2019年2月に離婚が成立してから、1年と2ヶ月経ちました。
正直、ここまであっという間でした。
しかも、今は別のパートナーと一緒に暮らしています。

1年経って子育てのこと、旦那さんとのことなど思うところを書いていってみようと思い立ちキーボードを叩いています。

離婚する前、私には4人の子どもたちがいました。
4人も置いてきたの…ってびっくりですよね。

「なんで子ども置いてきちゃったの？」

これ、子ども置いて離婚したって言ったらもれなく聞かれます。

「養育費もらって手当てもらったらどうにかなるんじゃない！？」

「自分でお腹痛めて産んだ子でしょ！？！？」

さらにこんな言葉で追い討ちをかけられます。

「育てられないなら産むなよ…」

こんな声も聞こえてきそうです。
家を出てきた当初はきつかったですね。

自分が悪いし、本当にどうにかなるのかもしれないけど
それでも自分が選択したのが
”子どもは置いてくる”ってことだったので。

そりゃあそうですよね、普通は母親が引き取りますよね。

普通は。

でもこの普通が世のシングルマザー達を苦しめているものでもあるよなと思うわけです。

男の人とかよく勘違いしてる人多いんですが、

”女の人には母性がある”

って思っている人多いですよね。
私も完全に母性がない人っていうのはいないと思ってるんですが、子どもがかわいく思えず

「私には母性がないんじゃないか…」
「母親には向いてないんじゃないか…」

そう悩む人って多いんです。
私もその中の一人でした。

元々、子どもと同じ目線に立ってはじけて遊ぶってことができない人種でして。
はっきり言って子どもは苦手でした。

そんな私が4人も子どもを産むわけですが…
理由はただ一つ
”自分自身が4人姉弟で、今すごく親に感謝しているから。”

一般的に言ういい家庭ではなかったと思います。
両親は仲が悪くてケンカばっかりしていたし、家族で旅行に行ったり遊びに行ったりした記憶はほとんどありません。

自分がやりたいことも言えないような、そんな雰囲気の家庭でした。

それでも大人になった今、姉弟がいることが人生の中ですごく支えになっています。
離婚して、友達にも相談できない私の話を聞いてくれたのは妹でした。

頼りない両親の代わりにアパートの保証人になってくれたのは、弟でした。

子どもの頃はケンカしかしてなかったのに、不思議なもんだなと思います。
自分の子どもたちにもそうなって欲しいって言う気持ちから、4人産みました。

子どもが苦手って言っても、自分の子どもはやっぱりかわいい。
けど、子どもと一緒に童心に戻って遊ぶって言うのはとうとうできないまま。（これは私の生い立ちも関係してるみたいだけど今回は割愛！）

で、離婚するってなったときに考えましたよ。
子どもを連れて行くかどうするか。

まず、生活するためには働かなきゃいけない。
でも4人の子どもを抱えて…？

普通なら実家に逃げるんでしょうけど、
うちの母も子ども嫌い。（子ども4人いるけど。）

「あんた1人ならいいけど、子ども4人は無理よ。」

ってはっきり言われました。
現実的に考えて、実家の助けなく4人育てるのは無理だって思いました。

それこそ、子どもは絶対に私が育てる！！

って言う母だったら何がなんでも1人で育てたと思います。

けど、
・お金の面
・仕事の面
これらを考えたら、このまま旦那さんと家で暮らすほうが子どもたちにとっては幸せなんじゃないかな。

そう考えたんです。
当時は精神的にも参っていたし、それだけの重荷を背負うことができなかった。

結局、自分がかわいかったんですよね。
それに、それまでワンオペで育児していて子どもたちに当たってしまうことが多かった。
これが私と子どもたちだけで暮らすってなると、絶対にエスカレートするって思いました。

”虐待してしまう”

と。自分が怖かったんです。

だから、そう思ったら連れて行けなかった…
幸運なことに、家の隣は旦那さんの実家だったし
割と裕福な家庭だったのでお金に困ることはないだろうし。

しっかり勉強も習い事もさせてくれる。

でも、もしいつか私を頼って来てくれた時は出来る限りの援助をしよう。
と思っています。

それまでに自立してしっかり立てる女になっておこう。と。

「何で子ども4人置いてきたの？」

って聞かれて、人には
「いろいろ話し合った結果…」
なんて言ってますが、結局は私のわがままなんですよね。

私が1人で考えて、1人で決めて置いてきた。

これが全てです。
いろいろ話し合える状態だったら離婚なんてしてないし、
いろいろ話し合える仲だったら仲悪くなったりしてません。

幸いにも、1ヶ月に一度は子どもたちと面会させてもらうことができています。

ホント、自分ずるいなって思います。
勝手に出て行ったのに、元旦那さんには感謝です。

思えば10年間の結婚生活、私が思う通りに動かしてきました。
4つ上の旦那さんは、私が何をしようと何も言わずさせてくれました。

仕事辞めたいって言ったら、止めるであろう義父母の説得もしてくれたし
ネットの仕事をしたいって言ったら、専門学校行くなら応援するって言ってくれたし
旅行に行きたいって言ったら、忙しいスケジュールを調整して連れて行ってくれました。

私の最後のわがままも受け止めてくれました。

なんでこんな時って、いいことばっかり思い出すんでしょうね。
あんなに苦しくて辛かったはずなのに。

もう少し早く関係の修復ができれば…
私がもっと自分の気持ちを伝えていれば…
我慢ばかりせずにもっと…

たらればを言えば切りがないんですが、
過去のことを後悔しても何にもならないので

今は前を向いて、自分の足元の生活を固めているところです。
ようやく定職につける精神状態になり、4月からは派遣OL&副業イラストレーターとして働いています。
（それまでは飲み屋とかでアルバイトしてました。）

1年経って気持ちの整理にと、書き綴って見ました。
読みにくいところや、脱線してしまうところもあってすみません。

でも書いてちょっとすっきりしたので、また書くと思います。

ここまで読んでいただき、ありがとうございました。