６月が終わり、2018年も折り返しになりました。

平成最後だからやりたいことがある人も、

特に変わらない夏にする人も

連日の暑さに負けないように頑張りましょう。笑

そんな私は、中学時代に1度、熱中症で

倒れそうになったこともあるので、

夏は嫌いです笑

冬生まれもあるせいか、夏は

もう少しでいいから静かにならないかな

と、毎年思ってます。笑

まー、そんな話は置いといて。笑

今このブログを書いているのは

番外編？的な感じで書いてます。

前回の最後に、

また気持ちが変わるようなら

このブログを更新します。って書きましたね。

大阪に行く決意を固めながらも、

今まで自分と関わってくださった

みなさんにお礼を言えていないこと。

好きな人に好きという自分の気持ちを

未だに伝えられていないこと。。。

そんな葛藤の中で書いた歌詞が

今の自分に必要な言葉だったり、

反対に今まで自分を支えてくれた言葉を

自分に向けた手紙のような歌詞を書くことができて

とてもすっきりしています。

まだまだ修正はしますが笑

でも。

これ。

ちゃんと曲にしたら。

MVもしくはPVとして

最後に形として残したい。

通っていた教習所はいよいよ卒検目前。

今日、母親から言われたのは

8月いっぱいで今のバイト先やめな。

自分から言えないんだったら、

電話するから。

そんなんで恥ずかしくないの？

は？何が？

なんの権限があって言ってんの。

恥ずかしいって何が？

母親とは反対に。

自分の居場所を作ってくれた

バイト先にやめますなんて

死んでも言いたくない。

言えるはずがない。

母親の辞書に人権とか

人権侵害って言葉はないのかな。

あるわけないか。

ツイッターでも言ったけど。

この世界ってこんなに生きづらかったっけ。

もう。

本当に消えてなくなりたい。

自殺したら。

何人の人が自分のために

泣いてくれるだろう。

いるわけないか。

いや。10人泣いてくれたら

生きててよかったって言ってもいいのかな。

ここ数日はこんなことばかり考えてます。

もう。

本当に。

しんどい。

こうなるんだったら、

ずっと前に自殺すればよかった。

だけど。

やっぱり今の自分を支えてくれているのは

音楽で。

歌詞の一つ一つに

泣きそうになりながら、

バイトに向かったり、

帰り道の電車だったり。

そんな日々を過ごしてます。

絶縁届けって本当に

存在しないんだね。

母親から離れた時は、

携帯を変えて、番号を変えて

連絡の手段を絶つ以外に方法は

何も無い。

いつの日か。

本当に母親から

離れることができて。

『自分』として

生きれる日が来たら。

今までお疲れ様。

もうここから先は

苦しくなる必要なんてない。

自分を隠す必要なんて

一切無い。

過去は辛かったけど

我慢して生きてたけど。

自分として生きたい。

自分の人生を

自分が主人公で

自分が主役として生きたい。

勝手すぎるのはダメだけど、

自由に生きたい。

心から笑える日が来ますように。

君に自殺したいって言った

昨日が。

君に好きだって言える

明日に。

昨日の僕は

明日の君に会いに行きたい。