別れた彼がずっと心の中に残ってもうすぐ4ヶ月になろうとしている。

こんなにずっと引きずったことなんてなくて。
気を抜くと思い出してしまうし心が痛む。

もうすぐ彼の誕生日なんだよな。
お祝いするんだとか話してたっけ。

今までずるずると7月後半？くらいまで連絡してでももうそんな自分が嫌になって無理やりLINEを非表示削除して。

だからおめでとうの言葉は贈れない。
方法は他にあるにはあるけど、使わない。

あんだけ好きと一緒にいると約束したのに、結婚前提みたいな付き合い方をしたのに、忙しすぎて付き合えないというしょうもない理由で別れたあなたに、おめでとうなんて言いたくない。建前でなく本当に多忙なのはわかるし、仕方のないことだともわかってるけど、やっぱり傷は深くて今も残ってるし、許したくないって気持ちがだんだんと出てきている。

おめでとうと言う方がなんというか可愛い女かな、なんてこの前まで思ってたけどそれでまだ好かれてる、って謎に調子乗られるのもなんだか気に食わない。心の中では思わないことはないだろうけど、絶対に伝えないでおこうとは思った。

まあどうせ向こうは
なんも私のことなんか覚えてないし気にしてないんだろな
現に私から既読で終わったまま新たにあなたからは何も来てないし。期待なんかもうしてないからいいです、はい。

忙しすぎてやること多くて精一杯なだけで情はあるし相談だって乗るし電話もまた今度しようって言ってくれはしたけど、

あなたからこない限りもうわたしはなにもしないし、したくない。さみしいけど、あなたに忘れられてどうでも良い存在になってしまった方がもうなんかいいやって逆に思える気がする。

あんだけ色々約束して時間もかけて付き合って、簡単に手放すようなしょうもない情のない人といたって幸せになれないよ。口だけの人。それでも会いたくなってしまう、いい人な気がしてしまうのがあなたのずるいところだけども。

あと会社大阪だし、（一応近くにいるから…）出張ベースだけど…みたいな感じの雰囲気もこの間会ったとき出してたけど知らないです。

私は毎日家に帰ってきてくれる人がいいし、
そうじゃないとメンタルが保たない。出張であんまいないから気楽でいいみたいなところもありそうだけど基本一緒がいい。さみしい。あと大阪は住みたくないってずっと私言ってるし。あと家事できなさそうなところマイナス100点なので同居に不安がある。w

京都にあなたが就職できなかった時点で
ご縁はなかったんだなと思うようになったよ。
お守りも捨てた。
本当は捨てるにしても神社にちゃんと持って行かなきゃいけないけど、こんな酷暑の中行くの辛いし、なんかもうあなたに関することのためにそこまでがんばったり、律儀にする必要ないよなって思って。
神様ごめんなさい。

これ以上自分が傷つくのはもう可哀想だと思うようになった、「こういうことをすると自分が傷つくからやめよう」という判断ができるようになった、自己愛強いみたいで気持ち悪いけど…

これが自分を大切にするってことなのかな
ずっと人に言われてきた言葉だけど
具体的にどういう行動のことなのかわからないまま今に至るわけだけど
この件に関してはこういうことかな、と。

少しは突き放す強さを持てるようになったのかな。依存から抜け出せたのかな。そう思いたいな。

次に進みたいという気持ちが全くないわけではないと思うけど、前の記事に書いた通り、やっぱり一からまたはじめましてからがめんどくさいし、これ以上傷つくのも嫌なのでずっとひとりでいい、ひとりがいい。

たまに誰かいないかなとか思うけど、
恋人じゃなくてさみしさ埋めあえる、依存し合える人いないかな、って気持ちだから
また種類が違うよね。

新たに誰かと付き合って未来を生きたいだなんて思っちゃいない。もう生きたいだなんて積極的に思えない。

今は本当に誰にも会いたくないし、
文字で関わるのが限界で、
でもひとりでいるのがさみしいという
矛盾したわけのわからない状態になってしまっている

死と生でも揺れている。

毎日数時間の中でも変わる。