Bさんと数か月ぶりに会った。もともとちょっといい食事をしようと約束してて、その後そのままうちに泊まりに来た。

久々に会うから大丈夫かと思ったけど、全然私は大丈夫でなかった。ワクワクが止まらないの反対。超無関心となっていた。自分でもびっくりする程、何を話していいのか分からないし、何を聞いてもピンとこなかった。

シンプルに同じ時間を過ごすのが楽しくなかった。文字に書くとさらに実感されてしまうけども、そうなんだと思う。

食事して家に来て、軽く飲み直してるとき、私は完全に無言。そもそも寝不足で疲れ切ってたためさっさと寝たかったのだけど、飲み直すのかよとなったのもある。でもそれ以上に二人きりの空間が重い。なんだろう、息苦しい方が近いかもしれない。

あまりに無言な私を見て、とりあえずベッドに行こうと引っ張られ、事が始まったのだけど、なんというか荒い。出張中まあまあ欲求不満だったはずなのに、触られても刺激されても気持ちいいよりも、自分が欲する量を超えた量でされるものだから、痛みに近いようなどちらかというと不快感を感じた。挿入直前で苦痛に顔を歪めていたからか、「ごめん無理」と言ってそこで強制終了となった。

この拒絶って他の男の人にも何度かしたことあるけど、やっぱりそれなりに傷つくのだろうか。私はたとえ大好きな男であっても、不快に思うことはあるし、その不快を我慢するのは自分にも相手にも良いことないと思っている。

朝起きて、おそるおそる近づかれ、今度は最後までできた。でもやっぱり気持ちよくはなかったと思う。ずっと目を閉じていなければならなかったし。その後もう一度したが、その時は痛みでかなり苦痛を訴えたつもりだったが、かなり激しく最後までいった。

私は横に人がいると眠れない。寝たとしても半分起きているような感じで熟睡することはない。今週は飲み会続きで寝不足のところにこれだから、身体がついていかない。昼間に起きてビールを飲みたいというから付き合い、そのつまみのスナックを食べるが、あんまり美味しく感じない。そしてまた黙る私。何か言われても上の空。ずっと風で揺れるカーテンを見ていた。

寝不足と疲れの極みで日中に限界が来て、頭痛を訴え続けた結果、Bさんは帰ると言って帰って行った。

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ここまで来ているのだから、またBさんのことを好きになることってないような気がしていて、もう別れを切り出したほうがいいと思う。私は方針として、自分から別れたいとなったときは理由を告げる。というか告げたい。

Bさんに問題があるのかと言えばそうではなく、ただ単に私と合わない部分だと思う。でもたとえばセックスの最中に明らかに苦痛を訴えていたらやめてほしいとか、Bさんが食べたい飲みたいと思うタイミングと私は違う時があるとか、オチのある話をしてくれとか（これはただの愚痴）、思うところはある。そして多分、いや絶対にBさんが私に対して不満に思っていることなんて山ほどあると思うのに、それを言うことはほぼない。私って怖いんだろうけど、言わないのってその人のためにはならない。甘やかされた私はさらに暴走する、それだけ。今がまさにその状態。

先日、友達に対してもかなり無関心になったと書いたけど、どんどんと自分の中で人への関心や思いやりがなくなっている気がする。からっぽに近づいてっている気がする。まさか若年性更年期？と思ったり思わなかったり。

さてこうなってくると私の諸々のプランに影響が出てくるので、どうしたもんかと思ってるのだけど、そういうのを考える気力もない。

舵を切れるようになるまで、いったん流れに身を任せてみる。

ツライ。寝る。