深夜にこんばんは。
今日もお疲れさまでした🌙

根本裕幸師匠のお弟子講座が修了して半月ほど。

私はずっとモヤモヤしていた。


講座修了後も活動や勉強を続けられるように
環境を整えてくださっているから、

やりたいこと、できることは
目の前に沢山ある。

でも、なぜか動けない。
固まって、ただ、見てる。

これではいけないと焦るし、
頭の中を何かがグルグルと駆けまわっているのに
出口が全然見つからない。

私はどうしてしまったんだろう？
ずっと分からなかった。

そして今日。
久しぶりに長年の親友たちと会ったのに、
些細なことが気になって
素直に感情を出せなかった。

カウンセラーのことも
本当は沢山話したかったはずなのに…
話す前から疲れを感じて無理だった。

そんな自分に悲しくなる。

で。
ちょっとしんどかったけれど、

お風呂に浸かりながら
自分の心に聴いてみた。

ぽつり、ぽつりと
出てくる言葉を待ちながら。

分かってほしかったのに。

置いていかないでほしいのに。

ほんとは仲良くしたいのに。

それから？

しばらくして
行き当たった気持ちは。

この先は、
ひとりでは
もうがんばれない。

わたし、
ひとりでがんばって生きてくのは
無理なんだ。

思えば今年の4月初旬。
お弟子講座の選考に応募した動機は、

ひとりで生きていける自分になるため。

音楽を続けたい。
もっと演奏したい。
長年の夢である、
二拠点生活を実現させたい。

そのためには、
自分の腕で夢を叶える
もっと逞しい自分にならなければ。

そんな思いがあった。

心の世界に興味があって、
師匠のもとで学びたくて、
もうひとつ
自分の中に柱を建てるならこれだと思った。

それなのにね？

お弟子講座での半年間を終えて
私がたどり着いたのは、

どうやら真逆の場所！


ひとりでがんばるの

もう限界なんだよ。

ていうかそんな必要、

なかったんだ。

昔から、私が泣き出すきっかけは
がんばってるの知ってるよ。って
誰かが心に触れた時。

みとめましょ。
ゆだねましょ。

藤乃さん、
あなたは逞しくなくていいんです。

ひとりで勝手に色々背負い込んで
たぶんずっとずっと、
頑張ってきちゃったんだけどさ。

本当は、ひとりだったことなんて
一度もないじゃないですか。

それに最近、
何かで凡ミスしても
まぁいいや、うふふって…

どんどんお花畑化しちゃってますよね。

おしりに大きな青アザできてるのに
二度見して驚いてる始末だし。

うん、あきらめよう。
ひとりで生きていこうなんて。

気持ちが楽になりました。

これからも、
よろしくお願いいたします💓

読んでくださって
ありがとうございます。

おやすみなさい。
(明日起きられるかなぁ…)