●やっぱり親子なのかと思った件●

普段から大体ボケているが、特に今週はボケている1週間だった。毎日のようにシフトの時間を間違える、行く現場を間違える、貴重品を忘れる…とにかくいつも以上にたくさんの人に迷惑をかけて怒られて、また自分を責めての1週間だった。

駅前の駐輪場でお財布等を忘れたことに気づいて、家までまた自転車に乗って忘れ物を取りに帰る。家に帰ると置いたはずの場所に全然なくて、ひとり部屋の中をバタバタ走って引っ掻き回す。この探している時間が本当に早くすぎて欲しくて、イライラする。イライラはだんだん心を乱していく。

これはわたしだけなのか。焦っている時、ヒステリーを起こしたり泣きそうになったり、情緒不安定になる。あわあわ言いながら、大体ひとりで「お願いやからわたしを困らせるようなことをせんとってよ」とか、「なにやってんのよ、もう、ふざけんとってや！」とか文字以上の物言いで、他所様には見せられないぐらいの姿になって、自分で自分を怒鳴り散らすのだ。

冷静になってこれらの台詞、どこかで聞いたことがあると思ったら、母が小さい頃からわたしに言ってきた言葉たちだった。

「たけ子ぉ、どうしてあんたはいつもそうなん。お願いやから、お願いやから。お母さんを困らせるようなことをしないで。」

グズでのろまで何ををやらせてもうまくできないわたしに、母はいつも泣きそうな顔で言った。中学生の頃はテストで悪い点をとったり、習い事にいく時間なのに家に帰る時間が遅かったり、「もう理解できないから別々に暮らそうか」と言われたことも幾度とある。自分が嫌で嫌で仕方なかったのは小学校に入る前からだったのかもしれない。ずっとお母さんみたいな人になりたかった。器用でなんでもこなせて動作の早いお母さんになりたかった。

そして今、わたしは母から言われて嫌だった言葉をわたしはわたしに言っている。母と同じ口調で、わたしはわたしを、怒る。うまくできない自分を怒る。 割と怒るってしんどい。怒りを自分であれ誰であれ、ぶつけるって辛い。

最近、「お母さんにそっくりだね」と何人もの人に言われるようになった。ずーっとうんざりするほど顔も性格もお父さんにそっくりだ、と言われてきたのに。そんなお父さん似の自分が憎くて仕方なくて、お母さん似になりたかったのに、似てると言われた途端それはそれで複雑で、自分はそんな辛そうな顔をしてるのかなぁと思った。

…お母さん、辛かったんだなぁと思う。完璧主義すぎて辛くて、やりようのないイライラをぶつける人がいなくて、わたしにあたってたんだなぁと。

もうすぐお盆。近いけど実家に帰るかどうかはまだわからない。

●今週めちゃ美味しいと思った食べ物●

ローソンのバスク風チーズケーキ。

職場の人やネットで絶賛されていて、売っていた残り最後の1つを買って食べたら…

濃厚でぎゅっとチーズの味が詰まって美味しかった。

今更だけどコンビニスイーツ、ハマりそうだな。