絶賛負のループにドハマリ中。こう書くと明るく見えるけど、そんなことは全然なくてすっかり落ちている。

一万歩の目標を掲げて歩こうと思ったのに、朝ドラの後、ブギウギの総集編がやっていて観てたら号泣。福来スズ子を演じた趣里ちゃんすごい。彼女の一生が多くの痛みとともにたくさんの人に愛され、かっこいい生き様だと思った。出張で途中から観れてなかったけど、今観れて本当に良かった。素晴らしい作品だと思う。作者が男性というのに驚いた。

だいぶ泣いたと思っていたが、昨日一昨日にやっていた鬼滅の刃の刀鍛冶の里編の録画を観てたらまたワンワン泣く。間違いなく情緒不安定。無一郎君が過去を取り戻す瞬間、号泣。最後の半天狗を倒すときのシーン、漫画で読んで知ってたけどドラマティックに演出されてて、まんまと演出により泣かされる。禰豆子よかったね、とまんまと泣く。ボロボロ泣く。

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母の知人からのいただきものの、ちょい高級ハチミツがあったので、「そうだホットケーキにしよう」と思い立ち3時のおやつにホットケーキ3枚。分量を間違えた。なぜ二人分を前提で書いてるのか。ブルガリア産のラベンダーのハチミツ。香りが独特。おいしいのだけど、固まってる。。。ホットケーキの上で時間をかけて溶かす。

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noteを大幅断捨離中。noteの断捨離って？となるかもだけど、私は読まれてもいないだろう人からのフォローが本当に気味悪くて、申し訳ないですが最終投稿が2年前という方々をブロックという形でフォローされるのを終了させてもらった。そんなの気にせんでええがなとなりそうだけど、なんか怖いんです。読んでもない人がフォロワーとして存在している事実が。あとフォローしてる人が500とかいる人でなぜ私をフォローしてるのか全く分からない人に関してもブロックさせてもらった。あなたがどうとかじゃなくて、私がどうです。ごめんなさい。

そして超初期の記事もいくつか削除した。読み返して、嗚呼病んでるコイツ、が分かるもので、スキやコメントをいただいていたものもあったけど、なんかこの当時の病みがまだリアルに思い出されてしまい、葬ってしまった。スキやコメントをいただいた方、すみません。

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私は自尊心がものすごい低い。自分を大切にすることができない。自分の価値を認められない。生きてちゃいけない人間なのではと常に思っている。それを払拭できない。

だから社員登用試験で落ちたこと、私の経歴や人柄に問題があるから、私は魅力的な人間ではないと決めつけて自分を追い込んだ。過去の自分をガンガン否定して。

Bさんとのこと、自分の非は認めずに相手のことだけ責め続けた自分を最低な人間だと非難する。言った言葉も、した行動も取り消せないのに、私は私を相手には間違っていないと主張して、自分自身には最低な人間だと烙印を押す。

ずっとため息が止まらない。

ブギウギとか鬼滅の刃で泣いたことで感情が完全にオフではないのだけど、きっと泣き叫びたいような衝動をどこかで押さえてて、だからやり場のない感情が自分の中に留まって消化不良を起こして苦しい。全部自分が悪い。私が全て招いたこと。そうかもしれないし、そうでないかもしれない。どっちでもいいけど、今の私は自分が悪いと思ってしまうためどっちでもツライ。

涙が出るだけマシ。そう思ってるけどでも苦しい。苦しくて発狂しそうになる。そして発狂したいのに発狂できない。どうやったら自分の感情を全部開放して、一回リセットできるのか。

不器用すぎて分からない。

明日からまた普通に、普通なフリして仕事できるのか自信がない。