21日は夫の3回忌でした。
仕事帰りに線香上げに行くはずが行き違いで上げられず
22日に上げてきました。

21日はなんか切ない気持ちになってしまってやけ酒しました、久しぶりに。
でもあんまり飲めなくなってた。
飲みながら色々思い出していました。
朝5時半に病院から電話が来たこと。
タクシーがなかなか捕まらなかったこと。
遺体安置室で触れた夫はまだ暖かかったこと。

色々思います。
あの頃わたしに免許があったらもっと違っていたのかも知れないとか
そういう運命だったんだと思う気持ちとか。
八割強は自分を責める気持ちです。
2年経っても自分のせいだという気持ちは変わりません。
たぶん一生そうだと思う。

今日線香を上げに行った時義兄に久々に会いました。
色々談笑をしていたら
時々でも義母のところに来てくれてありがとうということと
それに縛られなくていいんだよということを言われました。
ちょっと寂しい気持ちになった。
わたしは家族とは真の意味では思われてないのかなぁとか思ったり。

わたしとしては3年前に筑後に来た時点で
ここに骨を埋める気持ちで来たんです。
夫と生涯を共にするために。
その気持ちは今も変わってないです。
夫の魂は、ここにあるから。

まぁそんなかっこいいこと言ってるけど
病院とか生活の基盤筑後に移しちゃったし
今更筑豊に帰りたいとも思わないからなんだけど。

今日は尊敬するいちむらまさき先生のYouTubeライブで
夫の為にホテルカリフォルニアを弾いてもらいました。
夫が死んでからなんだかホテルカリフォルニアが刺さるところがあって
もしかしたら、夫はホテルカリフォルニアにいるのかなとか思っちゃうんですよ。
わたしが死んだら、ホテルカリフォルニアに行けるだろうか。
是非行けたらと思います。
積もる話はたくさんある。
最近は夢にも出てこない。
わたしは憤慨ですよ。
せめて夢ぐらい会いに来て欲しいもんです。

いっつもかーちゃんって言う人だったから
義母のところにいるのかなぁ。
にしても夢ぐらいいいじゃない。

寂しいなぁ、切ないなぁ。