アゲ↑(ギャル)

だいぶ前に、ツイッターのスペースとかいう意味のわからない機能を使っていましたら、noteのことを言われて思い出しました。
あっやってたわあ！！って。

それから何ヶ月経ってるのかはわかりません。

ツイッターにnoteのリンクは貼ってたけど、あんまり更新しなくなったから消しちゃったし、
わざわざどこかに長文で書くようなおもしろいこと、なにひとつないもんね。

毎日、特別悪いこともなく、いいこともなく、まあそれなりには過ごせています。
万年情緒不安定躁鬱病にしては、そこそこ安定しているんじゃないでしょうか。う〜ん

🌈🌈🌈本題に入ります🌈🌈🌈

10代後半の時から「30になるまえに死ぬ！」と周りに言っていたのがバカバカしくなるほど、今生きてんの超〜〜〜楽しいです。

マジヤバいよ。
なんか薬やってるんと違う？？
毎日ほんとハッピー。しあわせ。ピース✌️

そうは見えないか照照照


なんだか
自分を取り巻く環境というか、見る世界が変わりました。

そこまで言うか？言うさ。俺なら。

クソだるいことに確か前厄で、だけどそういうのってあまり信じてはいないんだけど、なぜなら俺自身が厄みてえなもんだからよお………
それはそれとして、
知ってる人は知ってるけど、だいぶ過去の恋愛に延々ととらわれていました

何億年も引きずっていました。（31なのに？）


そういうのはよくて。


付き合うとか、いわゆる男女関係になれないとわかってはいたけど、
わたし、友達でもなんでも、この人のこと好きだ！！と思ったら、諦められないことばかりです。
その人のことも、やっぱりどうしても諦められませんでした。ずっと好きだったし。
思い出すのは楽しかった嬉しかったことばかり、イヤなことは忘れちゃうんだよねヮﾗとか言いつつ、だいぶ引っかかることばかりではあったが…


もし願いが叶うなら、今度は間違えないようにしようとか、なんの意味もないことも思っていた。

でもそういうの、全部吹き飛ばしてくれるような人が現れて、ぜんぶどーでもよくなっちゃった。
いいのか悪いのかわからないけれど。

ずっと後ろを向いてとぼとぼしてたけど、やっと前を向けるようになりました。

今の彼氏、かなり優しいです。
かなり適当だけど、おもしろいし、気は合うし、
関西人独特のユーモアがあるし、わたしの意味のない嘘にも乗ってくれるし……
でもキッタネェ下ネタを言うんだよね。
おかげで、下ネタ苦手すぎてイヤッイヤッ！！なわたしも少しは言えるようになってしまった。


本当にこれでいいのか？

毎週飽きずに一緒にいると、口癖や行動も自然とうつってくるものなんだと気付いた。
それは決して本来の自分がなくなる、とかではなくて、ゆめじはゆめじのまま、変わることはないです。
自分の本質は、誰がどう頑張っても変わることってそうそうないから。

好きとかよくわからなくなってたし、不安屋さんゆえに「自分のことが好きな人が好き」とまで思っていたんだけど、
好きだなあと思った人が実は自分のこと好きでいてくれたなんて、奇跡に近いのでゎ？？？



はじめて結婚したいとか思えるほど、今までで一番好きになってしまったよ。



どうしたんだろうなあ。
好きすぎて頭おかしくなりそうだもんね、そこら辺は昔から変わらず、依存症なのだと思う、
依存からは何も生まれないとは言えど、そういう恋愛しかしてこなかったわたしから言わせればそんなの普通のことだった。

こんなこと絶対本人には言いませんが。

わたしのネガティブな感情もぜんぶ受け止めてくれるし、くたびれ太郎ではちゃめちゃに元気ない時、そういう日もあるよな〜って隣で酒飲んでひとりガハハ‼️とかしてくれると安心する。
聞いてほしい時はとことん聞いてくれる、否定なんか一度もせず。
無駄に交渉してこないのも優しさだよなあ。
って気付いた。
すごいね。気付かされることばかり。

なんか書くの飽きてきたな〜
こんな惚気話読んでてもつまんないよね。ごめんなさい。

いろいろあるけど、まあありえんくらい紆余曲折あったとは言え、ゆめじはいまそれなりに元気だよ〜と言いたかった。

どうでもいいとか言わないで😡😡😡


上から目線に見えてしまったらそれは大変申し訳ないんだけど、鬱々としたと思えば躁になったり、忙しすぎて気絶したりとか、
酒に溺れて意味わかんないことばかり言ったりとかね、いろいろあったじゃない。


ゆめじとか言うクソボケ野郎はよ。


どうしようもない生活をしてたゆめじでも、30歳になるまでに死ぬんだと言ってたゆめじでも、
ここまで生きることができたから、いまいろいろあってめそめそしてる人も、
この先何があるかわかんないけどさ、
それなりに、適当でも生きていてほしいです。
できればそれを見守らせてほしいな、と思ってます。

それはキモいからやめとくか！

ほんとにね、何があるかわからないです。
もしかしたら明日死ぬかもしれない、大きな地震とかが来て日本がほんとに終わりになるかもしれない、事故ってどこか欠損するかもしれない

だからいまを当たり前だと思ってたらだめなんだろうな、とはずっと言ってたなあ

わたしはいま、今日が永遠に続くならそれだけでしあわせだと思えるようになりました。
相変わらず明日できるならそれでいいわ！となってはいるけど、できるだけ、後悔しないように生きていたいです。

疲れちゃったから終わり！！！またね。