仕事を辞めたいです
って上司に伝えた

本音と建前、と思って伝えた建前が建前感ありすぎて腑に落ちないとの事。もう一度考えるように言われた。もちろん本音じゃないから私も言ってて腑に落ちてないです。

辛い事に対してしか納得ができない人生を送ってきたなあって気付いてから、良い方向で納得をしてみたくなった。

辛いって私にとっては楽だったけど、いつまでもこんな納得の仕方じゃ自分がボロボロになって気付いた時にはなんにも残ってなさそうだなって思って怖くなった。

今の仕事内容、労働条件で、辛い事はもちろん多いけど嬉しい事も無いわけじゃなかった。
環境にも恵まれてると思ってるし沢山恩があるしそれを励みに折り合いつけてやっていこうって思ってやってきた。けど、適応障害うつ状態。治る気配無し。精神的にズタボロになってるのは明白。

ここでグッと我慢しながら続けていけば、見える景色が変わってくるのかもしれない。でもそれっていつなんだろうって先が見えなくて怖くなった。あと、
進んだ先は幸せだって保証されてるわけじゃない、むしろ結婚出産したら0になるのは分かりきってる。

精神的にも体力的にも余裕が無くて、この前実家帰った時に親に八つ当たりした。自分が情けなくなった。親の年齢は父親がもうすぐ70才位、母親が65才位。あと何回、親に会えるのかな。
わたし今、めちゃめちゃ幸せに生きてるしこれから先も大丈夫！安心してね！って、親が元気なうちに心から言いたい。でも今のままじゃ言えない。

穏やかで丁寧な幸せが欲しくなった
大切なものを大切にできる余裕を、持ちたくなった

だから仕事辞めたいです。
次の仕事が上手くいくとは限らないしやってみないと分からない。けど動かなきゃなにも変えられないから。

恩を返したい、もちろんそう思ってきた。
感謝だってもちろんしてる。
だからむしろそれだけでここまで働けた。

でも、
自分の為にが周りのためにに繋がる生き方がしたい、その為の労働でありたい。
そう思うようになった。

今までの恩をなにも返せないまま終わるのは悔しいし申し訳ないし自分が凄く無責任で嫌だ。
けど、自分と自分の周りの大切な人を大切にできない人生は、悔しい申し訳ないを通り越して一生死ぬまで後悔すると思う。

それに気付いて、覚悟を決めたから、
仕事を辞めたいです。
次が上手くいくとは限らないけど、これに気付いた上で行動をして生きていきたいと思っています。