なんの話かといいますと。
まあ元彼たちについてのおはなし。
誰か見ていたとしたら、露骨な性の話も出るので嫌な人は開かぬようにお願いします。

最初に。
元彼に誕生日おめでとうとメッセージを送ったんですよね

ほんとにこの一文だけ。

ただインスタのDMで送ったもんだから
そもそも見てくれるかどうか謎です
（あんまりインスタ開かない人）

なんでLINEじゃないんかってのは、たぶんどっかの記事に書いたけどLINE消してることと、（非表示削除）あまりインスタ開かない人なので返事来なくてもショック受けないかなっていうのが理由。

なんか返信くるかなぁ
性格的に見たら返す人ではあるけど。
間が空いてたので。

送るか送らないかで死ぬ程悩んで
たぶんどっちでも後悔するし、逆に満足もするんだろうなという結論に至った。

送らなければ私の中からも彼の中からもお互いが時と共に完全に消え失せて楽になれるし、
返信くる来ないなんて悩むこともない。
ただ前にお祝いするんだって過去の自分の言葉になんとなく責められる気がするんだろうなと。嫌いになって別れたならともかく、仕方なく別れた人に対しておめでとうすら言えない自分が嫌だし、そもそも言いたいという気持ちがシンプルにある。自分も付き合う前だけど祝ってもらって嬉しかったし、借りを返す気持ちで言わなきゃ気が済まないみたいなところがある。来年からは知らんけど。
送らなければ、それらが消化されないというモヤモヤ感がきっと残る。

送ったら、迷惑になってないかなとかキモいかなとか返信来ない悲しいとか悩んで病む原因が新たにできるし、忘れるどころか連絡再開ってどないやねんとなる。逆に言いたい欲は消化される。

メリットもデメリットも鏡のように対称。

結局送ってしまって、まだ返信来てなくて、ずっと気になるし色々と悩んでしまっているけど
まあインスタだしいいか…と思える部分があるから全然気が楽。LINEでやってたら死んでる。ゲロ吐く。

ただ電話しよかとかジャブ打ってやとか
言うてたからなんだかんだ嬉しがると勝手に予想してるんですけどね。

男の人は離れてから会いたがるし話したがるというこれまでの経験上。。。
ちょうど連絡自分から絶って1ヶ月くらいなので。

ただ今ヨリ戻したいかというと違うんだよなぁ。とりあえずもう一回寝たい。慣れてなくてぎこちないしお世辞にも上手いとは言いがたいけど、頑張ってくれて好きな人と繋がれて幸せだって感じてた気持ち良さをもう一度感じたい。たぶんそれだけなんだと思う。ただ単にやりたいとは違う。付き合ってない状態でそんなことする人じゃないのがわかってるからこそ、もう一度できたらその幸せを感じられるとわかってるからだ。私は愛されて包まれたいのだ。

（彼は別れるとき、こんなすぐしょうもない理由で別れるならセフレでよかったじゃん、って私が言った時、きつくそれは違う、誰でも寝てるわけじゃないしと否定したんですよね。普段なんも自己主張しないのに。あんなに強く言うことなかったのでびっくりしたけど嬉しかったのを覚えている。）

そんな未練タラタラクソ女だけど
今日は元彼2と会って泊まるのでひとりで悩む時間はあまりないだろう。できたらその間に返信くれたら嬉しいというか自分の精神が助かる救われる。

引きずってるくせに元彼2とセフレ状態なのマジでハタから見たら頭おかしいメンヘラクソビッチと思うけど性欲は別ですよね〜って話。

自分でも自覚あるしわけわからんくなってる。
彼氏がいるときは浮気したことないし、今はフリー同士で勝手にやってるだけなので許してください。（誰に？）

元彼2の好きなところは歳が離れてるからその分私の扱いがうまくて、話聞いてくれて、何より気が効く。一言で言うと、とことん甘やかしてくれる。

あと単純にセックスが上手い。身体の相性が物凄くいいので定期的に寝たくなる。元彼2より上手い男に出会えていなくて困る。誰と付き合ってやっても、好きだから死ぬほどドキドキするし気持ちいいけど元彼2と付き合ってやってた時期の快感を超えられなくて悶々とする。

酒も割と飲める方なので飲むのも楽しいし酔った勢いであれこれいちゃこらするのもまた楽しい。酔いが覚めてる朝にまたするのも幸せ。
そういう表向きには言い難い関係だけど6月くらいからずっと孤独な私にとってはありがたく温かさのある関係なのだ。やって即解散とかじゃないし。週一しかない休みを私に捧げてくれる時点で彼はやっぱり優しい。そしてセックスだけじゃなくてずっと抱きしめてくれる。

ほら、やっぱり私は誰かに愛され包まれたいんだ。今書いてて改めて思った。どちらにも求めるものは同じ。
誰かにある程度必要とされて愛されて包まれたい、なんとなく近くに安定したその愛を感じられる機会が一定頻度であれば付き合っていてもいなくても良いのだ。できたら毎週会いたい。
仕事次第で会ってるときもある。でも毎週会ってたら会ってたでうざいなって週一なのに思う不思議。会わないと死ぬ程さみしい不思議。

自分でも何をどうしたら満足するのかわからない。

さて今回の逢瀬やらメッセージ送信が私の最後のタスクだった。元々8月末の予定で動いていたので、もうそろそろ時期が来る。

そう思うとやっぱりおめでとうって伝えられてよかったな。 見てるかどうかはさておき。

セックスもしたかったのでちょうどしてスッキリしてそのまま永遠に眠りたい。

今回の結論としては…

やって後悔のスタンスで行動する方が最終的に後悔しない

なのかな、と思いました

（終）

※あとがき
ヘッダーの写真の目薬、充血がほんとに綺麗に取れていい。今回の記事の後悔というワードから涙をなんとなく連想したので目薬の写真にした。

追記
朝起きたら返信きてた。
ありがと！！って。
なんかやっと憑き物が落ちた感じがする。妙にスッキリして不思議。

やっと終わった、、、。
もうこれ以上思い悩むこともないんだなと思った。ずっと誕生日がくる前もあの日は彼の日だ、どうしようと悩んで悩んで病んでいた。好きなのかなんなのかもわからなくなり、身動きできなかったけど、やっと忘れられそう。
やっとあなたは思い出になった。

やっぱり私はあなたとは戻りたくない。一緒にいても楽しいことよりきっと思い悩むことの方が多いから。

あれで良かったんだ

もう大して生きる日にちなんて残っていないけど

スッキリできてよかった

別れてから私はあなた自身じゃなくて
優しくしてくれて一途に愛して包み込んでくれる人が欲しくてあなたに縋っていただけなのかもしれない。

でも私はこの人じゃなきゃダメって執着が無い訳では無い、この人が良いと思ってあなたを選んだけれど
あなたはどうだっただろう

一緒に幸せになれなかったけど後悔はしてないよ

さよなら