片側６車線くらいで並走してるこの脳内妄想をどうしてくれようかw
お陰でどれもちっとも進みゃしないw
妄想像モリモリファンタジーの脳内放送にもホドがあるぞ、自分！w
……とゴロゴロしながらつぶやいている日曜の夜。
ああ、明日はまずアレから済ませにゃならんぞなもし、と月曜モード変換w

こうありたい
心の形の理想形

ハートではない

玉のように
球のように

丸く円くまるく

まあ、一生を３回かけてもムリだけどw

武道においても最強の形
たまの型取り

もちろん、一生を13回かけてもムリだけどww

わたしの形はどんなだろう？
まあ、顔はまるいけどもwww

このままの心で生きて行くことが幸せなのか。せっかく生まれて来たのに、死ぬまで生まれたままでいることは出来ない。既に今の自分である今、目の前にいる『本来の自分であったかも知れない自分』という存在を見つめながら、そう自問自答する。ならば、どうする？もちろん、選び直すことは出来ない。

この言い方は正確ではないな。言い方を変えよう。
どんなに後悔ばかりでも、嫌いばかりでも、負のことばっかりでも。
やっぱり軽やかに笑っていたい。究極の理想だけど。
そして、普段ぶーたれ顔の私が言うか、と言う話。（オチ）

ただ、それでも、最後の最期には、どんな憎しみも顔に表さないで逝きたい。出来れば『昇華』させられたら最高。
でも、やっぱり私は弱っちくて小さくて小ズルい…大ズルい人間だから、ムリだと思う。
だからこそ、少しでも『人』に近くありたい。せめて最期の時くらいは。

問）「嫌いがなくなったら人でいられるのか？」…について改めて考えてみる。
そうとは思わない。正負の感情があるから成り立つ、人の心の不思議なバランス。理想を追いたいけど、綺麗事だけではダメだったり、正しか知らないと負に気づけなかったり。それらを全部ひっくるめた上での『人』だと思う。

言うべきことは全て言った。

さようなら。
つい、さっきまでのわたし。

よろしく。
今、この時、これからのわたし。

あとは、野となれ山となれ……
……では困るのだ。

『考えるな、感じろ』ではなくて、
『考えろ、本質を』だ。

ああ、めんどうくさいなぁ。
だけど、やらねば。

哀しみの次に苛立ちが
苛立ちの次には諦めが
あきらめの次には……

あきらめたと思っていたはずなのに
あきらめたはずのものに苛まれる

次に来るのは？

虚無と言う名の感覚

虚無感に包まれると
もう、あとはどうでも良くなる


……気がした。
昔はね。

私の脳の６割は男なのだそうな。数年前、会社の子が私に読んでほしいと、わざわざ送って来た『話を聞かない男、地図の読めない女』とかいう題名の本。脳の比率判定で、私の脳は６割が男、４割が女(厳密には6.5対3.5くらい)と判明。彼女は私に何を求めていたのか？今さらながら気になるわ～。

今日は立夏。
ここ数日、春から初夏だと言うのに、
『夏』の言葉にふさわしい気候。

でも。
子どもの頃にうけていた、
やわらかな春の日差しを感じたい。
やさしいみどりの風を感じたい。

あのやさしい季節は、
どこに行ってしまったのか。

できるなら、
もう一度、彼らにあいたい。

私の文にいつもオチがない理由。それは私が飽きっぽいからだ。
思いつく→書き始める→飽きる→下書き保存。別に思いつく→書き始める…以下同文。また…の無限ループ。
で、ほっとくワケにもいかないから、とりあえずテケトーに書き上げるのでオチがない。何とかせねば。…何とかなる気がしない。