4月が鬼門。 わたしは4月を上手に乗り越えられない。 いつからそうなのだろう。ここ3年はしんどい思いをしている気がする。 仕事は順調。毎日楽しい。 プライベートが最悪。 2年前はコロナで全体的に落ち着かなかった。家にいるのは苦ではなかったし暇も大丈夫なのに、このまま離れるのでは？とソワソワした。それを本人にぶつけられずタイの俳優に走った。 1年前は向こうからのお願い。そのお願いはわたしの存在や価値を何も鑑みない、わたしをボコボコに傷つけるお願いだった。まあ、それを呑ん
まーちゃんが卒業する。 金曜は午後からとても忙しい日なので、3時間後に知ることになった。3時間後に表情筋全て死ぬことも知らずケラケラしてましたわ。 職種上、今のこのコロナ時代にコンサートやライブに行くのは世間から反感買うのは目に見えていたため控えていた。2年くらい会っていないんか。初めてコロナに私怨。わたしの時間を返して。 こんな状況で卒コン行けないよ、、、 お腹痛い。
無意識のうちに人を傷つけることをしている。自分も他人も。 で、わたしは無駄な記憶力の良さと持ち前のネチネチ感で傷ついたことを一生忘れないのだと思う。 って思っていたのだけど、思ったより脳のキャパは広くなくて、昔の嫌な記憶が薄れていっている。 嫌 なんかこんなしょうもないこと日々の積み重ねで忘れたくないんよ。わたしのわたしだけが所有できる痛みを、柔なことで上塗りして忘れたくないよう。 ま、そんなことは置いといて。 大学生のときに、え、〇〇ちゃん（わたし）って°C-uteが好
自分の周りの人より家族に対しての気持ちが冷たい。 一人暮らしを始めたけど、実家に帰ったのは数回。電車で1本なのに。そして滞在時間は30分以内。 こうやって社会はぐるぐるしているのに母と連絡もほとんど取らない。 数年前に父が亡くなり、去年は祖父が亡くなった。どちらも病気だったけど、父は突然のことだったし、祖父にはコロナの関係でさいごのほうはあまり会えていない。 初孫ということもあり祖父にはとても可愛がられたと自覚している。 留年のときのお金を出してくれたのも祖父。祖父は江
定期的に劣等感に襲われてしんどくなる。前はGW。家でじっとすることに向いてないんか？ 中途半端。 顔も良くないし頭も良くないし何も良くない。 行動力もユーモアも向上心も集中力もないし、今何かに打ち込んでいるわけでもないし。 わたしのことを蔑ろにする人を大切にして、わたしのことを大切にしてくれる人をその次に置く。で、何かあれば大切な人に助けを求める。 こういった甘えたところずっと治らん。病気。 結婚願望がない。一度結婚を考えてパーになっちゃったからかな。そこから全く結婚し
コロナが騒がれ始めたくらいに家を決め、3月下旬に引っ越しをした。いつも通りお金はないけど特に問題もない。 テレビがなくて。テレビを買う選択肢もなかった。ガヤガヤしているの嫌だし。OKAMOTO'SのCMが流れるとか岡村ちゃんのSONGS見れないとか、テレビがあればな、！ということも何度かあったけど、買うには至っていない。まあ、買うお金がないというのが大きい。 コロナの影響で土日家にいることが多い、というかほぼ家にいる。仕事上、かかりやすいとは思っているけど、遊びに行ってコ
びっくりするほど偏見なんだけど、猫を好きそうな女の顔が苦手。 猫好きなんて老若男女いることなんてわかっているし、全員が当てはまるわけではない、そんなのは重々承知で。 わたしが言いたいのは薄いアイシャドウで、久々にアイライン引いたとか言いそうな女。 一重でも二重でも少しぎょろっとしていて鼻筋がすんっとしている女。 めちゃめちゃ美人！ってわけではないのに、顔の素材と雰囲気だけで勝負している女。 苦手の原因はわかっていて。 一生こういう人たちに勝てないからなんだと思う。そりゃ美
限界がやってきた。いや、いつも限界だったのを無理やりキャパ広げてきただけ。 自分が持っている承認欲求や愛着行動、嫉妬心などが暴走していてもうぐっちゃぐちゃ。 嫉妬というか劣等感やね。なんでわたしは美人じゃないのだろう。 1年間不安定な上に不安定を重ねてきたんだよ。ジェンガ状態。 4年前の黒くてもう見たくないわたしの病的なところがまた出てきた。本当に自分が気持ち悪い。 気持ちに折り合いつけるためにも誰かに洗いざらい話したい。わたしのこと知っていて知らない、知らないけど知
職場で泣いてしまった。お姉様方がいるお部屋でワンワン泣いた。大切にするところは大切にしていこうと誓う。 今からすごく最低な発言をするかもしれない。 社会に出てびっくりしたのが能力が低い人、常識のなさがありえないレベルの人がいること。 いろんな人に迷惑かけているのに強い先輩にしか謝らない人、自分が仕事忘れていて他の人が穴埋めをしてくれたのに勝手にするなと怒る人。 こういう人たちに限って人の小さなミスを笑っていじるし大きな声で悪口言っちゃう。 軽蔑を超えて人権与
2019年 締め切り30分前にスライディング提出した修論。誤字脱字多すぎて平謝りの口頭試問。地獄の2年間が終わった。 そのあとバイトに励み、バイト代もらったその日に海外旅行へ。月越しのお金持てないのでお金は限られている。何かあったとき向こうで稼がないと！と焦り、二人羽織の練習や着物の着付けを習得。 貧乏ヨーロッパ旅行。よくわからない航空会社や海外で夜行バス。乗り継ぎ多くノルウェーからタイ。タイでトランジット9時間。ヨーロッパ中毎日顔が重く大きくなっていた。タイでマ
書きたいことはたくさんあるはずなのに書けなくて、でもしんどいからこれは吐き出したい。 意味もなくキレられる。 わたしにブスブス言ってくる男の人がいて。 別にそれはいいんよ。慣れてるし、ブスだし。 この人とは日常の話を結構する。今一番距離の近い男性。恋愛になることはない。 で、わたしが1個上の女の人の写真の被写体をするって話になって。劣等感刺激されるだけだからこれでやめるって言ったら、 お前は自分のことブスだと思ってないくせにって来た。 ブスだと思ってるし、それでしんど
働き始めて1ヶ月経った。 色々濃い時間を過ごしている気がする。本当に色々。 自分の不甲斐なさとか能力不足とか痛感しちゃう。 基本的に良い人に囲まれた職場。教育実習より気も使わない。若い人が多いからかな？ 1人だけよくわからない人がいて。学歴を誇示しためんどくさい男性。 大きい声で嫌味言ってくるし、聞いたことに対して、真顔で何してるん？って言ってくるから苦手。 で、その人に、大学院出てるのだからお給料いいよね。自分と同じくらいもらってるっしょ。お給料分働いてね
始まりました、新生活。 すぐにバカがバレちゃいました。 ヤバイニューカマーって呼ばれている 平均年齢30代前半というはちゃめちゃ若い職場。 同期が1人いて、そいつもバカだったので安心。 2人とも大学院出ているからどんな賢い人が来るんかな！？と思っていたらこれ。ってよく言われます。 ただ、来週から大変そう。やっと始まるし。 もう予定把握しきれていないし吐きそう。 めっちゃおもしろいことがたくさんあるのに、ネットにどこまで書いていいかわからないのがもどかしい。
明日から社会人。 特に希望も絶望もない。早起きできるかだけ心配。 4回生で一度受かって留年して辞退。元々行きたかった大学院に進学して、また受かって希望の職種に就く。 4回生のときに就職しなくてよかった。専門性で戦いたいのにあのとき私の持っていた専門性なんてちっぽけなものだった。 今も専門家とは名乗れないし4回生に毛が生えたようなものだけど、それでもあの頃よりはだいぶマシ。 修了式の授与式、門の前でお酒飲んでいたら遅刻したんですよね。なんで門の前かという
旅行出国前編。豆腐女のポンコツハイライト 大阪駅で豆腐の女と待ち合わせ。 ICOCAにお金入れてきたよ〜と言うので、わたしだけチャージ。いざ改札。その子入ってこない。 大阪駅中央口で 〇〇さーーーん！2分待って！！！ と叫ばれる。 大阪駅に着く前に乗っていた電車の改札で上手いこと処理しきれていなかったらしい。ポンコツ① 4人での旅行だったのだけど、シャンプーとかマスクなどみんなで使うものはわたし以外の3人で買いに行ってくれていた。分けられるものは小分けしてその子が
the hatch 今日は送別会していただきました。 中華のフルコース！ 前々からご飯なにがいい？って言われていて、このバイトのお食事会で好きになったお魚か、元々好きなお肉か、まだこのバイトで食べたことのない中華が良いです！ 来年度から良いもの食べられないだろうしお高いものが食べたい！ とリクエスト。厚かましい。 小籠包に北京ダックにフカヒレの姿煮に赤ワインで煮込んだ牛さんに中華を堪能いたしました。 このバイトのお食事会は全てお金を出してもらえるし、い
