如恵留くんお誕生日おめでとう

なんて言葉を書かなきゃいけないのは11/22でちょっと時間が空いてしまいました

如恵留くんへの想いが溢れすぎてまとまらなかった！
というのが素敵な言い訳で

現実の言い訳は
予定が詰め込まれてて、形にする時間がなかったからです、本当にごめんね

如恵留くんへの気持ちはいつこのnoteに記しても誰も怒らないけど、せっかくのお誕生日だからめいいっぱい書こう！と思ってたのに、、


提出期限はずいぶん遅れてしまいましたが
川島先生は「期限は期限」と言って提出を認めてくれないタイプの先生ですか？
それともSは逃しても書いてきたことで許してくれるタイプの先生ですか？？
はたまた、ちょっと私に依怙贔屓して「特別だよ？」と成績をつけてくれるかなぁ、現実にこんな先生と生徒の関係性があったらムカつくけど、私のラブコメの中には存在しててほしいなぁ、、

と、途中から船頭さんが虚妄の方向へ舵きりしてますが、気を取り直して如恵留くんへの想いを書こうと思います

想いのなかでも感謝の気持ち

こんなとこが好きだよ〜！もまた今度書こうと思います

自分語りも多く含まれてますが、よかったら覗いていってください！

タイトルにも書いた如恵留くんへの「ありがとう」の気持ち、細分化すればたくさんあるのだけど

「自分のことを好きにさせてくれてありがとう」

これが1番大きいです

逆に如恵留くんに出会ってから私は「自分が嫌いな自分」に気がついたんです

それは如恵留くんがあまりにも私の理想的な存在だったから

頭が良くて、それが結果として最終学歴や仕事に結びついてる

運動神経が良くて、なんでもできちゃう

ダンスが上手で、技術も表現も兼ね揃えてる

人に優しくて、温かい言葉をかけられる

自分をしっかり律している

「これになりたい」に忠実で、なりたい自分に変わっていく

書くときりないほど私が理想としている人物にぴったり如恵留くんが当てはまる

なのに、私は「理想」になりきれていませんでした

如恵留くんを担当として好きになった高校3年生
まだ如恵留くんは目標で、私はなれると思ってた

如恵留担歴が1周年を迎えた大学1年生
高校生の理想の私とはかけ離れた自分がいました
希望の大学には届かず、受かった大学にもコロナの影響で通えずにずっと家にいる日々

SNSに出てくる可愛い子と自分を比べたり、私の行きたかった大学に行ってる友達をストーリーで見るたびに羨んだり
かといって再び大学受験に挑戦する勇気や気力はなく
ずっとゲームや映像をみて過ごしていました

そんな中で如恵留くんは手話を学び、それを私たちにまで教えてくれるほど上達してた
のえぱらでは手話でメドレーができるほど、圧倒的なスピードで学習してました

もちろん如恵留くんの手話動画やライブ映像は好き〜！という気持ちで楽しんでいましたよ
（ちなみに、手話動画は桃太郎の桃ッ！ていうところが好き）（マニアックすぎる）

でも時々、如恵留くんを見るたびに自分のダメなところが露呈してく感覚に陥っていました

そして2020年の虎者
私が如恵留担として初めて如恵留くんに会った日

如恵留くんと、そしてトラジャの凄さに圧倒されました
ダンスも歌も表現も、全てがすごかった

「トラジャはこんなにすごいのに、私はなんてダメなんだろう」
途中からそんな気持ちでいっぱいでした

トラジャのみんなは、私たちに感動や喜びを与えるために舞台に立ってくれているのに、そんな舞台を見ながらどんどん自分の未熟さの方に目を向けてしまう
そんな自分にも嫌気がさして、トラジャに申し訳なくて
涙が溢れてたまりませんでした
きっとその会場でいた誰とも違う理由の涙

私はその時に、自分のことが嫌いなのだなと自覚しました

米津玄師さんのwoodendoll 
「自分嫌いのあなたのことを愛する僕も嫌いなの？」
そんな歌詞に号泣してしまうほど

自分のことが嫌いで嫌いで仕方なかった

だから、如恵留くんのいう
「自分を大切にして」の大切の仕方がわからなかった
こんなダメダメな自分をどう大切にすればいいのだろう

「今日も頑張って偉い！」
と言われても頑張った自分が見つからなくて

如恵留くんの「貴方」に自分を含めることができませんでした

そんな状況の私を助けてくれたのも如恵留くんでした

本当に
しつこいぐらい
何度も何度も伝えてくれる

「自分を大切にして」
「いつも健やかにいて」

たくさん言ってくれるから、
私もちゃんと自分を大切にしようと思えたの

「理想じゃない！」「嫌いだ！」「何やってもうまくいかない！」なんてばっかり言ってるのは

全然大切にできてないなぁ、健やかじゃないなぁと
ある日ふと気づいたの

どうすれば自分を大切にできるかを考えるようになりました

多分皆さんは直線的にこの思考になると思うけど
ちょっと捻くれ者の私は一回迂回しました、笑

今はね、ちゃんと自分を肯定できているよ

私はきっと周りからの評価に気を取られすぎてた

人から頭いいと思われたいとか、かわいいって言われたいとか、そんなことばっかり考えてたみたい

そしてそれが親から植え付けられた概念とか、誰かに傷つけられたからとかじゃないから怒りの矛先を向ける方向がわからなくてずっとモヤモヤしてた

私は学歴とか表面に現れるものにこだわりすぎて

それじゃないから「自分はダメな存在」だって思ってた

幼少期は何をやってもうまくいってたのに、どんどんできなくなって、落ちこぼれになる自分が怖かった

きっとそこは自分の1番弱いところだから
触れるのが怖くて仕方なかった
でも、如恵留くんの優しさがあったから、ちゃんとそこに戻って自分のことを考えられたよ

それはもしかしたら、如恵留くんがお手本を見せてくれたのかもしれない

如恵留くんは自分の皮をひっぱり剥がしたのは元太だというけれど、私にとってそれは如恵留くんだったよ

如恵留くんというアイドルを好きなったら
自分の人生について考える機会ができちゃった

如恵留くんは生きてるだけで偉いのに、私まで救ってくれるなんて、もう神様みたいだね

大学２年生、
如恵留くんの２６歳最終日に見た虎者２０２１

今年はちゃんと明るい気持ちで見れたの
劇場でノエルを取り囲む状況にハラハラはしたけど
純粋に「如恵留くんすごい！天才！」「トラジャすごい！」って見れたんだ

今でも如恵留くんは理想の存在だし
私はその理想を目指すことは変わらないけど
まだそこに辿り着けてない自分がダメだなんて思わなくなったよ、

ネガティブ思考だったからポジティブになろうと頑張った
でもポジティブになりすぎたら、しっかりと考えなきゃいけないところも「まあいっか」で見逃しそう
だから失敗したら、そのことへの反省はしっかりする
でも『自分はダメなんだ』とは思わないようにする
これが私の「自分を大切にする」方法

いつも真っ直ぐに気持ちを伝えてくれてありがとう

「自分を大切に」「いつも健やかに」「貴方も」
寄り添った大切な言葉をたくさん伝えてくれてありがとう

キラキラとした姿を見せてくれてありがとう

たくさん痛みを知ったのに、ジャニーズにいてくれて、私と出会ってくれてありがとう

すくすくと育ってくれてありがとう

この世に生まれてきてくれてありがとう　

たくさんたくさんありがとうを言いたいです

これからも如恵留くんへのありがとうは増えると思う
沢山のありがとうを伝えさせてね

如恵留くん誕生日おめでとう
そしていつも本当にありがとうー！！！！！！！！