放置し続けた独り言垂れ流し系ノート、久しぶりに。
いやちょっと先日、会う人会う人から連続で(相手は全く悪く無いんだけど)小さくも鋭いダメージを受けてしまったものでちょっと弱気になっておりました。
本当に相手は悪く無いというか、むしろ子どもを大切にする親心が言葉になってるだけのことで、どちらかというと相手めっちゃ普通。

「子どもって何でこんなに可愛いんだろうね。愛しいというか。愛しさが溢れてきてどうしようって感じ。」

「可愛くて仕方なくって。」

って会話。「まあそちらも同じだとは思うんだけどさっ(照)へへっ(照)」という雰囲気を感じ取ったわけです。
まじでコミュ力高いというか、私と酒やらお茶やら飲んでくれる人だから良い人たちなんだよ。
私も子ども産む前は「自分よりも大事な存在ができるってどんな気分なんだろう。それを私も味わえるのか。」なんて想像してはニヤけてたんで、その想像してた思いを抱けていたら同じ発言をしていたと思う。

だから勝手に微弱母性コンプを発動して、少しだけ腐っておりました。腐敗直前の発酵程度まで。納豆的な感じ。ちょっとネバっと。

子どもはさ、可愛いの。大事なの。毎朝夜明けと共に起きては私の目を攻撃して起こそうとしてくるけど平気。毛布かぶるし。
諦めてくれないから仕方ないから起きて、椅子には座らせずに朝ごはん食べさせてる横で希望の起床時間までウトウトさせてもらうし。
疎ましくなんて思ってない、産まなきゃ良かったとも、産後間も無くに感じてた「産む前に戻りたい」という感情は消えたし。むしろ「声も良い、仕草も良い、ビジュアルも良い、イカ飯みたいなお腹のシルエットも最高。」とすら思ってる。
行事を大事にしたいし、いつか大きくなった時にそれを伝えるためにさっさとアルバムも作ってたり。
壁に娘の可愛い写真を貼ったり。
ちゃんと子どもを大切にしてる故の行動もしてる方だと思う。

でも自分の心からは何も溢れてないなと。
日常生活がままならなくなっても仕方ないと感じるほどの可愛さとはいかほどのものかと。

Twitter(現Xってのはわかってんだけど私は最後の1人になってもTwitterと呼ぶ)においては「何よりも大事、自分の命と引き換えにできる」と公言している人も居る。

どんな状況やねん。
(…娘が強盗立てこもり時間の人質になってて、人質交換の交渉として自分をって感じなら、なれるかも。だって強盗的にもおむつ替えてご飯食べさせてってするより30代人妻の方がマシでしょ。会話できるし。自分で転んでぶつけて泣いたりしないし。寝かしつけとかも不要で眠れますし。なにより私なら自分でトイレ行けますし。ちょっと文句と悪口が多いのが玉に瑕)

母性なぁ。何なんだろうなぁ。

そんなことをうっすら考えながら暮らしてたら、なんか急に腑に落ちまして。

多分私は主観で娘を見てるんじゃなくて、ちょっと客観的に見てるのかもしれない。
我が家の主役として娘を見てる気がする。

今日0歳のまだねんね期の赤ちゃんを抱っこさせてもらって、その子本人ももちろん可愛いんだけど、何より「娘もこんなだった気がするなぁ」とか「娘の手首にはまってた見えない輪ゴム、ずいぶん伸びたなぁ」とか、そんなことをつい考えてしまって。
溢れる肉を何とか保つために太ももにあった深いシワ、まだあるけれどスッキリし始めてるなとお風呂に入りながら気付いてしまって。

よく肥えた赤ちゃんの象徴が薄まってるのを眺めながら腑に落ちた。

私の人生なんだけど、今は娘が主役の時間なんだなぁと。
今は娘が主役の人生で、いつかは娘の人生と伴走して、その後は娘であることには一生変わらないんだけど娘と私はそれぞれの人生として道が別れるんだろうな。

捉え方が違うだけで、ちゃんと娘を我が子として大事に受け入れている自分がいることに気付いて、少しコンプレックスが和らいだ。

すぐ人と比べて勝手に落ち込むから、忘れないようにnoteを書いてみたり。

さ、スッキリした事だし飲むか。