盛夫の朝の備忘録#805

おはようございます😊

立春を迎えたとはいえ、まだまだ寒いはずなんですが、昨日はポカポカの小春日和で、なんだか私の心もポカポカで、自宅でボーッとしたり、作業したり、包丁研いだり、市役所に行ったりして、1日を過ごしました。

昨日父が天草で、このしろを50匹も釣ってきたので、母に頼まれて、出刃包丁を研いだりもしました😊
おかげさまで、夕食時は、このしろの刺身で父と晩酌しました😊

日日是好日の1日を過ごしました😊

震える様な体験を京都でして、色々な日本を感じながら、車を走らせて帰って来て、自宅で過ごす日常は、なんだか一味も二味も変わった感覚でした。

旅から日常の暮らしへと変わり、興奮から静寂へとグラデーションの様に1日かけて、ゆっくりと切り替わりました。

日常の暮らしが、これほど愛おしく感じるとは、自分でも驚きでした。

そういえば、昨日、一昨日と「当たり前中毒」について書きましたが、「当たり前」という言葉自体は、特に良くも悪くありません。

要は「何に対して当たり前」になっているかが問題であって、対象となる状態によって、良くも悪くもなります。

なので、当たり前という状態になる事自体は、場合によりけりです。

当たり前に感謝の想いを込めて相手と接していれば、常に相手と自分の感謝の想いか循環しているので、日々樂しいです。

なので、自分が何に対して、どう当たり前に接しているかを認識する事は大事です。

そして、自分の状態を教えてくれるのは、いつも他人からの接し方です。

例えば、大人しくしてても、利己的で自分勝手に我儘に生きていると、周りからは冷たくされるのですが、本人は「私は何も悪い事してないのに、なんで？」とかなります。

果たして、本人が思っている様に、自分が孤立する原因は、本当に無いのでしょうか？

孤立する原因は、必ず自分の日頃の行いの積み重ねの中にあります。

そもそもなんですが、何故自分が周りから孤立しているかわからないのは、結構ヤバい状態なんですが、本人は自分の犯した日頃の行いの積み重ねの意味を理解していないので、孤立した状態から抜け出す事は中々出来ません。

しかも孤立の原因を自分の外側に設定してしまうと、むしろ逆に抜け出すどころか、被害者意識まで生まれて、負の債務を日頃の行いで積み重ねてしまい、益々孤立の状態が悪化して、不幸な選択を繰り返していきます。

自分の孤立の原因に、氣付く事は、それほど難しい状態なのです。

何故自分が孤立しているかがわかると、自分を改める行動変容の必要性に氣付くのですが、それは自分で孤立の原因に氣付がない限りは、負の債務は積もり続けていきます。

自分で氣付く事が出来ない限り、結果的に不幸な末路を辿り、人生は終焉を迎えます。

人生は、限られた時間です。

しかも、人生は、いつ死ぬかわからない厄介な時間旅行ですので、負の債務を背負ったまま終わる事も、しばしば発生しています。

そうやって、孤立して老人が自宅で、孤独死していくニュースや、年間1万人以上の自殺者を出しているニュース等を見ると、氣付く事なく、改める事なく、負の債務を積み重ね続けた結果の様に、私は感じてしまいます。

老人の孤独死や自殺者のニュースは、悲しいニュースですが、周りの想いを汲み取れず、周りと感謝の想いを循環せずに、孤独を選び1人寂しく死んでいった事を示してくれている状況は、なんとも複雑な想いを感じてしまいます。

今現在1人で過ごしている老人の皆さんが、孤独なのか、孤立なのかは、私にはわかりませんが、私の祖父母や恕庵の二見さんは、少なくとも周りの人達に見送られて、賑やかに旅立っていきました。

それだけが理由ではありませんが、私が自己啓発に取り組んだ多くの理由の中の１つには、私もそうやって、賑やかに人生の終焉を旅立ちたいと想いましたので、この3年間程は、自己啓発しまくって、行動変容に取組みましたし、今も尚トライアンドエラーを繰り返しています😊

私が、4年前に会社でのアクシデントを理由に出社出来なくなり、3年前に鬱症状で退職し、どん底を味わいながら、苦しみの渦中から、抜け出せたのは、3年前の2月の松合の朝陽をキッカケにして、行動を起こし続けた結果であり、自己啓発の取組みのおかげで、日頃の行いの積み重ねに氣付けたからであり、孤立の原因が外側では無く、自分の内側だと氣付けたから、私は自己変容に今でも取組み続けています。

今思えば、私は運が良かったです。
私は、偶々松合の朝陽と両親のおかげで、キッカケを掴み、皆さんのおかげさまで、ここまでくる事が出来ました。

皆さん本当にありがとうございます😊

話を戻します😅
自分の今の状況は、必ず自分内側に原因があり、もし苦しみの渦中を感じているならば、自己変容しない限り、氣付く事も出来ずに苦しみ続けていきます。

この備忘録805日の記録は、まさに私が苦しんだ苦しみの渦中から、自分の内側に氣付き出してから、苦しみの渦中からの抜け出した足跡であり、過程そのものです。

805日前の2021年の12月1日からFacebookで連続投稿を始めて、苦しみから抜け出すまでの、紆余曲折を全て書き残してきました。

今も尚、私はトライアンドエラーを繰り返しているのは、日常の暮らしの中から、常に氣付きが訪れ、私の未熟さや愚かさを感じているから、今も尚トライアンドエラーを繰り返す事が出来ています。

孤立していたのは、まさに昔の私自身の事です。

だから孤立の原因について書けたのです。

孤立し、苦しみの渦中を味わい、鬱と診断され、退職し、自暴自棄の時間を苦しみながら味わい、3年前の2月の松合の朝陽を見た時、ボロ泣きしながら、「変わろう」と誓いました。

その後の事は、この備忘録にも沢山書き残してきたので、今日は割愛します😅

何はともあれ、まだまだ収入は少ないですが、昨年「1日もりお利用権」の活動を始めて、ボチボチですが、ようやく社会復帰しました😅

今年は、精算の年と決めておりますので、仕事に励んで、御恩返しに邁進します😊

なんか偉そうに書きましたが、結局は今の自分の状況は、自分自身が創り出した日頃の行いの積み重ねの結果でしかありません。

その事を私は、身をもって体験したから書けてるだけです。

だからこそ、自分の中の感謝の想いに氣付き、自分の周りの皆さんと感謝の想いを循環させる必要性があるのです。

後は、やるかやらないかは、ご自由です。

私は、今日も顔晴ります😊

最後まで読んで頂きありがとうございました😊

ご縁に感謝しております😊
御自愛ください😊
良き1日を😊

日日是好日😊
2024年2月14日（水）
如月、立春、魚上氷。
松合より😊