今日は金曜日か…ってことに気づき、
このところあんまり飲んでなかったけど
今夜はがっつり飲むことにする。

現在、３本目。
珍しくいろいろな種類を飲んでいる。
カクテルとかリキュールとか？？
もう良くわからん。
いつもはビールだけなんだけど。

ちょっとネガティブな気分で居る。

ダンナとは事実離婚している。
取り決めによって、
３月は１年分の清算をする時期だ。

私の請求に対し、ダンナはめっちゃ長い抗議文をメールしてきた。それも、重箱の隅をつつくような、たかだか３万円くらいの項目について払いたくない旨を『いかにも』な理由と『いかにも』な文章で、延々と説得を試みているようなメールを。

なぜそこにそれほどの労力をかけているかというと、大枠の数十万は私の言うとおりに支払うしかなく、自分が文句言えそうな部分はそこだけだったからで、それを利用してとにかく私を責めたいのだ。

（うわー…）

って思ったけれど、その３万円より、こんな人と戦う労力が惜しかった。３万円をもらったところで私の人生が変わるわけではない。払いたくないなら払わないでいいよと返信した。私の感情は１ミリも伝えなかった。負の感情でさえ、あなたに向けるのがもったいない。

それ以上に、その文章のくだらなさが許せなかった。以前、離婚の取り決めをした際、私が自分が思っていることをまとめて文章にしたところ、
「はいはい、って感じ。
　おおげさ。
　この程度、俺にも書ける。」
って言っていた。
今回、『この程度』を書いたのだろう。
それがこれか。
もう怒る気にもなれない。
恥ずかしげもなくこれを送れる、
それがもう恥ずかしい。

思い通りにならない私に
今も腹を立てているんだな。
怒るとかお金を払わないとか、
それで私をコントロールできると
今も思っているんだな。

私はもう、そんなところに居ない。
怒ったりもしてない。
興味がないんだ。

率直に言って、
子どもだなー、と思った。
そして、申し訳ないとも思った。
まだ理解できてないんだね。
どうしてこうなったのか。
私がなぜ離れたのか。

だけど、もう、
それを取り繕う気力もない。
これが「終わり」なんだなー。
初めて知った。
キライの先があるなんて。

私がもう少し優しければ。
あなたをサポートできたのかな。
あなたに従っているフリを
今も続けていられたのかな。

生意気だなー。

こんな自分が鬱陶しくもある。

まあ、組み合わせの問題だな。
あの人が悪いとは思わない。
私とではダメだったのだ。
あなたとではダメだったのだ。

４杯目。

あれから私は外に出て、
いろいろな人と出会った。
noteでもそう。
私自身は今、
大事な人たちが居て。
大事な人たちがどこかで生きていて。
それだけでとても幸せだ。

ダンナも、
そうあってくれたらいいのにね。
別に恨んではいない。
私と離れて、
ちゃんと幸せになって欲しい。
私の大事な子どもたちの父親で、
私の大事な子どもたちを授けてくれた
感謝すべき人でもあるのだから。

生意気だなー。

こんな自分がほんと、鬱陶しい。

みんなハッピーならいいのに。

生意気だなー。

そんなのほんと、

余計なお世話だよね。

気づいたらもう５本目？？
久しぶりにかなり飲んだな。
まあいいや。
今日はいいや。

大事な子どもたちがいて
大事な恋人がいて
大事な友人たちがいて
私を支えてくれている
多くの人たちがいて
とても幸せ。

でも、
どこまで行っても
私はひとりだ。
だけどそれは、
自分で望んだことだ。

それでも幸せで居るのだから。
私はとても幸せな人間だな。
だけど
それに気づかせてくれたのも
ダンナなのかも知れないな。

ごめんね。
幸せにしてあげられなくて。

ごめんね。
私ばっかり幸せで。

かけらも悔やんでないけど
あなたも幸せであってくれ。
それは私の仕事ではないけど、
ただそう祈っています。