「より良い将来のためにこうした方がいい」「頑張らないと」を手放し、少しずつ白黒思考や完璧主義から脱していった結果、
日々自分の「好き」に目を向けられ
「日々の生活が楽しいな。幸せだな。」
と思えるようになったゆきりんです。

この記事では
有名私大～就職～転職～国際結婚～副業までして
まあまあ楽しく生きていた私が、
コロナ過による、成績不振（ノルマ未達）・在宅勤務（相談しづらい）によって迷走し

優秀な社員、素敵な妻、
副業と本業から成る立派なキャリアや
理想的な将来像を目指すあまり、
自分の気持ちは無視して、いつも自分責め。
ムチを打つ。
キャパオーバーで、爆発して、夫に八つ当たり。

毎日苦しいけど、どうにかしなきゃ頑張らなきゃと追い込んだ結果、適応障害を発症。

仕事やキャリア形成はおろか
日々の家事や生活もままならない状態。

先行きが真っ暗過ぎて、
夫や親にも申し訳なさ過ぎて
人生に絶望。私、お荷物すぎる・・。
でもどうしたらいいかわからない・・。

そんな状況だった私が、
徐々に落ち込み期が減るようになり、
少しづつ本心を取り戻し、気づいたら
「ポジティブエネルギーを発してるね」
と言われるようになって、
私自身も、家族も再構築。

幸せに満ち溢れるようになり、
日々が楽しく、気づいたら
「した方がいいこと」ではなくて
「好きなこと」に色々挑戦し
「人生たのしいな」と
心から感じられるようになった物語です。

私の2024年、3月現在の
プロフィールを簡単に書くと

・ゆきりん30歳　現在育休中
　夫28歳　娘（1歳）

・「大学は偏差値の高いところ」「就職は大手」など、自分の「やりたい」よりも「将来のため」「こうした方がよい」を優先させてきた　
→打算思考や、未来のことを心配し過ぎるのではなく、自分の本当の気持ち・現在にフォーカスできるようになり、幸福度が爆上がり

・判断軸はお金！「お得だから」「限定だから」で選んでる。そこまで嫌ではないけど、買ったもの・持ち物に対しての感情は
「可もなく不可もない」
→「お得に生きる」人生から卒業し、少しずつ
金額じゃなくて自分の本心で購入できるように

・育休中、娘と幸せな時間を過ごしたいけど
「この期間を有効活用しなきゃ」と焦燥感に
駆られて色々なことに手を出す。が、ふとした時に「この貴重な娘との時間を無駄にしてる」と
悲しくなり、モヤモヤや自分責めの沼にハマる
→夫や、実家の両親にもヘルプ相談を出し、うまくバランスを取りながら、家族との時間と、自分のための時間を両立させる育休期間を過ごす

・家族のために献身的な夫（半年育休も取得）に対して、家事の負担は減らし、且つ、しっかり
サポートもできる「理想の妻像」があるものの、現実は家事育児のストレスやキャパオーバーな日々によって定期的に爆発をし、
愛する夫を憎い敵扱い
→夫を心から信頼できるようになり、支え合える素敵なパートナーシップ。夫への愚痴や、敵認定をすることが格段に減った。

・月１くらいの頻度で訪れる落ち込み・鬱々期。「将来が不安」「私なんて」とネガティブマックスで、家事等は殆どせず寝る、夫に心配させる、何より自分が楽しくない期間が定期的に訪れる
→どんな自分にもOKを出せるようになり、無理せずに楽しく日々を過ごすことができるように。「今日もよかった」と思えるし、
何より夫が喜んだ

・育休中で収入がないし、何なら育休前は休職したせいで給料100万以上カット、育休手当もその分減額。こんな私だから、節約大好き。貧乏マインドやお金ブロックガチガチで、お金が減る不安から使えない
→家事代行や一時保育の活用！手作りじゃない離乳食や食材宅配サービスも活用できることで、自分の時間も確保しストレスが大幅減。何より食べることが好きな私は、食べ物にお金を掛けられるようになり、日々の幸福度がアップ！

・プレゼントは「高見えするか」が一番優先順位が高い（うわあケチ・・でもそう思いたくないけど、思ってしまう！！そんな自分に自己嫌悪）
→相手が喜ぶか？にフォーカスできるように。できないときは、プレゼントをしない！という判断もできる勇気や、自分の心に従う行動を取れるように

・将来子供が3人欲しい！でもお金が心配・・ということで、副業や自分ビジネスも検討。高額起業塾に投資もして「浪費にしないようにしなきゃ」「頑張らなきゃ」でいつしか楽しかった副業・自分ビジネスが苦しい。でも将来のために諦めたくない・・の無限ループ
（そのせいでも病み期が来る）
→楽しくない・辛い 副業や自分ビジネスは卒業。
好きなことや楽しいことだけしていたら
「ゆきりんがサービスをリリースしたら
買いたい」
「ゆきりん素敵。ファンなの」という嬉しすぎるメッセージも来るように！あんなに必死にお客さん集め・罪悪感を抱えながらの営業をしていたのがウソみたい！！
（これは本当にまじで嬉しかったああ）

・美形一族の母方には似ず父親似の私。「彼はゆきりんの性格で選んだんだね！」「娘は可愛いけど、ゆきりん要素はどこ？（夫はイケメン）」という言葉に傷つき、不器用でヘア・メイクが下手なのもあって「私は美容キャラじゃありませんから！！中身で勝負だから！」という鎧をガチガチにまとう
→本当は可愛くなりたいという本心に気づき、「え、ゆきりん可愛いじゃん」という声も素直に受け取れるようになり、何より自分のことが好きに！モチベーションも高くなり、メイクも上達して、褒められることも増えた！

・着る服はセールや母のおさがりor楽なものが最優先！
→ゆるダボだけではなく、値段ではなく、自分の好きと直感で着たい服を買えるように！直近では半額セールやってて、まあいいかなという服ではなく「これが好き」という定価の服を買えた。その服大好きでヘビロテだし、いいねって褒められたし、日々満足度が更新していってる。

・すっぴんのアホ毛ボサボサ
なんなら服もシワシワのお疲れママスタイル
ふと外で自分の姿を見ると、恥ずかしく・悲しくなる
→人生初のインナーカラーを入れ、眉毛カットやまつぱ等も取り入れ素敵なスタイルに。あえてすっぴんの日もあるけど
自分に選択肢がある状態で使い分け。
「素敵だよね」「可愛いよね」と言われることが増えて、自己肯定感も上がり、美活するモチベーションにもなり、正のスパイラルを体感

・夫の話を聞く余裕がない。聞けたとしても「なんで？」「こうしたらいいじゃん」と詰問口調で、夫から「あまり相談したくない」と言われた
→余裕ができ、「夫の話」を聞けるように（今までは私が話すばっかり・聞きたいことを問い詰めるばかり）今の職場でのモヤモヤや彼の良さを引き出せるように。そんな中、彼は年収50万アップの転職に成功。働き甲斐も格段にUP。入社２か月目ではPMに昇進という活躍ぶり！！！（神夫です。流石！！！）（私、アゲ妻ってやつ？笑）

と、こんな感じで。
ここ半年のお話なのですが、
え、別人になりました？
精神と時の部屋（ドラゴンボール）で鍛えました？と自分でも思うくらいに。
顔も表情も日常も激変していきました・・！

今でこそこんな風に家族に愛されて、自分も自分にOKを出せて楽しく幸せに生きている私ですが、
ほんの2年前までは人生どん底でした。

それもそのはず。
仕事で適応障害（うつ状態）になり

毎日なんとか普通の人を装って
在宅勤務で仕事・日常生活を送っているものの

思考が纏まらず、家じゅうを徘徊したり
こんな自分にもったいないとヒーターも入れられず震えていたり（夫は100％出社で不在）と

今思うと、
いや、取り繕えてないから！
全然普通じゃないから！
という状況でした。
（今思い出してもあの時期は
まじで辛かった。。。
そして鬱々してる人、絶対抜けられるよ！！！！）

けれども、当時の仕事は本当に
やりたい仕事だった。
新卒で働いてた会社より、
給料が100万円下がっても
転職したくらいに。

でも下がった中、
頑張って年収アップさせなくてはと必死の状態。
（転職１年後には１０％年収アップしたしね）

そもそもなんでそんな転職をしたかというと
私は大学４年次に１年間、
オーストラリアに交換留学へ行き
その期間のグローバル人材採用就活イベント
で１日で就職先を決めたのです。
（日系大手メーカー）

「福利厚生」「待遇」「将来性」目線で選び、
「やりたいこと」では全くない判断軸。
（そもそも深い自己分析もできていない）

「どうせ配属先は入ってから決まるから、選べないし」
「１日で決めてコスパいいわ～私すご！ｗ」
「転勤族だったし、まあどこでも基本楽しめるし」
と思っていました。

そんな感じで、流されるままに
でも、まあまあ楽しく過ごしていた私を揺るがす事件が起きたのは社会人２年目の終わり。
グローバル人材育成プログラムに参加したときのこと。

沢山の外国人参加者、日本人参加者までもが

「自分は○○になりたいから、
この大学に入って、今はここでインターンしてるor働いている」

というように話しているのが衝撃的でした。

私はというと、就職先のみならず
高校も大学も偏差値で選ぶ。

大学の学部に至っても、文学部や心理学部に一番興味があったけど、
就活が大変そうだから商学部を選ぶ。
（いや、関係ないからｗ）
就職先も前述のとおりね、福利厚生・待遇・将来性で選ぶ。

まあまあ楽しいけど行き当たりばったり、
そして本当に自分のやりたいことではなくて
てかそもそも自分のやりたいことにしっかり向き合ってなくて

「自分の人生の舵取りを自分でしてない！！！」

ことに気づいたから。

このグローバル人材育成プログラムが終わったら
必死に自己分析・色々な人に話を聞きに行き
転職をすることに。

待遇はガッツリ下がったけど
（そりゃそうだ。一社目が待遇で選んでるんだから）
外資系の人材育成企業に転職を決めました。

やりたいことをやってるからこそ
仕事も１社目よりも、俄然達成感や充実感があり
挑戦し甲斐のある楽しい日々を送っていました。

そして高額起業塾にも入会。
（反動がすごいｗ）

なぜなら自分に向き合う中で
「お金を理由に」したいと思ってたことすら忘れていた
「海外との２拠点生活」「世界中への旅行」という夢があったことに気づいたり、

本当は子供が３人くらい欲しいけど、
「教育費的に無理かな」と諦めていたことに気づいたり。

これらって会社員と違い
自分の頑張り次第で、収入も青天井で上げられる
起業をしたら、叶うのでは・・？
人生もっと楽しめるのでは・・？
と思ったから。

悩んだ末に入会。
こんなに自己投資をしたのは初めて。

転職先では１年後に
「期待以上」とお給料も10％アップ。
（営業職で今思うと実力ではなく「ラッキー」でしかなかった）

起業塾も本業にも生かせるし
何より素敵な仲間たちと出会えて
嬉しいことだらけ！
（そもそも学ぶことが好きだしね。）

そんな中、本業の方はコロナ禍になり在宅勤務に。
そして気づいたら沢山の後輩に囲まれている。
（といっても新卒は取らないので、私は相変わらず最年少）

「先輩なんだから」
「転職で下がった分、成果も出して年収を上げなきゃ」
「夫を押し切って起業塾にまで入ったんだから、浪費でなく投資にしなきゃ」

自分に与えるプレッシャーがどんどん上がっていきました。

そして元々才能があるのではなく
コツコツ努力型な私。

年間でしか管理されない営業ノルマも
月々に落とし込んで、やばいやばいと焦りが募っていきました。

営業先の提案資料を作っては
「改善点を教えて下さい」

提案プレゼンをして、褒められても
「まだまだです。もっと良くなるためにはどうしたらいいですか？」

成長しなきゃ・成果を出さなきゃにばかり
目がいって
今の自分に✖を付けまくってる、
今の自分では不十分だと
自分責めをしている毎日でした。
それが正しい道だと信じて疑わずに・・。
（これ書いてて泣ける。そんな責めなくて頑張り過ぎなくていいんだよ！！！）

そんな中、交換留学中から付き合っていた
彼と国際結婚もしました。

周りから見ると、本当に充実した人生に見えていたと思います。
外資へ転職もして、副業も始めて、
国際結婚もして。

だけどもっともっとと成長を求める私は
常に焦燥感に駆られている。

グローバル人材育成プログラム中に思った
自分の人生の舵取りをしているはずなのに、なぜかとても苦しい。

今振り返ればわかります。
私は常に将来を意識して、不安を抱えて、自分を責めて・・・
現在の自分を蔑ろにしていたからです。

現在の本当の自分の声に気づかず、
将来のためにすべきことを最優先に、
今の自分という存在を無視して、押し殺し続けて生きていたのです。
自分というものをどんどん見失っていきました。

当時のわたしは一人で在宅。（夫は100％出社）
定時もないフルフレックスの外資系。

合間に家事や食事を挟みながらも
成長・結果のために、朝から夜まで仕事。

仕事じゃなくても、自己研鑽のための読書や
起業塾での勉強。
ノンストップ。理想の将来のために。

今考えたら。
私は頑張り過ぎてめちゃくちゃ疲れてたんですよね。
しかもまだまだと現状に満足しない。
成長しなきゃ、お金を稼がなきゃ。
自分にOKを出さず、ムチを打ちまくる。
とにかく毎日疲れ切ってました。

本当の自分を蔑ろにしながら・・・

今の自分を蔑ろにし続けていたら、
お給料下がったからと節約していたら、
自分の好きなこと・ワクワクすることさえもわからなくなったのです。

ただ焦燥感に常に駆られるまま・・。

そして定期的に爆発し、
私のことを心配したり支えてくれた夫を敵扱いして、八つ当たりし
冷静になって自己嫌悪に陥るというループにもは待っていました。

夫の希望・反対を押し切って
叶えた転職・起業塾。
だからこそ「成果を出さないと」というように
自分に✖を付け続ける毎日。

こんな悪循環で、さらに仕事の成績はどんどん下がっていって、上司からも
「私がどんなにあなたに時間をかけたと」
「あんなプレゼンじゃ任せられないから、もう私が引き取るわ」
とグサグサ刺されるようになり

在宅で、狭い賃貸の監獄のような家に一人で居て
「こんな私が改善点を聞いて、時間を取ってもらったら申し訳ない」
「本当は優しい先輩に相談したいけど、わざわざ時間を取るなんて・・。しかも相談して解決するかもわからないし」

私の仕事が終わり、家で夫が帰宅しても
「起業塾では挽回しなきゃ」と夫になんて目もくれず打ち込んだり。

しまいには、

今何がしたい？
何が食べたい？
わたしは何が好き？

それすらもよくわからなくなるまでになってしまいました。

自分がしたいことなんて二の次。

何とか挽回しないとと、精一杯頑張る日々。
なのに、全然うまくいかない。

上手く出来ない自分をまた責めて。
常に自分にバツをつける日々。

必死さ・悲壮感・焦り・不機嫌がいつも出るものだから。
会社での人間関係も、夫婦関係もギスギス。
夫もだんだん私を放っておくように。。

夫にとっても、本来はほっと安らぐはずの家庭が
私の心も常に焦りと不安と悲壮感でいっぱいなので

私だけでなく、夫も不安定に・・・
そしてさらに焦る私・・・。

そして定期的に訪れる落ち込み期。
主には３点。

１．正解がわからないモード
頑張ってるけど、報われない。迷走してる・・もうどうしたらいいのかわからない。

２．やっぱり私なんてモード
色々成功してる人いるけど、やっぱり私が成功・素晴らしい人生を送るなんて無理なんだ・・え、でも私だっていい思いしたい（無限ループ）

３．将来が不安モード
なんか理由はないけど漠然とした不安。子供の教育費とか、良い両親になれるのか、仕事やキャリアはどうなるのか、老後資金などなど。
たまにスイッチが入るとぐるぐる不安に捉われる。

もうこんなの、嫌だ・・・
この落ち込み期が来るたびに、つらい。
進んでるようで、同じところをグルグルしてるだけのようで。
頑張ってるはずなのに・・・

もうこんな生活、人生嫌だ～～（涙）

なんでこうなっちゃたのかな？
何を間違えたのかな？どうしたらいいのかな？
楽しく過ごしたい。報われたい。
この落ち込み期がつらい。
でもメンヘラと思われそうで、
どこで発散・解消させたらいいかわからない。
しかも贅沢な悩みなのかもしれない。

何度もこのループに陥り、
出口はもちろん、進むべき方向性すらわからなくなっていた中で
再び出会ったのが 小田桐あさぎさん。

あさぎさんの紹介を簡単にさせていただくと・・
「仕事も家庭も両立したい！楽しいワーママを送りたい」
という想いから育休中に起業。現在は8. 3歳の子育て中で、本を３冊出版&ベストセラー作家で
年商12億。（そんな世界観あるの？！）

5つ星のホテルに住み、住み込みナニー付き。
旦那さんとは常にラブラブ。

勉強家で読書家、
色々なことに、どんどん挑戦していく。
それも楽しそうに。
（しかもなんと私の高校の先輩！！）

人生たのしみ尽くしてる・・
まさに夢のような暮らしをしてます。

世間の常識に囚われるのではなく
人生においてやりたいこと、挑戦したいことには妥協せず自分の欲望全開。

他人軸にとらわれず、本当の自分が望むことはなにか、自分自身も叶えながら、悩める日本人女性たち（特にワーママ）に幸せな生き方を
教えてくれています。

実は、あさぎさんのことは半年前から知っていた私。
たまたまネットサーフィンしてたらアメブロで見つけて、面白い人だなあと。

特に出産後のひたすら授乳＆抱っこの時に
あさぎさんのライブを聞いていた。

でも2023年の夏。この時は違った。

何度もくる落ち込み期で、メンタルがやられ
全然楽しめない日々。せっかくの育休なのに・・

そしてそれと同時にある
この育休期間にスキルアップしなきゃ、
稼がなきゃ。

この状況が本当に辛すぎて辛すぎて。
マジでどうにかしたい、家族の太陽のような存在になりたいのに
こんなんじゃなれない。娘も生まれたのに。
こんな人生嫌すぎる。でもどうしたらいいか本当にわからない！！！

こんな時に、ちょうどあさぎさんの
３日間無料ライブが
開催されていたのです。

相変わらずのぶっちゃけトーク。本音全開。
そして見え隠れする知性。
（こういうのに私は弱いｗ）
何よりめちゃくちゃ面白い。

あさぎさんのトークに気づきを得たり、
勇気づけられたりと
どんどん引き込まれていっている
自分がいました。

・自分のやりたいことをやることが、一番いいんだよ
・頑張るんじゃなくて楽しむの！必死って必ず死ぬから
・好きなことで稼げないではなくて、嫌いなことで稼げる程甘くないから
・全部大丈夫だから！！！

私はその内容に一気に引き込まれて、
ちょっと見るつもりが結局３日間、視聴制覇していました。

私の落ち込み期や、頑張ってるのに
報われずに迷走してるのって
嫌なことをしているから・・？

今まで必死にスキルアップ等
「頑張る」方向に進んでいたけど
「頑張らない」で理想を叶える方向性があるの・・？
しかもそのためにも「練習・環境」が必要なの・・？

その環境に身を置いてみたい、知りたい気持ちが
すごく強く湧いてきました。

でも、大金の起業塾を払って
身になってないのに（しかも身になってる人もいて、余計焦るｗ）
ここで更なる投資って本当に大丈夫なの？！
不安がぬぐえません。

節約、貯金は大好きだったので。
講座代は余裕でありました。

だけど、子供も生まれ、今後お金がさらにかかってくるであろうという状態で、
悩みまくりでした。

「お金はね、口座にお金入れといてもね、人生ってぜんぜん変わんないから！半年後もきっと同じことで悩んでるよ。だったら、さっさとほんと環境変えた方が早いんだってば！！」

グサグサ刺さるあさぎさんの声。

「確かにこの鬱々と自分責めずっとしてるよな。
ほんと私、同じところでつまづいてぐるぐると悩み続けてるんだろう。
しかもこんな悩み伝えられないし・・・・」

「今までの起業塾は内容や先生の違いはあっても
頑張ることが重要だった。そうじゃないからこそ
良い悪いは置いといて、
変化がおきそう・・・・！」

「この定期落ち込み期と焦燥感に駆られるの、いい加減もう嫌だ！！！稼ぐ稼げないの前にベースとして変わりたい！！！」

ドキドキな覚悟を決めて飛び込んだ
2023年の9月。

あさぎさんの魅力覚醒講座19期に参加したことで
私のマインドも現実も、
劇的に変わっていきました。

まずこの講座の前提としてね

どんな感情も、思いも。
全部受け止めるからね。
安心してね。
自分が感じたこと、思ったことが一番正しいんだよ。私（あさぎさん）は絶対あなたを嫌いにならないからね　って。

その大前提の中で、気持ちをアウトプット。

自分のどうしようもないところ、
自分の言いたくもない恥ずかしい過去、
自分のドス黒い感情。

今までこんなの出せたことなかった。

例えば

っていうことをこの半年。
ほんとに少しづつすこしづーつ。
やっていきました。

しかも「人生変えたい」って思ってる人たちだから、すぐに反応つくし、めちゃくちゃ愛溢れる・気づきをもたらしてくれるコメント、時には「Zoomしよ」ってなって。

（講座生はニート、医者や超大手の管理職、医者、専業主婦、６児の母など本当に色々でみんなそれぞれ強み・魅力を持ってて、フラットな感じも心地よかった）

ほんと、自分責めをしてたのって自分だけで、
私の真逆の考え方をする人も沢山いるし、
勝手に勇気づけできてたりということを
この講座に入って初めて気づき、自分の魅力を再発見したのです。

私自己啓発書好きだし、内省もしっかりしてきてたけど、自分のことはよくわかってなかった。自分の狭い視野・思い込みの中で、自分をジャッジしてたな、と本当に痛感しました。
それは心から本音のアウトプットをして、周りもそれに対して本音で反応してくれたから。
（グサグサ来た時もありましたｗ）

こんなやりとりの中で、私は本来の自分・本当の自分を徐々に見つけて行って
自分や夫に対しても、
ありのままでいいと受け入れ始めたら
今までのことが嘘のように変化しはじめました。

そして、最大の気づきは‥

私は成長・挑戦したいあまり
改善点、つまり「ない」にばかりフォーカスしていて「ある」を全然見れてなかったこと。

実はすでに幸せだった。
（青い鳥は家の中に居た的なね！！）

しっかりある、できている、幸せな状況を認識して＋αに取り組む。

このマインド、頭でわかってるつもりだったけど
心で腹落ちできてなかった。
だから空回りしたり、落ち込んだりしてた。

もちろんすんごく遠回りも沢山しました。
そして常に上昇だけではない。
3歩進んで5歩下がってんじゃないか？！と思うこともしばしば。

この同じ問題がまた繰り返されて、
前に進んでないかのような現象に陥ることを講座内では【螺旋階段】と表現します。

見えてる風景はぱっと見変わらなくて、
でも過去と全く同じなんてことはない。

忘れがちなそのことを
いつも思い出させてくれる。

だからこそ終わりはないけど
確実に良くなってる、成長し続けてることを
気づけるようになりました！

こんな風に、私に激変をもたらせてくれた講座の
エッセンスを抽出した３日間の無料セミナーが
3/25(月)～27(水)に開催されます。（AD）

私も振り返りを兼ねて、見る予定です。
わくわく。

完全無料なのに、有料級のとても深い内容で
（エッセンスの抽出だしね）
この無料セミナーだけでも
人生を変えてくれるようなヒントがたくさんあると思います！

というか、講座に入る前の去年の１月に
この３日間の無料オンラインセミナーを
に見たのですが（その時は講座には入っていない）
それだけでもだいぶ枠が外れて、日常生活に変化を感じたので・・！

かつての私のように
頑張ってるのに、報われない
というかそもそも、もうどうしたらいいかわからない

そんな悩みがあれば
突破口が見つかると思うので

ぜひ、リアルタイムで見ていただいて
少しでも元気になってもらったらいいなと思ってます！

セミナーの最終日には 4月からスタートする
魅力覚醒講座20期のご案内もありますが
興味が無ければ、無料セミナーだけ楽しんで
退出するのもOKです✨オンラインのいいところですよね、
リアルなら退席しづらいので(笑)

私も、次の20期にOG生として
再受講しようと思っているので
もし、長期講座を受けてみようかなと思っている方は
ぜひご一緒できたら嬉しいです✨

もしわたしと一緒に受講したい！
という方がいたらお申し込み時に

紹介者ID【1842】
紹介者名に【ゆき】
とご記入ください。

紹介者名にわたしの名前を
書いて下さった方には
20期をサポートさせていただきます✨

もし聞きたいことや心配事があれば、
ぜひ遠慮なく聞いてくださいね〜👌


私とお知り合いの方でない、まだお話したことなくて全然大丈夫。
（転勤族で小学校４つ、ヒッチハイク経験ある私は基本誰とでも話せます👍）
（まあそれもあって、周りに合わせて自分の本心見失ってたんだけどね・・苦笑）

通りすがり大歓迎。
noteみた、アメブロみた。
気軽に仲良くして下さい😆

こんなこと聞いていいの？
ぶっちゃけどうなの？？っていう話も大歓迎。笑

あなたの疑問や不安を、全部お聞きした上で
正直にお伝えします。

講座のことでも、私のストーリーへの質問でも(笑)
聞きたいことがある方は、私の公式LINEに
お気軽にメッセージしてくださいね😆

https://lin.ee/hANuqzA1

そして過去、講座に入る前に悶々と悩んだ私宛に
記事を書いたので、よかったらこちらも
ご覧ください。
「他の講座にはいったことあるけど、成果が出てない。
そんな中で魅力覚醒講座に入っていいのか？！悩んでる人へ」

19期では現役生ながら、
毎週のように振り返り会などのイベントを行い、
その度にまたやって欲しいと喜ばれていました！

何より人と向かい合うことが大好きで
人材育成会社で働いている
わたしだからこそできるサポートで、

みなさまに向き合って、お役に立てるのが
今からとっても楽しみ！

とっても濃い5ヶ月半を
一緒に過ごしましょう！！

そしてこんなに長いのに、ここまで読んでくれて本当にありがとうございます🥰
このメッセージが必要な方に届いていたら
いいな。