夜、帰りの遅い夫を出迎えて、いつも通りベッドに入った。

なんだか辛い、やるせない気持ち。寂しい、しんどい…


「どうした？」浮かない顔をしてる私を心配したのか夫が近づいてきた。まっすぐな目でこっちを見てくる夫の顔を見ると、ぼろぼろ涙が溢れた。一向に止まることなく流れ続ける涙。
…なんで泣いてるんだろう？

はっきりした理由は特になくて、自分でも訳が分からないまま涙している。わたしは夫の腕の中で号泣した。

どうした？何があった？泣いてる理由を何度も聞かれたけど言わなかった。言えなかった。だってほんとに自分でも分からない。でも一つ言えるのは、職場のことを考えると涙はどんどん溢れてくる。
そうか、わたし今の職場がやっぱり辛いのか…気の合う人もいないし、地元から離れてるし、大嫌いなお局もいる。でも…わたしってそんなに弱かったっけ？そんな病んでしまうくらいキツい仕事だっけ？

自問自答を続けても涙は止まらないので、一旦考えるのをやめた。寝よう。明日は一重になるね〜と夫と笑い合って電気を消した。

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目が覚めて、いつもの時間にアラームを止めた。


（やばい！起きないと！）

（眠い…まだ寝てたい……）

朝が苦手な私がいつも頭でぶつくさ言ってるやつ。これがなぜか今朝は何にもでてこない。焦りもだるさもなく、なんだか身体が固まって起きあがれない感じ。

なんかやばい。いつもと違う、どうしよう…

私は焦っていた。これだけ焦っても起き上がろうという気持ちが微塵も湧いてこないことにさらに焦った。

「今日…会社休んでもいいかな。」

気づいたときには口が開き、隣でごそごそ動き始めている夫に言っていた。
どうしよう、人生で初めて会社に行きたくないという理由で「会社を休む」と言ってしまった。言ってしまったものの、大丈夫？本当にこれで良いのか？と頭でぐるぐる考えが巡った。猛烈に自分が情けなく思えた。自分の弱さにがっかりした。
ぱたりと出社しなくなった後、もう2度と顔を見なかった同僚を前職では何人も見てきた。わたしもその1人になってしまうの？1回休むと次も行けなくなってしまうんじゃないか？そもそもこんな気持ちって鬱状態？！罪悪感というよりも自分がどうなっているのか不安で不安でたまらなかった。怖い。こんなの異常事態だ。

今日は金曜日なので3連休になってしまった。うだうだ考えていても時間は過ぎる。とりあえず部署のメンバーにLINEを送る。（うちの会社は留守電解除が遅いため、欠勤連絡はLINEのみでオッケー）
送信ボタンを押すと、少し力が抜けた。

あぁ、今日は休むんだ。
会社行かなくていいんだ…！

ゆっくり休めよ〜！と言いながら出発する夫を見送る。いつもは玄関までだけど、今日はエレベーター前まで着いて行く。ごめんね。今日だけだから。と言うと怒られた。

部屋に戻って何をしようか考えたけど、朝のニュース番組をつけたまま布団に入った。SNSやYouTubeを見てたらそのまま寝落ちした。途中目が覚めたけど、ずっと布団にくるまって今が何時かも分からないまま好きなだけ眠った。

ん？電話の音がする…
慌ててスマホを手に取ると夫からだった。
時間を見ると12時を回っていた。

「お〜い大丈夫か〜〜？元気か〜？」

少しふざけながら話す夫の声。
心配で電話をしてくれたらしい。
いつもだけど、今日の夫はいつにも増してとっても優しい…優しさが染み渡り嬉しすぎて目が覚めた。10分ほど話して電話を切る。

お昼からは溜まっていた家事をすることにした。
ベッドの整頓、掃除機、洗濯、食器の片付け、書類整理、家計簿整理。溜まっていたタスクをこなすとスッキリした。気づけば17時。


テレビでディズニーのYouTubeを見た。
公式のやつじゃなくて、ディズニーファンの人がアップしてくれるショーやパレード、パークの様子など。スマホじゃなくてテレビで見ると臨場感があって楽しい。昨年行ったばかりだけど、今すぐにでもディズニーに行きたくなるくらい終始ワクワクして、気づけば気持ちが晴れやかになっていた。

お腹がすいたので、晩ごはんにする。
先週余ったキムチ鍋の素を取っておいたので、これに白菜、豚肉、冷凍うどんを放り込んでキムチうどんを作ってたべた。適当な簡単メシだけどめちゃめちゃ美味しい。
たべながらまたYouTubeをつけて、今はもう終了してしまったディズニーランドのショー「ワンマンズドリーム」を見た。わりと昔なのに舞台の技術、音楽センスが素晴らしくて、フィナーレもとにかく最高！感動してぼろぼろ泣いた。

そのあとは、お風呂に入って洗い物をしてソファでごろごろしていたら夫が帰ってきて1日が終わった。

結局休んだ当日は、心のざわつきを完全には取り除けなかったし、わりとずっと暗くて不安な気持ちだった。それをディズニーでなんとか癒したような感じ。自己防衛反応かな？笑
わたしが想像してたズル休みとは少し違う感覚だったけど、土日はいつも通り過ごして、2駅先のおしゃれなドーナツ屋に行ったり、お花屋さんで大好きなミモザとラナンキュラスを買ったりした。日曜の夜になったとき、心はざわついていなかった。よかった。

実はこの2週間くらい前にも、夜に心がざわざわしてきて、明日会社行けないかも！？となったことがあった。その時からわたしの心は休養が必要だったのかもしれないな、と思う。

いつも頑張っているから、少しは休んでもいいよ。休みは甘えじゃない、大丈夫。自分を取り戻して、また前を向いて生きていくための大切な時間だからね。


また同じことが起きてしまったときは、こういう風に自分を労ってあげられるようになりたいな。自分の中に自分の居場所をつくる。わたしを愛せるのはわたしだけ、ってね。