昨日淡の間さんのzoomカウンセリングを受けた。
(10:00~11:00在宅で時間休とった）
単刀直入にいうと、占いです！毎日インスタに星を読んだものを投稿していらしたり、連載もいくつかしてらっしゃる人気占い師さん。


スイスイさんがたびたび話題にしていたので、それまではスイスイさんがはまってる星の人か〜くらいの認知だったのが、実際にカウンセリングしてもらった日記を読んで、
え、ここまで明確にその人の性質みたいなものを読むの？占いで？まんますぎんか？予知するスキルすごすぎる。と思ったので普通にサービスとして、ゴットハンドにマッサージしてもらいたい。神ネイリストに爪塗ってもらいたいみたいなノリで、申し込んだ。

予約してから今日まで１ヶ月くらいあったのでずっとわくわくで楽しみだったのだけど、終わったらなんというか、ああ我が人生、という気持ちで遠くのことに思いを馳せて当たり前のように午後の仕事なんて手につかなかった。

一皮も二皮も剥かれ、良かれと思ってまとってた余分なものを全て取っ払ってとりあえず一度裸になった感じ。わたしは裸に自信を持っていいし、裸であればあるほど良いっぽい。油断したらすぐにまとうと思うので自分に対する戒めも込めて。

占いの話になるのでなんじゃいと思う人は話し程度に、と思うけどこれはもはや何？本当に占いだったのか？わたしのスーパーはだかタイムです。というか、このnoteを読んでいる人にええ確かにうさべだな！！と思ってもらえるのか謎な結果ではあります。


順番に書きます。
一番にこれをどうやって知ったか、そしてわたしが気になっていることについてを聞かれた。
スイスイさんの文章を読んで、こんなにすごくその人のことを言う人がいるんだと思って感動して申し込みました。と、まさに回しもんの信者発言をしたのだけれど、「ああスイスイさん！そういっていただいてありがたいですね」と言うクールな答えが返ってきてわたしが勝手に「へへっ」とヘラヘラする結果になった。

気になっていることは仕事についてですと伝えたら、
それは今の職場でと言うことか、他の場所で？と聞かれて、ずっとどこかのタイミングで独立して自分で何か仕事をしたいと思っていて、、
と伝えると、2024/9/28がおすすめです！転職するにしても登記するにせよ、何にせよ、とてもビックチャンスデー！と言われ、いきなり戸惑う。
実は子供がお腹の中にいて、9月頭に生まれる予定で…と伝えると、ではその先の方がいいですかねそうなると2027年かな、、と言う話になったが後々聞くとその今年が30年に１度のビックチャンスらしい。
やっぱり一度ここまでに何かできるといいなとひとつの目安にしたいと思う。日付はまああまり深く考えすぎないことにする。

ここからわたしの性質の話になっていくが、１時間でとにかく言われてたことが
「自信を持って！もっと自分の思うことを信じていい！」
「人とは違うことをすることでしか成功しない」
「自分がなんでこれが！と思うことを視点を表に出して変えていく」と言う叱責に近いエール。何回も言ってもらいすぎて本当に？となったし、本当ですかね、、？と何度も聞いた。
とにかくわたしは自信がなく、人に気を使いすぎることもあり、日本人的な配慮で本来の性質「人と違うことで成功」「先見的な視点」「表・外に出るタイプ」が埋もれてしまっていると言うことだった。
確かにわたしは人と違うことをしたいのにそこまで大きくアピールすることは少ない。どこかで気を遣うし、どこかで妬まれるのではないかと思うし、誰かに刺されるのではと思って生きているので当たっている。毎日SNSで発信することにも気を使っている。誰が見ているわけでもないし鍵かかってるのに。
職場でも「うさべの悪いところ出てるよ」と仲の良い上司に言われることは深読みしすぎて動けなくなること。これって、こうですかね？でも先方こう思ってません？とありもしなき先を読んでしまう。自分では意識しているつもりでも日本ルールと海外ルールのすり合わせも深読みしすぎて大変で難しかった。
でも、深読みも気遣いもそんなしなくていいのか！！てゆうかもっとオープンに活動しないといけないのか！と目から鱗。わたしのいい感じの規模感だと勝手に思っていた。でも確かにガチガチで苦しいことの方が多かった。もっと気を使わなくていいのか、、（まだ半信半疑）

わたしは本来、おおらかでイタリア人みたいな開けた人なのに、狭いところに納めているからそのせいで不安になるとのことだった。
滋賀から大阪、大阪から東京と、東京から度々世界に旅くらいはしていたので、結構開けていると思っていたけれど、確かに今の職場は完全に納めに行ってるし（丸７年）、北欧に住みたいと言う次の強い願いも持ってはいたけれど、子供を理由にまた納めようとしていた。北欧では子供いても勉強できる環境があると分かった上で、子供がいても留学できるよ！とか言ってたのに！
うまく行くかどうかより、うまくいく方法を考えてくださいと言われて、ほんとそうだよ、びびんなわたしと思った。

「未来に必要なことを考えて、自分がもっとこうだったらいいのになと言うことを周りを気にせずに進めることが必要」
「ウーマンオブザイヤーとか取れるくらい考えてもいい」と言われて思わず、えっ、その規模感で行っていいんですか？と聞いてしまった。（いいんです笑、と言ってくださった）
今まで気にしてこなかったけれど、確かにわたしがやりたいことはウーマンオブザイヤーをとるようなことドンピシャなのだ。
世界を変えたいし、困っている人を減らしたいし、もっと日本に海外からいいものを持ってきたいし、逆に日本のいいものを海外に伝えたいし、もっとよりよく暮らせると思うし、わたしの力でもっと人を幸せにしたい、この生きにくさをもっと変えたいと思っていた。でもそう言う発言をするたびに、「主語がでかいよ」とか「規模がデカすぎる」と言われることがあって、反論できる理論も持ち合わせていないのでそうか、、もっと大きな会社とか権威ある団体でないとこういった問題は解決できないんだな＝わたしのやることじゃないんだな、と思っていたけれど、これをわたしの仕事にしていいのか！！！と気づいた。
すでに結構規模が大きいことをやらせてもらっている感覚で、わたしがずれていると思っていたけれど、本当はもっと自分で自分がやりたいと思った規模が大きなことをやりたかったのだとわかって良かった。

それに伴って、35歳くらいまでのあと６年は自分のそのやりたいことをできるようになるような、力をつけることを回収しないといけないとも言われた。
大学院に行くとか、今の自分が求めるキャリアを身につける必要がある。自分のコンプレックスを払拭する勉強の時間。これも結構ど真ん中で、2027年くらいまでが良いとのことだったが、子が生まれて1歳半くらいになったら留学したいと思っていたのでここも本気で取り組まねば、と思った。しかももっと規模がでかいことに対応できるようになるような勉強。
ええ、そんなの無理じゃない？子供のためにならないよと言う声は一旦無視することにする。

ちなみに、その際、旦那さんは、、？と聞かれて夫も一緒に行くために仕事とかどうするかいろいろ考えてます。と伝えると、それは安心ですね、と返ってきた。が、実は2025年に星の上では離婚することになっていたらしい。大丈夫だと思いますし、言ったら心配しすぎると思うので言うか迷いましたが、、との優しい言葉付きだったので気にしないことにする。まあ、離婚するタイミングでは離婚もするだろ。したくないけど！！（夜、さっきちょっと考えて、こんな可愛い人と離婚したくなくて泣いた。一緒に人生について考えようね、とだけ伝えて今日のことはなんのzoomだったかも聞かれたけどごまかして言ってない。）

ただとにかくわたしは挫折もした方がいいし、普通に幸せになるタイプではないとのことなので、まあそれくらいのことはあるかな、と言うことだった。
それもわかる。わたしは画一化された幸せに興味がないし、夫はそう言うわかりやすいことが好きなので、画一幸せ以上のキラキラバリューがないと揉めるのだ。
うまくわたしがわたしを優先しつつ、長く家族で関係性維持できたらいいな。

なんでこんなにわたしが自信がないとか、埋もれているとわかるんですか？それも書いてるんですか？と聞くと、そうですね、挫折の経験がないのが出てます。とのことで、難しいことチャレンジするようなことに取り組むことが足りてないとのことだった。
それも！！！そう！！！この相反する気持ちはなんだろうと言うくらいだったが、知らないから不安なだけなので、もっと勉強が必要だと改めて思った。あとは自分で言うのもなんだけど、器用になんでもできるので、平均をとることがうまい。体力も、人付き合いもある程度はできるので困らないがその平均では結局わたしの思いもやりたいことも昇華されないんだ。
わたしは学歴コンプを夫の学歴でなんとかしたつもりでいたけど、自分でどうにかしないといけない問題だった。ちゃんと勉強したい、日本のことも海外のことも。

あとは、自分は発信する側としていていいんですよね？と改めて確認したが、窓口・看板という性質があるのでもちろん発信した方がいいし、パーソナルな部分はちゃんと出した方がいい、できれば顔も、とのことだった。わたしそんなに自分出していいんだな、、。
あとの性質・才能的なところとして、海外にうける力を持ってる（嬉しい）、女性向けのビジネスもいい（気になるところがそこなのでやるならそうだと思ってたから嬉しい）、未来を読む（けっこう自信あったから嬉しい）、遠くの世界、哲学、精神世界。と言われて、わ〜毎日考えてることだ〜とびっくりした。ついでにモテる星なので基本的に人に嫌われないですよね、言われた。
確かに人に困ったことはないんですが、わたしが成功することで妬まれたりしないですかね、、と聞くと、妬まれはしないけれど、あんまりそう言うことは考えないでください。と。ほんとわたしは無駄な足引っ張ることばかり考えていると分かった。そこはなぜなのかももはや気にしないことにするけど、多分周りの人のことが好きすぎて嫌われたくないんだろうな。制御したい。

とにかく安定を選ぼうとしたら自分にツッコミを入れてくださいと言われた。あとは、自分だけでなく、皆も幸せになること、自分たちの未来にむけて必要なことを考えて、と。その言葉も自分の人生だけを考えるべきか、もっと広いところをどうにかしたいのにおこがましいか、と思っていたので嬉しかった。わたしは自分だけでなく多くの人を幸せにしたいし、しても良い。

言われること全部が嬉しすぎて、ここはホスト？なんの褒め大会？とぐるぐる考えてしまったけれど、淡の間さんがわたしを必要以上によいしょしても良いことってそんなにないと思うので本当に星に書いてあった、わたしが奥に隠してた気持ちをするすると出してきてくれて、はーい！これですね〜と見せてくれた感じなのかな。すごいな、、すごくモチベーションが上がっているし、昨日からモチベーションだけがすごい。燃え尽きないようにしなければ。

わたしにとっての未来の希望や、社会に伝播していく可能性の種を探す１年にします。これもほぼ淡の間さんのお言葉をお借りしてます。メッセージを伝えるのがとても上手なのは言葉の選びもだけれど、さくさくとした雰囲気？やっぱzoomでも直接って感じでいいな。

あとは自分との闘いです。与えられたこの時間を大事に使うぞ！！！
また未来計画表を書いて追記します。
ああ、このnoteのわたしのやってることも結構当たってたし、わたし前から何かになろうともがいてたわ。あと2025年に一度夫がいないんだよな…こわい。

まあ、１時間で全く恋愛の話とか家族の話とかもしてないんですけどね！！！わたしの話しかしてないし聞かれもしなかったや！自分に集中しろやという話！！