潜在意識の事を知ってから、自分から湧き出てくる感情を受け入れる作業をしていて、ふとした瞬間に「あの時嫌だった」が出てきて、気づきます。

そうだ、あの時マジで嫌だったのに、我慢して、しゃーないって言って自分をごまかしてたなぁと。

例えば、
こないだ知り合いの結婚式がとっても幸せ空間だったなぁと余韻に浸りながら、
そういえば、自分のお姉ちゃんの結婚式の時に着せられた青いドレスが私的にはめっちゃダサくて死ぬほど着るの嫌だったなぁって思い出したんです。
お母さんが勝手に決めたと思うのですが。（もしお母さんが決めてなくてもお母さんのせいにしたくなる。）
だからお姉ちゃんの幸せな結婚式の間ずっと嫌な気持ちしかなかったなと思い出したのです。
その後もお母さんから、結婚式めっちゃお金かかったと文句を聞かされ、結婚式のイメージがすごく悪くなっていました。
だから、みんななんで結婚式するんやろ？って思ってました。義務かと思ってました。ガーン。
みんなやりたくてやってるってことに今頃気づきました。ガーン。

ってことで、あの時はホンマに嫌やったよなぁ。自分で着る服は自分で選びたかったよなぁってあの時の自分を慰めて、受け入れて、統合というやつをやりました。

ドレスが原因ではなくて、
結婚式で着る服を自分で選んだとしても、着たい服がなくて仕方なく選んだ服を着た事で、自分を大切にしてもらえてない気持ちになったって事なんです。
自分で自分をおざなりにしたのです。

今回の結婚式で、うーたんが着たかったドレスが届かなくて、家にあるドレスにしたのですけど
うーたん本当はすごく残念だっただろうなぁって思います。
うーたん本当にごめんね。
もっと早く頼んでおけばよかったってめっちゃ思う。
私は自分のお母さんと同じ事をうーたんにした。
お母さんにされて嫌だった事をうーたんにしてしまった事が辛いです。

うーたんのためにも自分のためにも結婚式しよっかな！

普段お化粧することも着飾る事もなぜか抵抗があるんやけどなんでかな？
本当は好きな服来たいし、メイクもしたいはず。
絶対にそう思う。
だけど、なぜか気持ち悪い。
この謎はいつ解明されるのでしょう〜。

もっと自分に自信を持てるようになりたいんやけど。そんな事もそもそも考えなくてもいいのかも。

*

今私は幸せだなぁって思えるのですが、
お母さんと離れてからめっちゃ良くなった気がします。

今でも引っ張られる時もあって、でもそれも全部自分が作ってるんやろうなぁと思わんでもないのですが。

そしてもっと人生が豊かになればいいなぁとすごく思ってて、捨て活も楽しくやってます。

捨てる動画みたらバンバン手放すという事をができています。
確実に手放したら違う形で何かが入ってくるのも楽しみのひとつ！！！

さっき、うーたんにドレスの事、自分が着たくないドレス着て嫌だった事を話して謝ったら
「いいよ」
って言ってくれて泣いた😭

今日も動いて行きましょ！！！