皆様、暑い季節が到来しましたね。

いかがお過ごしでしょうか。夏が大嫌いな私はというと、
クーラーの効いた部屋でゴロゴロしていたい、毎日です。


最近は、色々なFTM妻・彼女さんの記事を読んでいます。
たまにFTMさんの記事も覗いたり。

皆さん、それぞれに考え方や、共感ポイントもあって、
SNSって本当に繋がれるんだなー、と実感する毎日です。



さて、そろそろ、私たちがそもそも、
妊活を始めることになった経緯を書き始めようと思います。


経緯、というよりは、
きっかけとなった話を、少しずつしたいなと思います。

私たちの場合、いざ、妊活スタート！となるまでに、
結婚してから約2年（付き合って4年）の月日を要しました。

スムーズに、さあ始めようとなったわけではありません。

お付き合いを開始してから2年が経とうとしていた頃、
彼から、とても素敵なプロポーズをしてもらいました。
（この惚気話は、またおいおい、お話させてください。）

正直言って、Yes以外の選択肢はありませんでしたし、
彼を世界で一番愛せるのは私だという自負がありました。


そして、
入籍前に、もう一度、こどもの話をしました。


私は、付き合い始める当時と変わらず、
当たり前のように、「こどもは欲しい」と思っていました。

それを素直に彼に伝えたところ、

「それは、ただこどもが欲しいってこと？」
「”俺との”こどもじゃなくてもいいの？」
「なら結婚も、俺とじゃない方がいいんじゃない？」


話をしていくたびに、
彼の感情がヒートアップしていっていることは明らかでした。

そして、これらの彼の問いかけに、
悔しいけど、上手く返答することの出来ない自分もいました。

違う、そうじゃないんだよ。でも、言葉で説明できない。

「こどもが欲しい」

この一言が、こんなにも彼を責めることになるのか。



当時、彼と時間を共にしていると、
本当に度々、感じることがありました。


自分が「元女性」だという、コンプレックス。後ろめたさ。


これはもしかすると本人は自覚していないのかもしれないし、
自覚したくなくて隠そうとしていた部分なのかもしれません。


彼は普段、本当に何も気にせず、男性として生きています。
（この表現、とっても難しいです。
何も気にせず、というか、彼は彼自身を生きているので、
気にするも何もって感じなんですけど、自分はFTMだから、
とかそういう気持ちは一切なく？というか。難しい…。）

彼は、どちらかと言えば自信家な方だと思いますし、
リーダー気質で、人前に立つことも嫌いじゃないし、
話し上手で、人付き合いも上手く、やたら友人も多い。


他人から見れば、「強い人」に見えると思います。
実際問題は別として。


ただ、ふいに気持ちを折られてしまうこともあります。

コンプレックスゆえに、
彼が悔し涙を流しているところも見てきました。


そんな彼を見るたびに、
彼を苦しめて、彼を傷つけて、彼を悩ませるものから、
できる限り遠ざけて、できる限り守ってあげたい。


そう思っているのに、
今それを、私がしているのかな・・・とも思いました。



今まで色んなことを頑張って、
苦しみながらも努力して、なんとか乗り越えてきた。

「こどもが欲しい」と言われることは、
結局、どう頑張っても出来ないことがあると思い知らされる。

それが辛かったんだよね、と、いつしか本音を聞きました。


この話し合いをした、ずっと後の話だけれど。


結果、この時点では、こどもの件は一度保留となります。

お互いに、夫婦の形について考えてみよう、と。


「結婚して、こどもがいなくても、
二人で生きていくという選択肢もあるよ。
二人で幸せそうな夫婦も、沢山いるよ。」


わかってる。わかってるんだよ。

ここまで彼を追い詰めてまで、「こども」というものに
とらわれる必要なんてないんじゃないのか。そう思うよ。


「こどもが欲しい」
この言葉が、怖くて言えなくなってから、2年経った頃。

妊活への大きな一歩となる話し合いをすることになるのでした。



長くなってしまったので、一旦これにて終了します。
最後までお読みいただき、ありがとうございます。