「誰からも必要とされていない」

そう考えてしまうのは、とてもかなしいことだ。

拾われては捨てられる、逆ではない。

ちょっと、「ことばのマジック」についてお話しようと思う。

「〇〇だけど、○○」

前者と後者には、ポジティブワードかネガティブワードのどちらかが入る。

組み合わせはふた通り。

ポジティブ→ネガティブ

または、ネガティブ→ポジティブ

「ポジティブなことがあって、ネガティブなことがある」という、どちらもその意味としては同じことをいっている。

ただ、受け取る印象として好ましいのは、

ネガティブ→ポジティブのほうで、ポジティブワードで〆たほうが相手に好印象を与えることができる。

たとえば、「今日のテスト、がんばったけど、ダメだった…」よりも、

「今日のテスト、ダメだったけど、でもがんばったんだ！」のほうが、なんかいいでしょ。

だからわたしは、極力人と会話するときは、ポジティブワードで〆るようにしている。

しかしながら、今日ばかりはそんなマジックを使うことができない。

わたしは、拾われて、捨てられるのである。

わたしの今日のMPは、すでに０だ。

すてられたおんな

わたしは、またしても、「家から出ていけ」といわれた。

わたしは、必要のない人間なのである。

だれからも必要とされていない人間だ。

わたしは、日本では何不自由なく生きることができた。

実家に住んでいたわたしは、なにもしなくてもたべものをたべることができた。

きれいなお水を好きなだけ飲むことができたし、あたたかいお風呂に入ることができた。

夜はふかふかのおふとんで眠ることができたし、朝おきたら「おはよう」とほほえんでくれる、家族がいた。

わたしのことを、たいせつにしてくれて、たまにはケンカもするけれど、それでもわたしのことを必要としてくれる家族がいたのだ。

なんのとりえもないわたしを好きでいてくれるこいびともいるし、少ないけど気の置けないともだちもいた。

それが、いっぽ国の外に出ると、わたしはなにもない人間になる。

オーストラリアでのわたしは、

「カタコト英語しか話せない、よくわからない人間」

たったそれだけの、一文で紹介できてしまう、ちっぽけな人間となったのだ。

こころの空気が抜けたとき

ぷしゅ～～

朝、ホストマザーから「あなたには向いていない」といわれ、はやめに出ていくようにと話をされた。

そのときから、わたしの空気は抜けたままだ。

「気力がない」「やる気がない」「精神力がない」「魂が抜けたような」…

…ちがう。どれもちがう。

まさに、「こころの空気が抜けた」状態なのである。

日本にいたときからそうだったが、わたしはときどきこの状態になる。

「人をうらやましく思うとき」「なにか失敗をしたとき」「いやなことがあったとき」

わたしのこころの空気はすぐに抜ける

わたしは、おんぼろ自転車だ。

タイヤはパンク寸前。

空気は入れても入れてもすぐに抜けてしまう。

ただし、わたしの場合は寝ることで、まるで何事もなかったかのように回復するので、そういうときは寝てしまうのがいちばんなのだけれど。

透明人間「安定」

いま、この状況になってみて、「安定」って文字のすごさたるや。

たったのふたもじで、めちゃくちゃ強靭なつよさをもっていやがる。

生活に安定があるだけで、なんでもできる。

おちついて仕事に取り組めるし、きもちに余裕があるから、人にやさしくできる。

ただ、「安定」ってのはやっかいなやつでもあって、すこしずつ、でもたしかに、透明になっていくのだ。

「安定」は、透明人間である。

「安定」は、たしかにそこにいる。確実にそこにいるのだ。

しかし、時がたつにつれて、すこしずつ見えなくなる。

そこにあるのが当たり前になってしまい、しだいに、そのありがたみを感じることができなくなる。

「安定」ってやつは、いいやつだけどとってもやっかい。

毎日それを意識して、毎日それに感謝する必要がある。

そうでないと、透明人間「安定」は、すこしずつすこしず～つ透明になっていき…

気づいたら、パンッと、消えてなくなる。

なくなるときは、一瞬だ。

おんぼろだけど、まだ乗れる

朝からこころの空気は抜けたままだけど、それでもまだわたしは進むことができる。

いっぽペダルを漕ぐごとに、ギーコーギーコー、なるけれど。

それでも、まだ、わたしは乗れる自転車だ。

ペースは遅いけど、いまできることを、ひとつずつやっていこう。

いつかまた「安定」に出会うために。

そのときに、しっかり感謝できるように。

そのために、

きょうも、「不安定」と、いきていく。