ここ最近、なんだか頑固になっていて、頑なに自分を守ろうと必死になっていました。そんな態度が、一番身近で大切な人を傷つけてしまいました。

些細な言葉が私の弱さに触れてきて、違う価値観を話すその人が私を否定しているように思えて、「そうなんだ」で終わるようなことに腹を立てていました。

相手の価値観を否定しないと居られなくて、人を傷つけてしまった。

口から出してしまった言葉はもう戻らなくて、相手から伝わってくる怒りと悲しさと何かが混ざった複雑な表情に、パニックになった頃にはもう取り返しがつきませんでした。

自分が正しいって主張したい時って、相手の問題ではなく自分の問題で、「今の自分に自信が持てない」それだけのことのように思いました。

なんで、今自信を失っているんだろうと考えると、自分に対して「心配」という感情を向けすぎていたことに気付きました。

もう二度と「死にたい」って思いながら、電車や通勤中に目に飛び込んでくるビルを眺めながら「ここに飛び込んだら死ねるのだろうか」と考えながら過ごす毎日には絶対に戻りたくなかったし、また休むようなことになったらもうこの人たちと一緒に働けないと思うと「もう二度と同じ失敗は許されない」とかなり慎重になっていました。

なので、体調や働き方には非常に敏感になっていたし、何か新しいことが動き始めても「私、大丈夫かな？」という心配ばかりしていました。

自分を大切にしようと決めたからこそ、慎重になっていたはずなのにどんどん自信が無くなっていきました。

心配って自分を大切にしているようで、「私は大丈夫じゃない」「私はダメだ」っていう否定の感情が源になっている為、自己肯定感の低下を招いていたようです。

私なら大丈夫

素直にそう思えなくなっていたのです。きっと、それは自分との約束を守れていなかったり、自分の願望を無視していたり、小さな成功体験を無視して失敗と課題ばかりに目を向けていたからだと思います。

自分を信頼できなくなると、他人を受容できなくなるのだなと学びました。特に、価値観や育ってきた環境や持っている背景が違う人と接するには自分への信頼って本当に大切だなって思いました。

好きな人を喜ばせたい。

ここ最近感じた新しい願望です。感情を無くしてから一つずつ取り戻して、少し自分を好きになりました。私の中で、好きと嫌いの感情が芽生えるようになりました。

私の意見を言えるようになりました。傷ついた言葉に怒れるようになりました。ワガママを言えるようになりました。私のことを話せるようになりました。

だから、次は好きな人を喜ばせたいと思いました。「〜しよっか？」って言った時に見せてくれた嬉しそうな顔をたくさん見たいと思いました。

私は、一人では本当に何にも出来なくて、どうしようもなくて、周りにいるたくさんの素敵な人たちのおかげで仕事も遊びも楽しく出来ていると思います。

何も出来ないけど、素敵な人に会う運（才能？）だけは最強だと思うんだ。だからそういう人が少しでも喜んでくれることを考えていきたいと思います。

人を喜ばせ続けるには、自分を消耗するんじゃなくて、自分を満たし続けることが大事だと思うので、自分との信頼関係をより強固なものにして「好きな人を喜ばせる」を叶えたいと思います。