息子が一歳になるまで夫と2人で育ててきた。

わんぱく坊主で、元気すぎてで一人ではパワー負けしてしまう。だから夫がいてくれてほんとに助かった。

そんな夫も6月から働き出すかもしれない。私のことを心配してか、半日とか保育園に預けようという話が出た。

私も1日中ずっと息子を見ているのが不安な気持ちもあり、あまり覚えていないけど不承不承な気持ちでうんと言ったのだろう。

夫は入園の手続きを進めていた。まだ心が決めきれていないのに、先日保育園が決まった。そして今日説明を受けてきた。

私は今日ずっと自分の心を観察していたのだけど、息子を一日面倒みれなくて保育園に預ける自分ってダメだな、ダメだな、ダメだな･･･とずっと自分を責めていた。

びっくりするくらいの頻度で。数分に1回くらいの頻度だった。

これだけじゃなくて、今までもそうやって自分を責め続けてきたんだろう。

自分ってだめだな、ってずっと自分に言い続けてきたんだね。そう思ったら自分に申し訳なくなって涙が出てきた。

ネガティブな気持ちも素晴らしいもの、出てきたら、そうなんだね、そう思っていたんだね、と認めて受け止める、のが大事だと分かってる。

でもやってもきりがない。ずっと出てくる。

ネガティブな気持ちも愛する、見守るってことだと思うんだけど、これって終わるんかな？

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保育園に関しては、私がリフレッシュして前向きに子供と向き合うための選択、なんだけど

迷っている理由としては、子供の成長を近くで見たい、その機会が少なくなるのが悲しい。まだ1歳なのに･･･

じゃあ預けなければいいんだけど、自分一人で1日見守るのも心配･･･という矛盾。

あと、教育機関で息子の自由が制限されないかな、悲しい思いしないかな、という不安。

でも不安は現実になる。望むことにフォーカスしないと。

「息子が自由にのびのびと、楽しく過ごせますように」と考えよう。

だし、きっと保育園で学べることもあるはず！いいこともたくさんあるはず！

腹を決めよう、やってみないと分からないし。正解は･･･ない。私も夫も、息子も幸せになれる選択をしていきたい。