春。新年度も始まり誰も彼も慌ただしく、自分のことも周りのこともケアがままならない。
出会える縁にも恵まれるけど、お別れが多い時期でもあり。
暖かさ華やかさに和らぐ日もありながら、どこか心が落ち着かない季節だよね、と思う。

周りでもなんとなくしおしお萎んでいたり、自身でも説明しづらいものにゆらゆらしている姿を見かけることの多い今日この頃。
ひとりひとり掛けてあげられる言葉は似ていても全部が違う気もするし、外野からあ〜だこ〜だ言うのもなんだかなぁって思ったり。
でもそういう時ほど何かして欲しかったりしてね？？やだ〜わかるぅ〜〜((

私はなんにもしてあげられないし、これで別に悩みが解決するわけでもないけど。
「なんだ、わとさんもそうなのか」
と思えたら、もしかしたら気が楽になるキッカケなったりするかもねってことで。
何やら近頃、いつでもまったりな頼れる大人のように思われているらしいわとさんも案外みんなが思ってるほどそうでもないよって話でもしてみましょうね。

あーーー、先に断っておくけど！

君ら、性格的にこういうのは読みに来ないんじゃないかな？前提で書いているよ。←
かつ、もう私の中で解決案件だからこうして表立って出せてるのでもうそんな拗らせてないし、なんならそういう君たちも好きだなって結論だし、近くでやっぱり楽しそうなところ見てたいから。
仮にここまでやってきたとして、この先も読んでもらって一向に構わないけど、ふとした時に謎に謝ったりハート送ってきたりしないでね！！私も勝手に拗らせたこと謝らないし、他の場所では言及しないし話題に出されても答えない。恥ずかしいから！！w
そういうこともあったけどね！ってだけの話です。私信おーわり。
 

最近ね。
やきもちを妬いていました。誰にってわけじゃないんだけど、なんだろね、わりと周りも含めてというか。だって最近急ーーにすげぇ仲良さげなんだもん、あ〜〜わとさんとはできない話ね〜〜はいはい、でも全然聞けはするんだけどな〜〜〜〜って。要はそこにまざれなくてさみしくなっちゃって！！
でもそんなん直接は言わないじゃんさ大の大人が拗ね散らかしてみっともないし、こっちから触れられたら嫌な部分かなとかも思うし、面倒くさいと思われたくないし。
わとさん余裕ある頼れる大人に見えたいウーマンだからそういうの最近は極力出さないようにしてるしーー！！

なんてね、ちょっと勝手に拗ねてしまって。
出さないようにしてるとかほんと勝手にやってるだけじゃんね！？！？ めんどくさいね！！

こういうこじらせって１回やらかすとなかなか混線した気持ちがうまくほどけなくて、もやもやしている内に気が付いたら自分じゃどうしたらいいか分からないくらいに絡まっちゃったりしてて。
身に覚えないですか？程度はあれどわりと誰でもちょくちょく陥る現象だと思ってる。
だって仲良くなったら頼ってほしいし、なんでも話してみたいし、甘えたいし甘やかしたいじゃない。どっちかが弱ってる時なんて特にさ。

でもね〜。別に拗ねる必要とか全然ないんですよ。
だって私はあの人じゃないからその話題に同じように反応してあげられないし、逆にあの人は私じゃないから私のようには振る舞えない。
人の付き合い方なんて人それぞれ、千差万別多種多様。仲良い同士だからってなんでも同じ様に思わなきゃいけないわけじゃない。
いつも一緒じゃなくていいし、知らないことがあっていいし、 話さないことがあってもいいんです。
10年来の友人だってお互い過ごしてきた環境や経験の差で関係性はどんどん変わっていくんだから、私とこの人はこう！と決めつけなくたっていいし。
私たちは色も大きさも違う様々な形の器で、その人に対しての役割が違うだけ。私は私に出来ることだけでいいの。

人付き合いって考えれば考えるほど難しく見えるけど、思ってるよりいい加減でいいものなんじゃないかなぁと最近は思います。
出来るだけ拗らせる前に糸口を見つけてほぐしていって、相手を敬う気持ちだけはなくさずに。
ひと時の不満のせいで、今までのありがとうが無かったことになってしまうのはもったいなくない？今ある形を大事にしたいな〜わとさんは。

絶えず積もり続ける自分の『さみしい』に寄り添ってあげれるのはまず他の誰でもない自分なんだと、人任せにせず覚えていてあげたいなぁと、この連休でぽつぽつ思ったりしたのでした。

おしまい！