良い傾向だとか言ってたのも束の間。急にメンタル下降注意報。生きるのって大変だね。急にどうした。

比較的治安の悪い地域で働いているので、ストレートに言うときたならしい人をよく目にする。ほつれたコート、擦り切れたリュック、どろんこの靴…しまいには千鳥足でよろよろと歩く。この人たちは、毎日をどんな思いで過ごしているのか？今日の、いまその瞬間の楽しみだけを見ているのか？そんなこと気にならないくらいいやなことでいっぱいなのか？いやなこともうれしいことも特別何もないのか？

余計なお世話すぎる。

お酒が飲みたいんだから好きなだけ飲めばいい（迷惑がかかるなら話は別）。見た目が汚くてもだれも困らない。食って寝て働いて、たまに笑えればそれで十分。

人間って本来そんなものなのでは。
技術が進歩して情報があふれかえって、常に何かに追われている、気になる。常に何かを追い求めなければいけない、気がする。

そういう世界に飛び込んだのは自分なのに。
突然何もかも捨ててしまいたくなる。

ま、捨てたりやめたりするのはいつでもできるからね。
今はしがみつけるだけしがみつく。それだけ。
キラキラした夢はだいぶ遠くに行ってしまって、どろどろした現実にまとわりつかれてがんじがらめ。もがくことをやめてしまえば楽になれるのは分かっている。

分かっている、のに。なあー。

楽しくないならやめてしまえばいい。それは間違いない。
ちがう。楽しくないわけじゃない。
がんばってもうまくいかないことが多くて、苦しい。
全部自分のせい。

「生きてるだけで十分だよ」
他人には簡単に言えるのにね。だって本当に思ってる。誰かが頭抱えて今にも死にそうな顔をしていたら、
「生きてるだけでえらいよ」
わたしはきっとそう言う。

対自分になるとそうはいかない。
なんでもっとがんばらないの？もっと苦しい思いをしてる中でがんばってる人はたくさんいるよ？血のにじむ努力をしながら前に進んでる人たくさんいるよ？
なんでこんな苦しい思いしながら生きていかなきゃいけないの。この苦しみから生まれるよくない感情から、人様に迷惑をかける可能性のほうがはるかに高いのに。あの子は頑張っているだろうけど、環境や運の良さがわたしとは違う。もともと持っているものが違う。それを言い出したらおしまいですよ。

なんの目標もなく、ただ生きていく。
明日笑うために、今日を生きる。
それの何が悪いの？何も悪くないよ。何度も言うけど本来生き物ってそういうものだもの。しぬまでいきていく。それが原点にして、至高。

そのうえでやりたいことがあるなら頑張ればいい。報われるとは限らないけどね。頑張って投資して、なんにも残らないかもしれない。むしろマイナスが残るかもしれない。やらなければよかったって思うかもしれない。それでも、

やりたいって思ったのは自分でしょ。

働いて、ごはん食べて、ゲームして、寝て。
その生活を選ばなかったのは自分でしょうが。

がんばる、がんばりたい気持ちはすごくある。連休があったってきっと何かがんばる。くるしい、しんどいとか文句たらたら言いながら多分何かがんばる。

結論はいつも同じで、このしんどさに耐えられなくなってきているだけ。そのうち何かひとつでも報われることがあれば考えはまた180度変わって、「なんてすばらしいせかい！」なあんて言うんでしょう。

少なくとも自分がこの状態にいる間は、他人のことがうらやましくて仕方なくて、満員電車で気遣う余裕なんてきっと1ミリも持てないけど。やっぱりがんばりたい気持ちはあるから、今日も溺れかけながら不平不満を言いながらもがいていこうと思う。

…それにしてもしんどいなと思った矢先、エステでお姉さんに言われたひとこと。
「こっ、この硬さ…えっ！？ここまでの人久々に会いましたよ…！うわあ…」
ああ、なるほど。気持ちだけがはやって体の悲鳴をまったくもって無視していたかもしれない。これだけ苦しいからしんどくて当たり前だと見向きもしなかったかもしれない。この状態が長すぎて、いつから体がこんな状態だったのかもう分からない。

に、しても。
仮にも客の身体触って「うわあ…」って。笑いったん身体をなんとかしてあげれば少し楽に呼吸できるかもしれない。そう思っただけでなんかちょっと、楽になった。

結局たんじゅーーーーーん！

やや復活。今週は身体リセットがんばるぞ。