう。今のところベストを尽くしてこれなんだよ。少しずつベスト更新するしかない。強くなるのも自分を変えるのも、幸せになるのも少しずつ。

目が腫れたら最悪だなあと思いつつ、泣きながら感情整理ができたから良かった。確実に強くなっている、これでも。

暗くてダサいものを読ませてしまってごめんね。明日はもっと笑顔で、がんばります。