「好意はある。興味もある。でも、好きではない。」

　去年の冬。
　ぼくは好きな人に告白し、ふられた。

　告白した日から遡ること数ヶ月前。
　ぼくは彼女に一目惚れした。
　可愛らしい笑顔、透き通った綺麗な声、超独特なセンス。
　全てにおいて、好きだと思った。

　彼女もまた、ぼくに好意を持ってくれていた。
　日常的に話しかけてくれたり、LINE交換したいと言ってくれたり、本屋でぶらり買いものに付き合ってくれたり。
　初めて電話したときは、なぜか会話をパソコンで「書き起こし」されていた。
　そういう特異な関係性だったので、ぼくは勝手に相思相愛だと思っていた。

　ある日、外で2人きりで話す機会があった。
　ぼくはずっと前から「早く自分の気持ちを伝えたい」と思っていた。ので、焦って告白してしまった。

「ぼく、実は鶏子さんのことがずっと好きだったんです……一目惚れでした。」

　確か、こういう出だしで告白したと思う。それから先は、勢いのままに思いを伝えた。
　あなたの全てが好きである、と。

　翌日、返答があった。
　一日中寝ないで考えてくれた結論は……

「ごめんなさい！」

　というものだった。

「友だちじゃダメですか？」

　とも言われた。

　しかし、ぼくは男女の友情は成立しないと言った。
　いや、男同士でも、ぼくには友情が成立しない。
　というか、「友情」というものが分からないのだ。
　唯一ぼくが友だちだと思ってる人は、中学生の頃の同級生だけだ。それ以外に、友だちだと思える人はいなかった。
　なので、ぼく的には「友だち」は無理だと伝えた。

　彼女は、ぼくに対して好意はあると言った。興味もあると言った。
　でも、「好き」ではないとのことだった。
　というよりも、今までの人生で誰かを「好き」になったことがないと言われた。

　フラれてから一時間以上、ぼくは引き下がらなかった。どうしても付き合ってほしいと粘った。
　しかし、それらの独りよがりな思いは空振りし、ぼくはしぶしぶ家に帰った。

　あれからもう10ヶ月が経った。
　彼女とは未だにLINEしたり、たまに会ったりしている。ぼくは非常に女々しい性格なのだ。
　だけど、ぼくの中にも変化があった。

『恋仲になりたいという願いは叶わなかったけど、一緒にいて楽しいな』と。

　かつてのぼくだったら、フラれたらすぐに逃げる行動に出ていたが、今回はどうも「それ」ができない。
　むしろ、今の関係性に心地よささえ感じている。

　ぶっちゃけ、ぼくはまだ未練があるのだと思う。好きだという気持ちは、100%無くなったわけではない。
　しかし、こうやって何気ない会話をする間柄も、これはこれで幸せだ。

　あの日、あの時、告白をしていなければ。今とは違った未来があったのかもしれない。
　でも、今の自分が不幸だとも思わない。

　好きが分からない彼女と、友情が分からないぼくにとって。
　今の関係性がベストなのかもしれない。

#あの会話をきっかけに