あれから。1年が経ちました。
お久しぶりの更新です。
相変わらず、亀更新のままな私ですが、
自分の気持ちを整理するためにも。
書いていきますね。
実は。
去年の、11月17日。
私が、学校に行く。
1年8か月通うって決めた日。
なんだ。それだけの話か。
って、思われるかもしれませんが、
なんでこうやって、ブログに。
言葉にしているかというと、
私にとっては、大事な日なんです。
それは。
’親にちゃんと自分の気持ちを言えず、
学校の心理カウンセラーの先生の前で大号泣した日’
だからです。
本当に、1年経つの早いな。
あの時、私と同じ目線に立って、
話を聞いてくれた3人の先生のうち、
2人の先生は、校舎が変わってしまって、
会うことはなくなってしまいました。
この先生方にも、
デザインを、仕事にできてるよ
デザインが大好きですって、
伝えるためにも。
走り続けていくしかないな。
って、思えるようになったので、
あの時から少しは、
前に。
ちょっとづつだけど。
自分のペースで。
前に進むことができてるのかな。
今、思い出してみても、
久しぶりに泣いた日でもありました。
大号泣したってツイッターに書いたら、
大好きなバンドのギター＆ボーカルの人から、
大丈夫かー！？
って連絡が飛んできたことも
あったっけな。
たぶん、1人だったら、
こんなにも、続けてこれたこと。
走り続けてくることは、
できなかったと思います。
母親が唯一、変わったのかなって
思うことがあります。
つい先日の出来事なのですが、
”なんでそんなにも、
嘘をついたり、話してくれないのか、悩んでる”
って言われました。
実家暮らしなので、嘘をついたところで
その嘘がばれるのは、時間の問題だってことは、
私だってわかってます。
だけど。
私から言わせてもらえるなら、
私が言ったことは、
どこまで信じてもらえるのか、
どこまで母親のことを信じていいのか。
全く分からないし、
分かりたくもないし、
自分に向けられたナイフを
抜く術を、
5年が経った今でも、
全く分かりません。
母親に死ねって言われたことは、
墓場まで持っていくつもりです。（笑）
だけど、1年経った今は、
バイト先の大好きなみんなが、
こんなにもそばにいてくれていること。
留学生組のみんなには、
可愛いって言われるよりも、
かっこいいって言われてます。笑
まあ、可愛いって言われるよりも、
かっこいいって言われる方が嬉しいので、
これに関しては、何も言うことはないのですが、
母親には、相変わらず、
やめろとか、デザートの新商品のPOPを
褒められて、調子乗ってんの？
って言われ続けているので、
心を開くことは、一生ないと思います。
いつからかな。
’頑張れ’って言葉と、
’大丈夫’って言葉に、
’無責任’だとか’恐怖’、
’怖い’、って感情を抱くようになったの。
もう自分が誰だか分からない。
自分が何者なのか、
何ができて、何が必要で、
どんな武器を持っていて、
どこに向かうべきなのか。
その答えを、
未だに出すことは、できていないけど、
音楽が大好きだって、
気づいた、あの日から
変わっていないことが、
ただ1つ。
”誰かのためになる、笑顔と笑顔をつなぐ
架け橋に、自分がなりたい”
こんな自分が、みんなのそばにいたら、
みんなの事をダメにしてしまうんじゃないか。
もうこれ以上、大好きなものを
失うくらいなら、
自分が1番最初にいなくなる。
って今だって、ずっと思ってます。
いつだって。
いつ。どんな時も。
正解とか、間違いとか。
分かれ道ばかり。
選択肢の中に閉じ込められたような場所に
いる気持ちになるけど。
最近は、これが人生なんだって。
振り返った時に、これが’自分なんだ’って。
死ぬまで、自分で自分を見ることは
できないけれど。
”自分で自分が1番分からないから、
自分なんじゃないか”って思えるように
なりました。
本当に、今の自分が、
こうやって生きることを選び続けることが
できているのは、
みんなのおかげです。
本当にありがと。
みんなが私のことを好きでいてくれているかは、
分からないけれど。
私は、みんなのことが
本当に大好きです。
先輩スタッフにも、
頼りにしてるけど、
たまには、頼ってね。
いつでも甘えて！って、
言われてしまいました。笑
今1番、大好きで、
こんなにも、生きるのが不器用なのに、
大好きな人に言われた、
’大丈夫’って言葉に、
救われる日々を過ごすことができています。
ありがと。って感謝の気持ちもあるけれど、
ありがとっていうより。
ありがとって君に伝えるには、
不器用すぎるから。
いつかちゃんと大好きって伝えなきゃなって、
思ってます。
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